Осторожно — психи!

"Абсолютно нормальных людей я не встречал", — признается старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Говорить по-китайски с комнатным существом

— Вот такое письмо пришло к нам в редакцию от иркутянки Валентины Михайловны: "Я уже много лет работаю в кафе и стала замечать, что с каждым годом люди становятся все психованнее и психованнее. Только посмотреть, как матери обращаются с маленькими детьми — может ни за что ни про что заорать на ребенка! Как мужья говорят с женами! Молодые девушки выясняют отношения на повышенных тонах. Такое чувство, что народ сходит с ума". Сергей Анатольевич, что, Валентина Михайловна права и все мы действительно спятили?

— Валентина Михайловна, безусловно, права, безусловно. И особенно в последние двадцать лет, начиная с 1985 года, а именно, с провозглашения перестройки и гласности, наша страна живет в эпоху перемен. И как говорил известный китайский философ Конфуций, самое страшное проклятие, которое можно наслать, звучит так: "Да чтобы ты жил в эпоху перемен!" Когда нет ничего постоянного, и все понятия и критерии имеют тенденцию к изменению. И по сути Конфуций был прав. Человек, по определению, — существо крайне консервативное, выстраивающее свою реальность на основе прошлого опыта. Ведь психофизиологами установлено, что информация воспринимается как новая только в том случае, если содержит не более 10% новизны. В случае превышения этого предела она является белым шумом.

— Поясните, пожалуйста.

— Потоком импульсов, лишенных всякого смысла. Это все равно что говорить по-китайски с человеком, который этого языка никогда не слышал и не имеет о китайском языке никакого представления. И в письме уважаемой Валентины Михайловны речь идет о явлении аналогичного характера — а именно о том, что одна система ценностей, которая внедрялась в сознание и подсознание граждан на протяжении 3—4 поколений, была резко изменена на альтернативную. И хорошо, если на альтернативную! А то — ни на какую, переходную, евразийскую.

— А человек ничего не понял насчет изменения системы ценностей...

— А человек, по большому счету, существо комнатное, ориентированное на привычные стандарты поведения и, как правило, не готовый к подобного рода социальным экспериментам! И поэтому здесь выстраивается очень простая закономерность: чем более нестабильна общая ситуация, тем более беспокоен и раздражителен человек, в ней пребывающий. И если ситуация не изменяется, то и не приходится ожидать спокойствия внутреннего. Внутреннего или психологического.

Если, конечно, не поставлен диагноз

Андрей: "Моя жена чуть что начинает кричать, по любому поводу — на меня, на ребенка, заводится с
пол-оборота".

— "По любому поводу" — это точка зрения мужчины. Мужчины, как и женщины, в отношении друг друга склонны преувеличивать их и свои психические особенности. Для кого-то изменения тембра голоса и интонации уже воспринимаются как душераздирающий крик.

И мы опять возвращаемся к письму Валентины Михайловны. Человек к чему-то привыкает — потому что психика имеет тенденцию к определенной стабильности, или гомеостазу. Гомеостаз? Гомеостаз — в физиологическом понимании — постоянство внутренней среды организма, т.е. понятие физиологическое, которое было принято в том числе и в психологии. А в конкретном случае речь скорее идет не об общей раздражительности как таковой, а о проблеме отношений Андрея со своей супругой. Мне кажется, что тот самый крик, который раздражает Андрея, является, по большому счету, стремлением его супруги донести до него наболевшее. То есть, исходя из принципа детерминизма (закона причинно-следственных связей), деревья качаются, потому что ветер дует, а не наоборот. И женщина (как и мужчина!) начинает кричать (если им, конечно, не поставлен диагноз "возбудимая психопатия" или "патологическая истеричность") не просто так, а исходя из предшествующего опыта контактов с близким человеком. Поэтому, Андрей, весь вопрос, по-моему, упирается в личную систему отношений вас и вашей жены.

Вернется как бумеранг

Стас: "Как объяснить матери, что от ее постоянного ора уже хочется бежать из дома. Ее все раздражает!"

— Да, Стас, ситуация, конечно, серьезная. Если на тебя наезжают, то возникает одна самая простая реакция — реакция ухода, или отторжения: все хочется бросить и бежать куда глаза глядят! Но это самая простая реакция на возникшие трудности. Стас! Ведь ты мужик, хотя еще и не осознавший это. Это девчонки бегут, столкнувшись с той или иной проблемой в жизни. А бросить все, заткнуть уши — это не по-мужски. И если на твоем жизненном пути встречаются трудности, в том числе и не ожидаемая тобой реакция матери, выражающаяся, по твоим словам, в виде "ора", то это еще не повод, чтобы все бросить, как ты говоришь, и убежать. Итак, существует две формы реакции:
во-первых, воспринимать негативную оценку твоих действий со стороны матери как руководство к действию, т.е. быть паинькой и не доводить ситуацию до громкой констатации твоей несостоятельности. И причем это взрослая позиция, т.е. умей опережать возможный "ор" и не допускай его. Глядишь, все и наладится. А
во-вторых, и это детская позиция, — не обращай внимания на замечания по поводу того, что ты делаешь. То есть как с гуся вода, так с тебя, Стас, худоба. Но этот второй вариант будет действовать только на протяжении весьма ограниченного времени, и у тебя, Стас, будет тоже накапливаться раздражение, которое рано или поздно выполнит роль бумеранга — предмета, который сам к тебе и вернется. И ничего, Стас, кроме досады и разочарования в самом себе, ты не сможешь испытать. Так что, Стас, тебе выбирать, потому что ты личность, а личность определяется характером выбора.

Претензии имеют основания

Анжела: "Моя мать постоянно скандалит и пилит отца. Из-за всего: что не делает ничего, что на работе задерживается. А мне папу жалко".

— Это вполне очевидная ситуация, являющаяся проявлением хотя и недоказанного, но описанного психоаналитиками так называемого комплекса Электры: когда дочь испытывает более сильное чувство привязанности по отношению к отцу, нежели к матери, и поэтому бессознательно склонна становиться на его сторону в случае возникновения противоречивой либо конфликтной ситуации между ним и матерью. Хотя, по большому счету, претензии матери имеют основания. Другое дело, что форма выражения этих претензий оставляет желать лучшего и коробит не только отца, но и окружение. И поэтому здесь, мне кажется, речь идет о системе взаимоотношений между родителями. Но неявными свидетелями и, к сожалению, участниками этих, мягко говоря, ненормальных отношений выступают дети...

Набраться терпения

Людмила Алексеевна: "Как мне повлиять на дочь — она такая несдержанная и с мужем, и с ребенком, хотя мы с отцом ни разу не повысили голос ни на друг друга, ни на нее. Она замужем пятнадцать лет, но никакой женской мудрости. А мне говорит: "Не лезь не в свое дело".

— Как говорили древние: "Бороду вижу, а философа нет". У кого-то с течением жизни количество переходит в качество, а кому-то это не дано. Людмила Алексеевна, ваш опыт не является ни стандартом, ни аксиомой для следующего поколения. Очень хорошо, Людмила Алексеевна, что вы мудры. Но еще Фоменко сказал, что совсем не обязательно, что мудрость приходит с возрастом, часто возраст приходит один. А пятнадцать лет семейного стажа вашей дочери — еще не показатель того, что дочь должна помудреть или, по большому счету, повзрослеть. И здесь, Людмила Алексеевна, вам, как матери, нужно набраться терпения, и, возможно, на шестнадцатом-семнадцатом году совместной жизни вашей дочери и зятя все наладится.

По-другому просто не в состоянии

Михаил: "Как примирить постоянно ссорящихся между собой жену и тещу? Стоит им встретиться, как начинается скандал. Мне это дико".

— Михаил, нужно относиться к ситуации философски. Если они ссорятся при вас, то они наверняка ссорились до вас и, не дай Бог, конечно, будут ссориться после вас. Это их нормальный (!) образ жизни. Они по-другому сосуществовать просто не в состоянии. Но если ваша жена вам нравится, то и принимайте ее такой, какая она есть, и радуйтесь тому, что она ссорится не с вами, а с вашей тещей. Ведь многие мужчины вам бы просто позавидовали.

Хам, наделенный властью

Юлия: "У меня начальник — психопат. Каждое утро начинается с обязательного крика. Причем орет он выборочно — на тех, кто ответить не может, зависимых от него людей. Как же это некрасиво — унижать подчиненных".

— Эх, Юля, вашими бы устами да мед пить! Вы констатируете, к сожалению, вполне распространенный факт, ведь обязательный портрет начальника — это образ хама, наделенного властью. Есть такая закономерность: чем человек слабее психологически, тем он громче вокально — в плане ора на подчиненных; то есть он компенсаторно, унижая зависимых от него людей, пытается подняться в собственных глазах. И в вашем случае, Юля, совет один и единственный: если ваш начальник будет орать на вас — орите на него, поставьте его на место! Это совсем не значит, что он перестанет орать на других, но как минимум с вами он будет считаться и элементарно побоится повышать на вас голос.

— Все психи — трусы?

— Да, как правило. Человек не изменится кардинально и метафизически, но в любом случае на уровне поведения его действия в отношении вас изменить всегда можно.

Каждый человек — мерило...

— Сергей Анатольевич, как не поддаваться на провокацию психов?

— Для того чтобы не поддаваться на провокацию психов, нужно быть либо самому психом, либо нужно быть абсолютно нормальным человеком. А таких я еще не встречал. Такие, скорее всего, водятся в Париже, в институте стандартов. Поэтому, иными словами, нужно быть человеком либо полностью погруженным в самого себя и довольствующимся этим, либо не обращать внимания на те вещи, которые вас раздражают.

— А как это — не обращать внимания?

— А это уже и есть та самая разновидность человека — нормальный человек, которого в природе и не существует. Таким образом, вам выбирать. Потому что, как говорил в свое время Сократ: "Каждый человек является мерилом самого себя..."

Метки:
baikalpress_id:  27 918