Скелет в шкафу

"Тайна — это когда человек себя в чем-то обвиняет", — уверен старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Шлейф негатива

— Сергей Анатольевич, англичане говорят: "У каждого в шкафу свой скелет". Так стоит ли вытаскивать все свои скелеты и делиться с близкими всеми своими тайнами?

— Думаю, что необязательно. Мы уже как-то говорили с вами о подобном эксгибиционизме. Но все, конечно, зависит от мотивации. Каждый человек что-то либо афиширует, либо скрывает. Есть такой шпионский термин — дезавуирование тайны, когда это либо выгодно человеку, либо нет, и очень-очень редко раскрытие собственной тайны происходит бессознательно.

— А если есть непреодолимое желание избавиться от тайны, как от груза?

— Когда катарсис, очищение, как в греческих трагедиях? Но настоящее очищение происходит в редчайших случаях.

— И как правило, наедине с собой, без зрителей?

— Да, да! Это штучное, эксклюзивное явление. А если что-то афишируется — то это классическая форма демонстративного поведения, истерическая реакция. И происходит такой феномен, как ложный катарсис. Человек преследует цель повысить свою значимость и продемонстрировать сложность и неповторимость своей личности. Ведь такие сложные чувства, как любовь, ненависть, искренность, как и катарсис, встречаются довольно редко. В философии существует такой термин — подмена понятий, и, например, такая базовая установка философов, которые собираются приступить к философскому спору — договориться о принципах и дать четкое определение понятиям и критериям — эта установка людьми в обыденной жизни не принимается.

— Я поняла — тайн, по большому счету, и нет, а есть желание сплетничать.

— Да! Да! Да!

— Люди измельчали?

— Получается так. Тайна, мне кажется, содержит все-таки какой-то негатив.

— А мне кажется, драму.

— Я не знаю... За словом "тайна" тянется шлейф определенно отрицательный. И тайна не была бы тайной, если бы все наши поступки были бы одобряемы. Речь, как правило, идет о проступках, о каких-то неблаговидных делах. Потому что если себя не в чем винить, то это не тайна.

— А бывает, что человек надумывает величину происходящего?

— Да, в большинстве случаев — для приобретения особых дивидендов, для повышения собственного рейтинга, веса в глазах окружающих — какой я, посмотрите, загадочный и противоречивый...

— Мне кажется, что уже никто ни на кого не обращает внимания.

— По сути, да. Идет имитация диалога, остается монолог. И речь, по большому счету, идет о тайнах Полишинеля, всем уже ни-че-го и неинтересно — в плане личности другого человека. И пытаться изображать из себя многогранную натуру...

Время лечит

Мария: "Я поделилась с подругой своими секретами, а она моими секретами — со своим мужем. И он теперь при каждом удобном случае подкалывает меня, мне теперь неприятно ходить к ним в гости, и сама подруга кажется теперь человеком, который может предать. А мы дружим уже 15 лет".

— В данном случае речь идет о неправильном просчете возможных реакций вашей подруги, Мария. Скорее всего, за 15 лет у вас сложилось однобокое представление о степени порядочности вашей подруги. Такой феномен описан в социальной психологии — называется он казуальная атрибуция (кауза — причина, атрибуция — приписывание). Люди склонны судить о причинах, толкающих людей на те или иные действия по последствиям, которые они наблюдают. Сначала мы наблюдаем поведение, потом приписываем причины, побуждающие человека действовать определенным образом. И часто тем самым вводим себя в заблуждение относительно личности тех людей, за которыми мы наблюдаем. В вашей ситуации, Мария, скорее всего, за 15 лет сложилось неадекватное представление о подруге. И поэтому, если вам неприятно лишний раз приходить в гости, лучше сделать паузу, чтобы ситуация "устаканилась", успокоилась. Да, Мария, чтобы вы привыкли к новому видению подруги и ее мужа, будет уместна пауза. Есть такая циничная врачебная поговорка — если болезнь начать лечить вовремя, то она в конце концов сама пройдет. И в вашем случае время лечит, лечит и от обид и разочарований.

Жуткая тайна, которую нужно скрывать

Вероника: "Я не очень открытый человек, и муж меня постоянно упрекает, что я с ним ничем не делюсь. А я вот в ужасе от того, что люди очень много болтают о своих переживаниях".

— У Вероники такая психическая организация. Есть люди открытые, общительные, даже слишком общительные. А Вероника представляет собой человека закрытого, непубличного. Для нее комфортно не трепаться налево и направо, а сохранять какие-то вещи для внутреннего использования. И мужу нужно принимать Веронику такой, какая она есть, и не пытаться ее переделать, человек-то уже взрослый. Для Вероники характерно кредо Козьмы Пруткова: "Если у тебя есть фонтан, заткни его — дай отдохнуть и фонтану". Не надо насиловать Веронику вытягиванием информации, которой она не хочет делиться. И если Вероника и ее муж ценят и уважают друг друга, они должны считаться с особенностями личности. Ведь какой-то жуткой и ужасной тайны, которую нужно скрывать, у Вероники нет.

Фантомный кошмар

Яна: "Я имела глупость выудить из мужа его прошлое (до меня), и теперь это прошлое стоит между нами, и я не могу относиться к мужу как прежде".

— Да, любопытство не порок, любопытство — это хобби. Что прошлое? Постоит, постоит и улетучится. Ведь человек живет не вчерашним днем, а сегодняшним. У вас с мужем, Яна, уже возник свой опыт отношений, поэтому ценить нужно именно его. Тем более что прошлое-то — прошло, не нужно гальванизировать трупы. И Яне лучше ориентировать отношения с мужем не вспять, а на перспективу, то есть, изменить внутреннюю установку. Это, в принципе, не так сложно, воспоминаниями действительно рано жить. Если вы не хотите превращать свою жизнь в фантомный кошмар! В физиологии есть такое понятие — фантомные боли, когда болит отсутствующая конечность. Этот феномен проходит, мозг постепенно забывает информацию об отсутствующем фрагменте.

Подлость и предательство

Лариса: "Я узнала, что у мужа моей сестры роман на стороне, сестра, святой человек, не знает, что ее обманывают, а я не знаю, что мне делать. Понимаю, что обязана открыть ей глаза, а тяну".

— Я думаю, что для поддержания нормальных честных отношений нужно сначала поговорить с мужем, у которого роман на стороне, чтобы он задумался, что об адюльтере известно и рано или поздно информация будет обнародована. Дать время одуматься и прикинуть последствия. И возможно, не надо будет ставить в известность вашу сестру, чтобы не травмировать ее. И тайна тогда останется тайной — зачем пугать женщину.

— А если никакого толку от разговора с зятем не будет?

— Тогда если товарищ не понимает, то, скорее всего, и не поймет, придется рассказать. А подлость его и предательство не должны остаться безнаказанными.

Либо ешь, либо калории считаешь

Ксения: "У нас с мужем есть давний и хороший друг, а у него жена с шлюховатыми наклонностями, и вот она выбрала меня в свои задушевные подруги, а меня от ее секретов мутит, мой муж удивляется моей реакции на нее, а я думаю, что если все ему расскажу, то это будет бомба — его друг тут же узнает. Ее-то ведь считают приличной женщиной, а она хитрая дрянь".

— Ну так не общайтесь, если мутит. Если неприятен человек, зачем поддерживать отношения, от которых воротит. Но у Ксении наверняка не все проговаривается. Что-то здесь не так. Наверняка большие уши, чтобы грязь через них пропускать. Очень приятно, по-мазохистски.

— Я знаю таких женщин — они при подобных обстоятельствах себя чувствуют замечательно-добродетельно.

— У Ксении позиция и настораживающая, и странная: я такая приличная девочка, а эта — "хитрая дрянь и шлюха", она мне по ушам все ездит, ездит, а я демонстрирую, что меня воротит. Сплошное эстетство. Либо ешь, либо калории считаешь. Позиция Ксении мне не нравится — она лукавит сама перед собой.

Честный разговор

Ольга: "Я узнала, что у моего мужа ребенок, он родился еще до встречи со мной. Муж мне ничего не сказал. Я знаю, что он бывает у той женщины и все скрывает. У нас двое детей, хорошая семья, я всегда думала, что мой муж порядочный человек, наверное он таким и остался. Но я не могу относиться к нему по-прежнему из-за обмана".

— А мне, Ольга, кажется, что ваш муж действительно порядочный человек. И надо принимать ситуацию такой, как она есть. Но с мужем надо поговорить обязательно. Потому что прежние отношения не должны отравлять вашу нынешнюю жизнь. Здесь нужен открытый, честный разговор. Вот как раз катарсис необходим.

Рамка для ситуации

— Что делать, чтобы тайны, чужие и свои, не задавили вас своей тяжестью?

— Как советовал Остап Бендер: "Паниковский, не делайте из еды культа!" Так вот, и из тайны не надо делать культа. Я думаю, с юмором надо относиться, легче. Не надо быть графом Монте-Кристо и создавать для себя сверхценную идею тайны. Есть такой механизм психологической защиты — рационализация, то есть умение объяснить себе многие вещи. Либо механизм, который используют в нейролингвистическом программировании — рефреминг (от англ. "фрейм" — рамка): любую ситуацию можно поместить в более широкую систему оценок, рамку, тем самым уменьшить ее значимость. Поэтому и к тайнам нужно относиться проще. И вообще — что значит моя маленькая тайночка по сравнению с государственной тайной?

Загрузка...