Твоя вторая мама

"Невестка должна действовать как сапер", — советует старший преподаватель кафедры психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Отдать в хорошие руки

— Русская литература оставила нам бессмертные образы свекровок — Васса Железнова и Кабаниха. При слове "свекровь" у многих невесток меняется выражение лица. Сергей Анатольевич, чем уж так провинились свекрови, составив о себе такое специфическое мнение?

— Ну, видите ли, свекровь вроде и относится к той же категории, что и теща, но по содержанию этот образ намного глубже и психологичнее. Допустим вот — свекровь редко или практически никогда не выступает персонажем анекдотов.

— Это от суеверия?

— Нет, просто потому, что речь идет о психологической борьбе за обладание одним мужчиной — сыном и мужем — в одном лице. Здесь уже нет того поло-ролевого компонента, во многом игрового, который мы встречаем в отношениях зятя и тещи.

— Почему?

— Потому что мать ревниво относится к невестке, начинающей узурпировать власть над человеком, который долгие годы являлся объектом ее любви и, естественно, объектом эмоциональной привязанности. В какие бы хорошие руки она ни отдала сына, все равно они будут недостаточно хороши. И у невестки зачастую присутствует презумпция виновности. Да, глубина здесь есть, глубина более чем серьезная.

Так сделайте вашей свекрови приятное!

Оксана: "Моя свекровь категорически требует называть ее мамой, а у меня язык не поворачивается такое сказать. Свекровь обижается, а мне дико — мама ведь у меня одна, и вторая мама мне не нужна. А муж говорит — ну что тебе стоит?"

— Вообще-то муж Оксаны, по большому счету, прав. Ведь можно произносить любое слово, вкладывая в него совершенно разный смысл. Можно сказать "люблю" — и тебе поверят, или даже не говорить — а поверят все равно. А можно так "объясниться" в любви, что человек примет это за оскорбление. Оксана, ваша принципиальность в этом вопросе кажется мне слишком неразумной. Вы-то прекрасно знаете, кто ваша мама, кто ваша настоящая мама. Так сделайте вашей свекрови приятное, если она так ждет этого от вас.

Шлейф прошлых воспоминаний

Михаил: "Нас с женой буквально достала бывшая свекровь моей жены, мать ее мужа, с которым она разошлась больше десяти лет назад. Бесконечные звонки, приходы в гости, душевные разговоры под видом того, что она общается с внуком, но на самом деле видно же, что он ей до фонаря, а лезет в подруги. Жене моей неприятно".

— Да, Михаил, ситуация точно неприятная, но она, в принципе, разрешимая. Постарайтесь прямо сказать бывшей свекрови вашей жены, что ее общество и общение с ней не вызывают у вас положительных эмоций.

— Но эта женщина еще и бабушка?

— Конечно, Михаилу не нужно ограничивать общение бабушка и внука, но ведь можно сделать это на нейтральной территории.

— На улицу выходить?

— Ребенок же куда-нибудь ходит? В секции, кружки? Пусть провожает, встречает, пусть берет к себе на выходные, там общаются. А зачем создавать неприятности людям, которые совсем не ждут встреч с вами? Из прежней жизни осталось только одно — отношения бабушки и внука, и бывшей свекрови нужно дать это понять.

— Это нужно сделать самому Михаилу?

— Да, ему нужно побеседовать самому.

— А жене его как быть?

— А зачем еще ее ввязывать? Михаила это беспокоит, пускай Михаил и проведет эту беседу. Почему Михаил? Да потому что Михаил в большей степени вне ситуации, прежней ситуации. Михаила и бывшую свекровь его жены не связывает шлейф прошлых воспоминаний.

Полюбишь и такую невестку

Наталья: "Жена моего сына, пока ходила в дом как его невеста, была и приветлива, и услужлива, а после свадьбы — как подменили. По телефону буркнет, даже сына не всегда позовет. А я, между прочим, им квартиру купила, кредит до сих пор выплачиваю. Сын звонит только тогда, когда ему деньги нужны, за год, что он женат, я по пальцам могу пересчитать, что мы виделись".

— Наталья, речь, в принципе, идет о вполне закономерной динамике отношений, и поэтому изменение в поведении невестки вполне объяснимо. На этом этапе она ставила цель выйти замуж, поэтому она и демонстрировала такие лицеприятные формы поведения, даже комплиментарные формы поведения, сознательно либо бессознательно стараясь понравиться вам. Цель достигнута, и ей больше не нужно прилагать титанических усилий для демонстрации своей лояльности по отношению к вам. Ваша проблема, Наталья, проблема ожидания — ожидания неизменности поведения вашей невестки, да и к тому же человек редко бывает благодарен за добрые дела, сделанные в отношении его персоны.

— Но такие метаморфозы всего за год! А что же дальше?

— Наталья, больше мудрости. И меньше ожиданий. Ведь есть же поговорка — если не хочешь получить от человека зла, не делай ему добра.

— Очень трусливая поговорка.

— Поясню. Когда человек что-то делает для другого — он надеется на взаимность, адекватную сделанному. А вот меру соизмеримости каждый определяет сугубо индивидуально. В любом случае, Наталья, как мать, сделала для сына очень много и наверняка продолжает делать. Ну и что, что невестка неблагодарная? Лишь бы сыну было хорошо. Это у Натальи должна быть такая внутренняя установка. Что пожелаешь? Любовь зла, полюбишь и невестку, даже такую. Приходится терпеть.

Глазами постороннего человека

Вика: "У моей свекрови склочный характер, постоянные интриги — она без этого жить не может, ей скучно иначе. И мужа моего настраивает — просто из любви к скандалам. Как мне быть? Я совсем не хочу с ней ссориться".

— В подобного рода ситуациях несколько вариантов поведения. Наиболее очевидный первый — для того, чтобы прервать бесконечную череду скандалов, нужно устроить встречный, но по силе равный урагану. Чтобы поставить зарвавшегося хама на место. А речь ведь идет о хамстве, да? Ваша свекровь, Вика, это зарвавшийся в своем хамстве человек. Чтобы она знала, что может получить отпор, что ее склочность не остается безнаказанной. Второй способ, конечно, более трудоемкий, потому что он требует хорошей саморегуляции: не обращать внимания. Но это очень сложно. Но на проблемную ситуацию, Вика, нужно посмотреть другими глазами, глазами постороннего человека. Вы смотрите как бы со стороны, тем самым показав всю абсурдность поведения склочницы и ее смехотворность. Глядишь, это ее вразумит.

Душевная беседа сына с матерью

Зоя: "Я у мужа — третья жена. С первыми двумя он давно развелся, там уже взрослые дети. А я никак не могу наладить отношений со свекровью. Она всем вокруг постоянно говорит, что наш брак ненадолго, хотя мы живем уже шестнадцать лет. Иногда даже плакать хочется от непонимания".

— И все-таки, Зоя, вашу свекровь понять можно. Ведь приучил же ее сын к определенной смене поколений невесток. Но я надеюсь, Бог любит троицу — и третий брак будет окончательным. Но соответствующую беседу вашему мужу следует провести с его матерью — просто открытым текстом сказать о том, что вас травмирует. Да, Зоя, такая душевная беседа сына с матерью просто необходима.

Все клокочет, клокочет и взрывается

Галина: "Моя свекровь не хочет никаких контактов с моими родственниками — с родителями, сестрой и племянниками. Мы живем у свекрови, и она просто из себя выходит, когда мои родственники приходят к нам в гости".

— Мне кажется, что отношение свекрови к вашим родственникам является индикатором отношения к вам лично, Галина. О своем неприятии вас она не может сказать прямым текстом, чтобы не травмировать своего сына. И это накапливается. Но эмоции, особенно отрицательные, должны находить свой выход. И появление ваших родственников выполняет роль спускового крючка. Но и она выплескивает свой негативизм к вам на людях, менее значимых для ее сына. И тогда происходит некий катарсис, очищение. Мне кажется, для того чтобы нормализовать ситуацию, вам, Галина, нужно задуматься — а что именно в вас, в вашем поведении, в ваших словах может раздражать свекровь.

— А если все?

— Тогда нужно как-то дистанцироваться, постараться жить подальше от свекрови. Ну или сделать так, чтобы ваши родственники реже попадались ей на глаза.

— А может, она просто самодура?

— Может, не исключено. Но мне кажется, что модель, которую я описал, ближе. "У меня внутри все клокочет, клокочет, и только появляются родственники невестки, все накопившееся взрывается". Именно так.

Птенец вырос, и у него отросли крылья

— Сергей Анатольевич, каких ошибок должна избегать невестка, вступая в новую жизнь общения с матерью своего мужа?

— Невестка, мне кажется, должна действовать как сапер, а не как слон в посудной лавке — я теперь хозяйка и определяю ситуацию. Она должна помнить, что входит в уже сложившуюся систему отношений, и постараться доказать свекрови, что в состоянии нести если не всю, то большую часть ответственности по уходу за ее ребенком. Мне кажется, первые шаги невестки — это шаги няни-практикантки, которая с пиететом заглядывает в рот старшей медсестре.

— А о чем должна думать свекровь, чтобы не превратиться в Кабаниху?

— Самая главная установка свекрови, и это ей нужно осознать и принять в конце концов, — это мысль, что ее мальчик все-таки, уже большенький, что он в конце концов вырос. И постоянная опека его, и защита от неправильных действий или возможных неправильных действий его жены совершенно не требуется. Надо в конце концов больше доверять собственному сыну и принимать сделанный им выбор. Птенец вырос, у него отросли крылья, его можно отправлять в полет, причем самостоятельный, и невестка тут, как правило, ни при чем.

Загрузка...