Проверка доверия

"Доверяю человеку скорее импульсивно", — признается старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Человек — не автомат

— Сергей Анатольевич, насколько верна, по-вашему, поговорка: "Доверяй, да проверяй"?

— Поговорка, конечно, довольно интересная. И оценить ее можно с двух сторон. Критерием является степень знакомства, знания человека, с которым ты общаешься. В отношении незнакомых людей эта поговорка будет уместна. И в отношении хорошо знакомых людей, которые могут подвести. А в остальных случаях проверки не требуется — когда не было отрицательных результатов контактов с человеком. Здесь действуют, наверное, две логические константы, выработанные еще в античности, — "образ жизни" и "образ действия". Человек — существо крайне инерционное, и поэтому, если он подводит или не подводит, он действует стереотипно.

— Всегда?

— Некие уточнения касаются того, что человек все-таки не автомат, а динамическая система — и отсюда возможны непредсказуемые действия человека якобы вам хорошо знакомого. Хотя бы в силу того, что он сам себя толком не знает, не говоря уже об окружающих.

Информация к размышлению

Людмила: "Мой муж ушел к моей близкой подруге. Замужем я была 15 лет, сыну — 13, подруга — еще со школы, за одной партой вместе сидели. Мир рухнул. Кому теперь доверять? Такое чувство, что вокруг все предатели".

— Поскольку мы начали разговор с поговорок, стоит вспомнить еще одну: "Обжегшись на молоке, дуют на воду". В данном случае речь идет, безусловно, о личной трагедии, связанной с тем, что характер создавшихся внезапно отношений с бывшим супругом пришел в противоположное с системой сложившихся за 15 лет совместных отношений. Но еще в античности было сказано: "Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними". И поэтому наряду с привычкой взаимоотношений между людьми, по сути довольно статичным понятием, существует и вполне реальная эволюция, как отдельного человека, так и взаимоотношений между людьми. И поэтому существует два вектора: привычка, т.е. привычные, стереотипные формы поведения, и эволюция — изменение мнений и оценок, как в отношении друг друга, так и в отношении жизненной ситуации. Вообще-то эти два вектора находятся в так называемом диалектическом противоречии, о чем в свое время писали классики марксизма — так называемый принцип единства и борьбы противоположностей. И поэтому в случае преобладания того или иного вектора — идете вы на сближение или на разрыв — происходит тот или иной диаметрально противоположный результат.

— Что и произошло с Людмилой?

— Мне кажется, что у Людмилы количество переросло в качество. А именно: частые недомолвки, недопонимание, может быть, какое-то неприятие друг друга привели к фактическому разрыву отношений. И поэтому, исходя из принципа детерминизма (причинно-следственных связей), — из ничего ничего и не бывает. Скорее всего, к нынешнему разрыву привели совместные усилия. И нежелание, наверное, почувствовать или прочувствовать другого человека. И поэтому в ситуации Людмилы, не будем лукавить, речь идет не о громе среди ясного неба, а о фактическом нежелании либо неумении понять систему ценностей близкого человека. Потому что от добра добра не ищут!

— А что же ей теперь делать-то?

— Рассматривать любую жизненную ситуацию как информацию к размышлению. Ценить другого человека! Нужно уметь ценить того человека, с которым живешь. А что касается доверия к окружающим? Желательно ценить и окружающих.

Нормальных педагогов все-таки больше!

Екатерина: "У моей четырнадцатилетней дочери был конфликт с учительницей, мы перевели ее в другую школу, она там уже год проучилась, но я же вижу, что у нее какое-то недоверие к учителям, даже скепсис. А та учительница при всем классе рассказала об увлечении моей дочери одноклассником".

— Вопрос житейский, и ничего трагического в этой ситуации нет. Только замечание педагогам — часто они не учитывают естественный процесс в изменении физиологии и мировоззрения учеников. Основой конфликта послужило отношение девочки к сверстнику. И талант педагога заключается в том, чтобы принять и уметь понять личность ребенка, за которого они отвечают, с которым их свела судьба. И поэтому, Екатерина, хотелось бы надеяться, что в вашем случае речь идет скорее об исключении из правила, нежели о сложившейся традиции такого жуткого непонимания учеников со стороны учителей. Нормальных педагогов все-таки больше, уверяю вас! Ваш случай — он все-таки единичный, и не нужно распространять его на всех учителей. Вам еще повезет.

Важен сын, а не страх потерять лицо

Анастасия: "Я разошлась с мужем пять лет назад; он года два еще поддерживал отношения с сыном, а потом у него в новой семье родился ребенок, тоже мальчик, стало, естественно, не до моего Антона. И вот сейчас мой сын просто из себя выходит, когда звонит отец, — отпускает в адрес отца презрительные замечания, к телефону не подходит, не говоря уже о том, чтобы встретиться. Но я же вижу, как Антон переживает и как он по-прежнему любит отца. Антону сейчас 12 лет".

— Семейная трагедия — и это однозначно. И в ситуации виноват, безусловно, отец — он ушел и разорвал отношения с сыном в важный момент становления ребенка. И эта обида у мальчика останется на всю жизнь, потому что ранние детские воспоминания — это самые сильные воспоминания, это навсегда. Но исправить ситуацию, точнее, подправить ее, хоть частично, возможно.

— Каким образом?

— Минимизировать ущерб, нанесенный отцом. Пригодится поговорка "Вода камень точит" — все зависит от усилий самой Анастасии наладить контакты отца с мальчиком, создать условия для нормальных человеческих отношений. Потому что это в первую очередь в интересах ребенка. Есть такое понятие "медиатор" — посредник, медиум в переговорах между двумя, в данном случае, оппозиционно настроенными сторонами. Анастасии нужно выступить посредником по налаживанию контактов и отставить на второй план свои личные обиды в отношении бывшего мужа.

— А если этого бывшего мужа его новая жена настраивает?

— Какая разница? Для Насти важен ее сын, а не страх потерять лицо перед человеком, по сути, незнакомым и незначимым.

Простым и прямым текстом

Марина: "Давний, еще с института, друг нашей семьи занял у нас приличную сумму денег и теперь избегает встреч и разговоров. Я понимаю, что денег уже не вернуть, но мы дружим с его женой, и дети наши росли вместе. Жена, конечно, не в курсе, и положение ужасное".

— Это очень серьезный вопрос — вопрос взаимоотношений близких людей и денежных обязательств. Знаете, Марина, есть такое правило о практической психологии: если не хотите испортить отношения с людьми — не говорите с ними о политике и не занимайте им денег. Потому что и то и другое ведет, как правило, к негативу. Ваша ситуация, Марина, довольно критическая, и выход из нее довольно жесткий. Нужно не растить фигу в кармане, копя обиды и разочарования, — а простым и прямым текстом заявить своему другу свои финансовые претензии.

— А жену этого друга не посвящать?

— Нужно разобраться с самим другом, а жена совсем не при чем.

Бороться надо!

Светлана: "Я устроила на работу свою подругу, а сейчас выяснилось, что она меня здорово подставила — ситуация дошла до того, что мне, очевидно, придется уволиться. А она ведь ходила к нам в дом, видела, что все на мне — и больной отец, и двое детей, которых я тяну без мужа одна. Поиск новой работы может затянуться. Я ей говорю: как же ты могла? А она мне в ответ: не будь вороной, сейчас все так — или ты сожрешь, или тебя".

— Глупо задним числом говорить человеку, которого подставили, что надо было выбирать подруг. Мне кажется, что единственный выход для Светланы, в лучших традициях Голливуда, — предоставить свое собственное алиби.

— Начальству?

— Начальству, конечно. Подруга оказалась лжеподругой, потому что подобного рода подруг отстреливают еще в детстве. А вы, Светлана, в силу своего воспитания и щепетильности на это не решились. Поэтому лучше поздно, чем никогда. Если вы не виноваты, почему вас должны наказывать за чужие прегрешения? Это несправедливо, по меньшей мере. Если вы поддадитесь на навязанные вам правила, то вы потом, всю оставшуюся жизнь, будете чувствовать не только обиду и разочарования по поводу случившегося, но у вас как минимум не будет близких друзей, потому что вы потеряете веру в людей. Нарыв нужно вскрыть радикально! А именно — разрезать скальпелем и доказать, что вы здесь не при чем!

— Бороться надо?

— Бороться обязательно! Иначе привыкнут пинать. И особенно больно пинают такие "подруги" и "друзья".

Время не упущено

Ольга: "Одноклассница моей дочери увела у нее парня, они дружили с мальчиком два года. А сейчас моя дочь замкнулась, ни с кем не общается, никуда не ходит, в школу и то из-под палки, а ей поступать на будущий год".

— Ольга! А как можно увести парня, он что, вещь? Все эти разговоры, что кого-то увели, кого-то привели, для меня непонятны. Это можно сделать только в отношении вещи. И поэтому либо есть человек, личность, которая ставит цели, достигает, добивается как личность, либо это предмет, который двигают. И наверное, уместно вспомнить: "Если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло". Если парня вашей дочери изымают, как предмет, то слава Богу, что его изъяли пораньше и вы не успели возложить на него никаких ожиданий. Потому что, представьте, если бы это произошло через 10 лет их совместной жизни? Поэтому эмоциональная буря в сознании вашей дочери уляжется, и она, конечно, поступит туда, куда хочет поступить. Или в другое место. Самое главное, что все произошло сейчас, а не потом, когда-нибудь. Время, по большому счету, не упущено.

Снаряд в одну воронку

Жанна: "Десять лет назад я разошлась с мужем. Он бросил нас с двухлетней дочерью буквально без средств к существованию. Мне бы очень хотелось устроить личную жизнь, но такое чувство, что как только встречу
кого-нибудь, то обязательно что-нибудь случится — вранье, измены. Как поверить людям, ведь не все же подлецы?"

— Жанна, древняя китайская нация проповедует конфуцианские принципы, один из которых гласит, что выигрывает битву тот, кто вообще не вступил в битву. И говоря о вашей ситуации, можно заметить, что если вы проиграли один раз свою семейную битву, то это совсем не значит, что вас будут преследовать проигрыши. Ведь вы, Жанна, существо разумное, т.е. умеющее делать выводы из разных ситуаций, в том числе и негативных для вас. И поэтому есть еще одно выражение, уже не китайское, а наше, очень психологичное: "Один снаряд дважды в одну воронку не попадает". Просто сделайте выводы на основании своего прежнего опыта и придите к выводам, которые будут устраивать вас и вашего ребенка.

Ахиллесова пята

— Сергей Анатольевич, а вы доверчивый человек?

— Наверное, да. Все-таки я сначала действую, а потом думаю — не обижу ли я других людей.

— Недоверием?

— Не обижу ли их ожидания — это моя ахиллесова пята. И вхожу в явное противоречие с тем, что я знаю, и о чем говорю. Разумом я многие вещи понимаю и могу подтащить кучу аргументов. Есть такое выражение: "Слова, как логическое выражение, существуют для обоснования собственной слабости". А фактически, реально, я действую интуитивно.

— Выбираете интуитивно, кому можно доверять, а кому — нет?

— Интуитивно, да, даже импульсивно — на основании первого побуждения. И про себя могу сказать, что умная мысля все-таки приходит постфактум...

Метки:
baikalpress_id:  27 921
Загрузка...