Жизнь на грани развода

"Иногда развод только помогает избавиться от финансовой, психической и психологической зависимости, от чужого человека, совсем и не нужного", — уверен старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

"Не сошлись характерами"

— Сергей Анатольевич, почему люди не летают? Почему люди не летают как птицы, а наоборот — перестают любить и разводятся?

— Судьба... Или любят, или не любят, не получается — и все. Сходиться, расходиться — это судьба. Люди могут любить друг друга десять лет, двадцать лет, а потом перестают любить.

— Отчего это происходит?

— По разным причинам. Это даже не зависит от индивидуальных особенностей, это происходит — и все.

— Вы сами говорили, что брак — это работа. Значит, люди просто перестают работать, трудиться?

— Ну да, получается так. Наверное, два человека устают все-таки.

— Жизненная энергия уходит?

— Не знаю, почему... Да, исчерпываются ресурсы.

— А воспитание, образование — может это сыграть свою роль?

— Нет. Судьба — и все. Один человек может быть умный, другой — не очень. Есть очень емкое и ничего не значащее определение: не сошлись характерами, такое клише, похожее на отговорку — потому что, по большому счету, характеры вообще у всех людей разные, двух одинаковых просто не существует. Даже близнецов возьмите — даже они имеют существенные отличия при всей похожести. И проблема так называемой психической несовместимости актуальна в исключительных случаях, связанных, может быть, с пребыванием людей в замкнутых пространствах — подводная лодка или космический корабль. И семья ни в коем случае не является подобного рода экстремальным случаем. Поэтому причин разводов столько, сколько существует пар. И в каждом случае — это эксклюзив.

Переоценка ценностей

Оксана: "Я разлюбила своего мужа. Нашему браку 10 лет, дочь, а года два назад я поняла, что мой муж — совершенно чужой мне человек. Я вышла замуж, когда мне и двадцати не было, а сейчас даже представить страшно, что с этим человеком нужно жить всю жизнь".

— Скорее всего, Оксана, у вас произошла переоценка ценностей. Десять лет назад было одно мироощущение, один жизненный опыт, а десять лет тесного общения с мужем открыли вам глаза на другие грани его личности, которые оказались не столь привлекательными. И скорее всего, Оксана, если у вас возникло такое суждение, которое по сути является констатацией факта нынешнего вашего отношения к спутнику жизни, и если не произойдет экстраординарного чего-то в плане улучшения ваших взаимоотношений, то, скорее всего, развод — это дело времени.

— Почему так произошло?

— Скорее всего, к выводу о полной чужеродности мужа Оксана пришла задолго до озвучивания этого факта, интуитивно, но в глубине души не позволяла себе об этом думать. Кажется, Стейнбеку принадлежит такое высказывание: "Вывод в логической цепочке является показателем того, что человек просто устал думать". Конечно, выражение такое полушуточное, но тем не менее в каждой шутке есть доля шутки.

— А может быть, дело в том, что в двадцать лет вообще опасно выходить замуж?

— Я так не думаю, все зависит от степени зрелости личности: кто-то может выйти замуж в 16 лет и быть счастливым в браке всю жизнь, а кто-то — в 40 и разведется буквально через несколько месяцев или пару лет. Потому что возрастные рамки — это психологический артефакт, т.е. псевдофакт, факт придуманный, внешний, а не внутренний.

— И у Оксаны никаких шансов нет опять полюбить своего мужа?

— Как можно полюбить, если нет любви? Любовь или есть, или нет. Если нет, ее можно имитировать, притворяться, но жить ею или снова реанимировать — это весьма проблематично. А мысль — это штука материальная, и если у человека возникло осознание того, что любовь прошла, и появилась мысль о разводе, то, скорее всего, он и будет, даже неизбежен.

Любите ли вы балет?

Нелли: "В прошлом году мне исполнилось 40 лет, дочь недавно вышла замуж, а у меня вдруг открылись глаза на семейную жизнь — рядом скучный, ограниченный человек, все интересы которого — выпивка и сальные анекдоты. Из дому хочется бежать!"

— Нелли, а какие интересы у вас? Вы любите театр, живопись, балет?

— Квантовую механику...

— Да, квантовую механику? А интересно ли вашему мужу с вами? Возможно, выпивка и сальные анекдоты являются защитной реакцией на то, что вы ему можете предложить? Наверняка на протяжении вашей супружеской жизни он не всегда вел себя подобным образом, а если и вел, то раньше это вас так не раздражало. Мне кажется, что Нелли надо задуматься о причинно-следственных связях супружеских отношений. Как правило, мысль о том, что человек становится неинтересным, возникает от собственной душевной лености. Мы сами, как правило, перестаем интересоваться этим человеком, потому что человек — это динамическая система, он изменяется на протяжении все жизни, в том числе и когда реагирует на новые ситуации. Сказать: "Закрой рот, я и так знаю, что ты скажешь" — это все равно что заявить: "Мне неохота узнавать что-то новое о партнере".

Не поддаваться на провокации

Анна: "Я вышла замуж второй раз. Живем уже три года, но за последний год у сына, ему 15 лет, очень испортились отношения с отчимом, настолько, что он ушел жить к бабушке. Моя мама тоже невзлюбила моего мужа, и я теперь разрываюсь. Муж говорит, что парень перебесится, но мне-то как быть?"

— Эта ситуация, скорее всего, связана с тем, что мальчик находится в подростковом периоде. Ситуация очень легко раскладывается по составляющим — у мальчика переходный возраст со всеми причитающимися негативными проявлениями этого возраста.

— С мальчиком понятно, а бабушка почему так себя ведет?

— Ребенок использует бабушку в качестве громоотвода: чуть что не так — он апеллирует к чувствам бабушки, а отношения бабушек и внуков отличаются большей лояльностью, нежели отношения родителей и детей. И поэтому бабушка встает на его защиту — обидели маленького.

— Но она же угробит жизнь своей дочери? Как она этого не понимает?

— Значит, не понимает. Ключевая фигура в проблеме Анны — это ее мать, главный дестабилизирующий фактор. Поэтому Анне нужно, конечно же, поговорить с матерью. А если разговора по душам не выйдет, то и не заморачиваться по этому поводу.

— А мальчик?

— А мальчик поживет-поживет у бабушки и вернется, бабушка попреками достанет. Ему просто надоест эта езда по ушам.

— И у Анны все будет хорошо?

— Естественно! Главное — не поддаваться на провокации!

Стать красавицей

Марина: "Недавно случайно услышала разговор мужа с его приятелем, муж говорил, что жениться надо на страшненьких, но верных. И привел в пример... меня".

— Марина! Мужики — еще те сплетники, а в некоторых случаях даже хлеще, чем женщины, — это во-первых, а во-вторых, подобного рода сентенции — совсем не обязательно его жизненная установка, а просто треп для поддержания беседы. И в-третьих, это никак не свидетельство его высокого интеллекта. Но все-таки в своем высказывании он не оригинален, это культурально закрепилось в обществе — якобы страшненькие (а каковы критерии?) будут верными женами, потому что на них никто не посмотрит. И это полная чушь, и в данном случае в вас, Марина, безусловно, говорит обида. Но обида пройдет, и главное — чтобы случайно услышанная вами фраза не превратилась в жизненную позицию вашего супруга, иначе разрыв неминуем.

— Марине надо стать красавицей?

— Ну, нельзя же находиться в ситуации доказательств от противного и жить с заниженной самооценкой! Потому что иначе характер отношений по типу "сам дурак" приведет к хронически конфликтной ситуации.

Побольше работайте сами

Лада: "Нашему браку 17 лет, и мой муж год от года становится все жаднее и жаднее. Прямо скупой рыцарь, заставляет экономить на всем, даже на продуктах. Я лишнюю пару колготок не могу купить, заставляет отчитываться за каждую копейку, даже заначки начала делать, он выследил, такой скандал разгорелся. Сыну 12 лет, с ним отец тоже жадный".

— Скупость — это черта характера, которая была присуща вашему супругу, Лада. Просто в последнее время, как говорят врачи, это манифестировалось, то есть вышло на поверхность. И это нужно принять, как факт, потому что скупость неизлечима! А Вам, Лада, нужно больше полагаться на собственные силы, а не ждать милостыни от природы мужа.

— И заканчивать экспериментировать с заначками?

— Ни к чему хорошему это не приводит, а только усугубляет ситуацию — дает лишний повод для попреков, для обоснования собственной скупости: "Я такой бережливый, потому что ты — воровка". Лада, вы что, домохозяйка? Если домохозяйка, срочно найдите себе работу, если работаете — работайте больше. Ладе нужно постараться стать более финансово независимой, чтобы уж, по крайней мере, на колготки она смогла себе заработать.

Избавление от зависимости

— Сергей Анатольевич, в любом случае — жизнь с разводом не заканчивается?

— Да! Иногда жизнь только начинается, особенно если характер отношений на протяжении 5, 10, 20 лет напоминал театр военных действий. Если была имитация любви с фигой в кармане. Иногда развод только помогает человеку избавиться от финансовой, психической и психологической зависимости от чужого, по сути, человека, совсем тебе и не нужного!

Метки:
baikalpress_id:  3 467