Мужская истерика

"В общении с истериком не поддавайтесь на провокацию. Будьте спокойны как Будда", — советует старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Это лечится

— Сергей Анатольевич, мне кажется, что истерика в исполнении мужчины — это как-то неубедительно. Истерика — это все-таки женское проявление, если не сказать — бабье.

— Я как раз об этом же подумал, когда вы предложили поговорить о мужских истериках. Речь идет о гендерной психопатологии обыденной жизни, потому что то, что позволено Юпитеру, не позволено быку. Есть социальные стереотипы, принятые в обществе, в психологии они обозначаются как маскулинная и фемининная организация психики. Маскулинность предполагает преобладание логического над эмоциональным, когда семь раз отмерь, один раз отрежь, замкнутость на себе, агрессивность во внешних проявлениях, неразговорчивость, инициативность в контакте, осознанность целей, которые ставит перед собой человек, прагматизм.

— Вы сейчас, Сергей Анатольевич, описали большинство моих знакомых женщин.

— Да? А самое интересное, что в рамках социальных стереотипов выхолощенного представления существует именно такая модель.

— И что тогда такое фемининная организация психики?

— Диаметрально противоположное: эмоциональность, впечатлительность, ранимость, капризность. Феномен так называемой тургеневской барышни. Но, как вы правильно заметили, в обычной, повседневной практике человеческих взаимоотношений дело обстоит очень часто с точностью до наоборот. И часто носителями фемининных свойств в современном обществе становятся представители так называемого сильного пола. А вообще-то понятие истерии пришло в психологию из психиатрии. И зачастую истерические проявления в поведении человека трактуются не по психиатрическим параметрам, для которых свойственна система нарушений в сенсорной (воспринимающей) системе, соматическом (телесном) проявлении, а в бытовом контексте, а именно: в демонстративных формах поведения, в экзальтированном, вычурном, внешне выраженном заявлении человека о своих желаниях — со слезами, битьем посуды, шантажом, по типу: "Я сейчас соберу вещи и уйду", "Я сейчас выброшусь из окна" и т. д. — так называемый психологический шантаж. Психиатры XIX века, в том числе и Фрейд, рассматривали истерические формы поведения как серьезную клинику — как одну из разновидностей неврозов в нарушении эмоциональной сферы человека.

— А это лечится?

— Почему нет? Ведь Фрейд построил свою систему психологического анализа на коррекции невротичного поведения. У мужчин чаще.

— Мне всегда казалось, что все истерики происходят от распущенности.

— Это только так кажется. Нет ни одного психического заболевания, которое не имело бы своей первопричины либо психологической основы. Без ничего не бывает ничего. И поэтому подобного рода истерические проявления у мужчины более выпуклы и резко бросаются в глаза. Они выглядят более неестественными. А ведь основной клиентурой психиатров XIX века были все-таки женщины.

— В мужской истерике есть какое-то актерство, позерство.

— Актерство, вычурность, демонстративность — они являются основными диагностическими критериями истерии — в плане поведения. И по большому счету, эти гендерные (связанные с половыми особенностями) проявления в поведении в настоящее время, в условиях нашего современного общества, претерпели кардинальное изменение, т.е. уровень стандартов в оценке поведения остался на уровне XIX века.

— Почему?

— Истерия в поведении мужчин воспринимается как артефакт, как нечто неестественное, но тем не менее имеющее место в действительности. Поэтому нужно, наверное, констатировать, что у женщин истерические проявления не так часты, как у мужчин.

— С чем это связано?

— С пресловутым проявлением феминизации у этих самых мужчин, которое в основном базируется на отстраненности мужчин от ответственности за себя, за жену, за детей.

Ключ проблемы

Лиза: "У мужа последнее время появилась манера — чуть что, убегает к маме. Я ему говорю: ну что ты как ребенок — напакостишь и бежишь прятаться. Сил нет терпеть этот детский сад, а муж от всех серьезных вопросов устраняется".

— Это яркая иллюстрация того, о чем мы говорим. Здесь, во-первых, реализуется механизм психологической защиты под названием "отрицание реальности", уход от трудной ситуации. А во-вторых, такой механизм как регрессия, т.е. откат на более простые формы поведения. Муж Лизы возвращается в ситуацию детства, где он воспринимался безоценочно, где однозначно прощались проступки, потому что мать воспринимает своего ребенка таким, какой он есть, не требуя отчета. Поэтому Лизе в качестве рекомендации можно посоветовать отдельно поговорить с мужем и с его матерью.

— Так этот муж устраняется от всех разговоров!

— Скорее всего, просто пока не готов. И на начальном этапе эти серьезные разговоры надо вести с его матерью. Решение, ключ проблемы Лизы — это мать ее мужа.

Начиная с простых вещей

Екатерина: "Я заметила, что, как только в доме появляются проблемы — неважно, ремонт или экзамены у сына в школе (он в 9-м классе), — муж тут же устраивает скандал на пустом месте, отмалчивается, пока я везу этот воз".

— У мужа Кати имеется тенденция уходить от проблем. Возможно, Катя за годы их совместного существования большую часть серьезных базовых проблем решала сама и игнорировала мнение мужа, тем самым неявно приучила его к пассивной позиции. И в настоящий момент она пожинает плоды своей авторитетности. Так что неча на зеркало пенять... А нужно постепенно, пошагово приучать любимого человека к ответственности, начиная с простых вещей, коль сложные вызывают у него такую реакцию.

— Простые вещи — это мусор вынести?

— Это, конечно, слишком примитивно. Сделать с сыном уроки...

Больше зарабатывайте

Юлия: "Объясните, пожалуйста, что с мужчинами? Вот мой муж — он себя хорошо чувствует, только когда в доме деньги — мои. А чуть дела неважно — он дуется и цепляется по пустякам и ко мне, и к детям".

— Юлия, я вам, безусловно, сочувствую. Но и здесь, как обычно, два выхода из ситуации: либо зарабатывайте больше — и муж не будет беспокоиться, либо пошлите мужика на разгрузку угля в свободное от лежания на диване время. Глядишь, ситуация и выправится.

В роли продавца или кондуктора можете оказаться вы

Валентина: "Стала замечать, что у моего мужа какие-то неадекватные реакции — может закатить скандал в трамвае или на рынке. Я удивляюсь, потому что это же скорее характерно для женщин".

— Валентина, в вашем случае вы не совсем правы. Ваш муж использует подобного рода эксцессы для того, чтобы не портить отношения с вами, он поступает психологически грамотно, как японцы, придумавшие караоке не от хорошей жизни. Либо — инфаркт, либо — войти в будку и проораться, либо — бить чучело начальника в приемной, чтобы не делать себе харакири. Скорее всего, описанные вами неприглядные, с вашей точки зрения, формы поведения вашего мужа являются компенсаторными в плане выплеска негативных эмоций. Поэтому, Валя, не надо так негативно к ним относиться — ведь представьте, что в роли продавца или кондуктора можете оказаться вы! Или подарите мужу караоке...

Не ломиться в закрытую дверь

Марина: "Стоит мне с мужем начать выяснять отношения — по делу, или обсуждать что-нибудь серьезное относительно нашей семьи, он тут же хлопает дверью, бежит сломя голову на улицу или вообще в ванной запирается".

— Ну и пускай! Ради Бога! Марина, он же не хлопает дверью по вашей голове и не запирает в ванной вас! Воспринимайте жизнь философски: чему быть, того не миновать. Если вы более спокойно будете относиться к подобным эпатажам, ваш муж, как любой среднестатистический истероид, прекратит хлопать дверью и закрываться в ванной, потому что для истерика важна ответная реакция публики. Если вы не будете пытаться ломиться в закрытую ванную, он туда будет сначала просто заходить, не закрываясь, потом только открывать дверь туда, идя на кухню, и, наконец, он вообще не будет трогаться с места.

Важнее всякой работы

Элла: "У моего мужа за последние полгода появились проблемы на работе — он стал срывать зло на нас с дочерью, может наорать ни с того ни с сего. Я ему говорю: мы-то тут при чем? А он еще больше заводится".

— Здесь другой механизм психологической защиты под названием "перемещение", то есть человек, опасаясь испортить отношения с начальником, выплескивает свой негатив на домочадцев. А поэтому единственный выход из этой ситуации: во-первых, наладить мужу Эллы свои производственные отношения, а самой Элле — не так остро воспринимать.

— Пусть орет дальше?

— Элле надо толково объяснить мужу, чтобы он срочно поменял место работы, потому что важнее всякой работы погода в доме. Иначе кошмар будет продолжаться бесконечно.

— Сергей Анатольевич! Я поняла — мужские истерики происходят от женского попустительства!

— Я согласен с вами. Проблема демонстративной и истеричной форм поведения — это проблема нерешенности межличностных отношений. К истерии, неважно, мужской или женской, приводят и провоцируют зрители, а не сами истерики. И если вы являетесь благодарным зрителем, почитателем, то театр одного актера будет продолжаться бесконечно и прогрессировать, и вам от этого будет только хуже. Лучшее, оно же единственное, решение вашей проблемы с мужем или женой-истеричкой — сделать паузу и не поддаваться на провокации.

— Вообще-то по себе знаю: выступишь так не по делу, потом стыдно, и повторять сценку как-то охоты нет.

— Да потому что не получили ответной реакции! Потому что вся проблема — в ответной реакции. Чем больше сочувствия в реакции, тем очевидней повод к следующей реакции.

— Поняла — истерика питается сочувствием, вниманием и жалостью, даже негодованием. А как поступать?

— Разворачиваться и уходить. Как Будда — очень спокойно, побьется такой артист в истерике и успокоится. Поэтому, если вы не хотите мотать себе нервы от общения с супругом-истериком, относитесь к этому нейтрально, то есть не демонстрируйте бурной реакции на истерические проявления. Как говорил Козьма Прутков: "Если хочешь быть счастливым — будь им".

Метки:
baikalpress_id:  26 048