Теща — тоже человек

"Теще любого блага для ее дочери всегда бывает недостаточно", — уверен старший преподаватель кафедры психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Теща как прокурор

— Сергей Анатольевич, как вам кажется, почему столько анекдотов про тещу?

— Потому что теща — это явление социальное. А в обществе всегда было принято рефлексировать по поводу таких категорий, как политика, безработица, нравственность. И теща также включается в этот перечень общественно значимых явлений, потому что теща — это непреложный атрибут брака, брачных отношений. А брачный союз — это "первая ступень человеческого общества". Это Цицерон сказал. На второй план уходит понимание того, что теща является, в первую очередь, матерью женщины, вступающей в брак. А ведь известный женоненавистник Шопенгауэр отмечал, что "жениться — значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности". Семья предполагает ответственность в квадрате, и даже в кубе. А мужчины, в силу своей природной безответственности, не очень любят не то что контроль со стороны жены, а просто — внешнюю оценку часто неправильного, мягко говоря, поведения.

— А теща тогда — как прокурор?

— Да, получается так. Прокурор, который, как правило, неподкупен. Потому что любит свою дочь и возлагает на ее брачные отношения большие надежды. Есть очень интересное высказывание американца Хэмфри по этому поводу: "Успеху мужчины последней готова поверить его теща". Потому что, по большому счету, блага для ее дочери всегда будет недостаточно. А уж человеческая жизнь, и семейные отношения в частности, полна, так скажем, событий, в отношении которых хотелось бы их улучшения. И поэтому теща здесь является неким критерием оценок поведения зятя, причем эти критерии довольно высоки. Но и тем самым, теща, по определению, является лицом нарицательным, к сожалению. За редким-редким исключением.

— А жена все и унаследует? Посмотри на тещу — увидишь жену в будущем?

— Здесь нет жесткой генетической зависимости. Это поверхностный слой анализа. Но для зятя теща является этим критерием завышенных требований. И поэтому если жена начинает его не удовлетворять в каком-либо аспекте, то автоматически у него начинает всплывать образ тещи.

— Надо на кого-то вину свалить?

— По сути, да. Вопрос упирается в безответственность. Но если уж говорить о наследовании каких-то признаков в поведении, то здесь правильнее, наверное, сказать, что жениху, так скажем, лучше присмотреться к тестю — потому что, как правило, по мнению психоаналитиков, дети наследуют и копируют в большей степени черты родителя противоположного пола. Заметьте — в отношении тестей не существует такого обилия анекдотов.

— Потому что не смешно или потому что табу?

— Я бы не сказал, что это табу. Возможно, речь идет о некой мужской солидарности.

А что, собственно, беспокоит?

Юрий: "Мать моей жены — очень симпатичная женщина. И вот в последнее время я стал обращать внимание, что она со мной флиртует. Я в шоке".

— Юрий, возможно, вы желаемое выдаете за действительное? А может, вы сами неравнодушны к этой женщине? Потому что за каждым внешне наблюдаемым флиртом скрывается встречная симпатия. В любом случае, с тещей вам более чем повезло, но я не могу понять, что вас, собственно, беспокоит.

— Юрий, наверное, моралист.

— Наверное. Может быть. Что делать? Принимать ситуацию такой, какая она есть, потому что могло быть и хуже.

Примет как факт

Виктор: "Моя теща — любительница застолий по любому поводу. Ничего не скажу, хозяйка она — будь здоров, но я человек и непьющий, и занятой. И вот теща обижается, что я редко хожу к ней в гости, а я просто не выдерживаю бессмысленных многочасовых сидений за столом".

— Виктор, теща — тоже человек, со своими индивидуальными особенностями, принимайте ее такой, какая она есть. Если вас очень беспокоит ее застольная навязчивость, продолжайте так же минимизировать контакты, но четко объяснитесь с ней по этому поводу, стараясь при этом не обидеть ее лучшие чувства гостеприимства. Если она человек разумный, то рано или поздно примет это как факт, с которым нужно считаться. А если нет — то и в этом случае привыкнет. И все наладится.

Купите теще квартиру

Александр: "У меня с женой идеальные отношения. Но недавно перевезли к себе тещу — после болезни, сейчас она поправилась, продала дом в деревне, и мы решили, что лучше жить вместе. Но она теперь мне просто житья не дает, я работаю дома, а она ходит — и с утра до вечера одно и то же: как это мужик сидит дома; а деньги я зарабатываю приличные".

— Конечно, оптимальная ситуация взаимоотношений с родственниками — когда встречаешься с ними подальше от собственного дома. А когда родители и дети, теща, тесть проживают под одной крышей — это рано или поздно приводит к напряженности в отношениях. Хотя бы потому, что речь идет о разном мировоззрении, разном жизненном опыте и все-таки отличающихся взглядах на жизнь. Но здесь, Александр, в вашем случае, фатального противоречия я не вижу — ведь вы же не захребетник и не иждивенец на попечении жены и тещи. И претензии с ее стороны в отношении вас беспочвенны. И еще — она же видит, что у вас с ее дочерью идеальные отношения, значит, все упирается в вашу психологическую несовместимость.

И поэтому радикальный способ — купить, снять жилье для тещи, она же человек самостоятельный. Вот такой способ. Либо — привыкание к ситуации и дистанцирование. Есть такая шутка — дальние родственники, и все же недостаточно дальние. А близкие — тем более. И в вашем случае речь идет уже не о психической дистанции, а о географической.

Сельхозработы длятся не круглосуточно

Влад: "У моей тещи заскок насчет с/х работ. Я ей говорю — у меня нет ни времени, ни желания с картошкой возиться. Денег даю — давайте лучше купим, но все равно каждый год одна морока — сажать, выкапывать. Толку — ноль, колхозники из нас никудышные, все равно не понимает".

— Здесь важен сам ритуал либо процесс как таковой. Речь в вашем случае, Влад, идет о несовпадении хобби, т.е. теща, как азартный игрок, интересуется не результатом, а действием как таковым, а вы, человек, имеющий другое хобби, не в состоянии принять то, что вам навязывают. Эта ситуация фатальная, потому что отношение к любимому делу — это святое. И если вы хотите поддерживать нормальные отношения с тещей, вам нужно придерживаться правил, которые вам навязывают, стараясь быть вежливым японцем с фигой в кармане.

— У тещи Влада каприз такой?

— Это святое, даже если там, на поле, две картошки вырастут. В данном случае с/х работы являются неким тотемом, если не святым, то очень значимым мероприятием и времяпровождением. И поэтому, Влад, в конце концов, с/х работы длятся у нас не круглосуточно, и периоды посева и страды можно перетерпеть.

А не только обязаловка

Александр: "Теща достала с дачей — вечно ей там нужно помогать. Растут два чахлых куста, добираться до дачи два часа по бездорожью. Я говорю, что мне некогда, обижается, а русского языка не понимает".

— Ситуация Александра аналогична ситуации Влада. И это свидетельствует о типичности и стандартности возникших проблем. И совет аналогичный предыдущему — всегда можно придумать удобоваримую причину, по которой вы сможете пропускать, хоть через раз, поездки на дачу. Но вам не нужно быть слишком категоричным в отказе от поездок.

— И полюбить пейзаж в дачном окне?

— Всегда можно найти что-то положительное, не только обязаловку и не только два чахлых куста.

Не каждый мужчина — это Рембо

Олег: "Теща язвит, что у меня руки не оттуда растут, и насчет гвоздей, которые жена прибивает, но у меня, правда, с техникой не очень. Я лучше мастера приглашу, а теща постоянно со своими шуточками. И все сравнивает, что у других мужья все могут. Обидно".

— Действительно, теща Олега исходит из социального стандарта, что если мужчина — то это Рембо. Но как нет двух одинаковых женщин, так нет и двух одинаковых мужчин. Если у кого-то хорошо получается сделать
что-то руками, то у другого — головой. Или просто человек душевный. Поэтому, Олег, ваша теща, безусловно, неправа. Но и вы постарайтесь не обращать внимания на ее подковырки. Есть такая восточная поговорка, которую можно вспомнить в вашей ситуации, Олег: "Собака лает, ветер носит, караван идет". Речь идет о вашей саморегуляции и контроле над собственным раздражением.

Занять ее досуг

Владимир: "Теща недавно овдовела и теперь часто нас навещает. Свою скотину продала и приезжает, как она говорит, помочь — у нас хозяйство. Но от этой помощи только морока — она зудит, что я жену заездил, я работаю, вечером тоже вкалываю. Все у нас с женой было нормально, пока теща не стала ее настраивать против меня".

— Да, Владимир, вам можно только посочувствовать — потому что у вашей тещи появилось свободное время, и, к сожалению, ничего другого, кроме интриганства и науськивания вашей жены против вас, она не придумала. Ваша задача — занять ее досуг, направить в более рациональное место, т.е. обеспечить ее занятость.

— На ее территории?

— Да, да, конечно и обязательно — на ее территории. Купите ей корову, чтобы забота о братьях наших меньших отвлекала ее от высокой политики. Или хотя бы попугайчиков!

Сверхсерьезное отношение сменить на доверие

— Сергей Анатольевич, о чем прежде всего должны думать тещи, чтобы не накалять обстановку в семьях своих дочерей?

— Тещи в первую очередь должны думать о благе своих детей, но не так усердно, как в случае Владимира, ведь в заботе о ближнем главное — не переусердствовать. И главное — такое сверхсерьезное отношение к детям лучше сменить на доверие к ним. Ведь они все-таки взрослые люди, у которых иногда — тоже дети. И наверное, они сами разберутся в возникающих жизненных проблемах.

— А что вы скажете зятьям?

— Любите своих жен! А все остальное наладится, в том числе и отношения с тещами. Есть такое забавное выражение: "Не меняй тещу опрометчиво, следующая может быть еще хуже".

Загрузка...