Мать-одиночка: за себя и за того парня

"Собираясь стать матерью-одиночкой, десять раз подумайте, на какую судьбу вы обрекаете своего ребенка", — предупреждает старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Презумпция виновности

— Сергей Анатольевич, мать и дитя — это семья?

— Начнем с аксиомы: семья может рассматриваться как семья только в том случае, если она полная; а неполная семья — это нонсенс, потому что у каждого человека в жизни должны быть папа и мама, а если кто-то отсутствует, неважно, по каким причинам, то это ни к чему хорошему, как правило, не приводит. Как отмечают психологи, семья, полная семья, полнокровная семья, — это референтная группа, на основании ценностей и требований которой ребенок выстраивает свою систему отношений с близкими людьми, с людьми вообще и с миром, в котором он имел счастье родиться, либо несчастье, если референтная группа представлена только одним из участников: только матерью или только отцом. Потому что характер отношений с другими людьми ребенок выстраивает, исходя из той модели, которая ему знакома, — из среды, где он рождается и созревает. И эти отношения возможны только при наличии как минимум двух участников, а именно — папы и мамы. Тогда образ ситуации, как говорят немецкие психологи, обретает свой гештальт — целостность и завершенность.

— А если не случилось двух участников?

— Тогда ребенок оказывается в ситуации недосказанности и незавершенности, и ему, уже самому, приходится достраивать незавершенную систему взаимоотношений, придумывая разные обоснования. Поэтому в любом случае неполная семья является, ну...

— Кузницей уродов? Группой риска?

— Нет, не так резко. Но, во-первых, неблагоприятной средой для формирования новой личности, во-вторых, она требует больших усилий ребенка для создания собственной картины мира и, да, вы правы, провоцирует его к попаданию в ту или иную группу риска — в плане отклонения поведения.

— Сергей Анатольевич, вы, как психолог, сразу видите — вот этого человека воспитывала одна мать?

— Это не всегда очевидно. Но рано или поздно, особенно при попадании этого человека в экстремальные обстоятельства, становится заметно, потому что воспитание должно быть комплексным, тем более воспитание в семье.

— Чего больше всего должна бояться женщина, решившаяся родить ребенка без мужа?

— Во-первых, формирования женских черт характера у ребенка: легкой ранимости, повышенной впечатлительности, застенчивости, определенной пассивности в принятии решений. И во-вторых, экстраполяции, т.е. проекции ее женских обид, которые реализуются в повышенной готовности к ответной агрессии у ребенка, оборонительной агрессии. Я бы назвал это презумпцией виновности.

Вершина айсберга

— Сергей Анатольевич, а можно рассматривать рождение "незаконного" ребенка как шантаж, в первую очередь, того мужчины, от которого этот ребенок, а потом — и окружающих?

— Мне кажется, что это крик, это призыв, это проявление женского эгоцентризма. Люди часто путают понятия эгоизма и эгоцентризма; по форме проявления они идентичны: человек стремится быть в центре внимания окружающих. Но причины, толкающие людей к эпатажу в поведении, диаметрально противоположны. Эгоист любит себя и, внешне демонстрируя те или иные способы поведения, стремится найти подтверждение своей высокой самооценке. Эгоцентрист, напротив, внешне эпатажным, даже конфликтным способом поведения как бы взывает о помощи: "Люди! Мне плохо! Посмотрите! Прислушайтесь! Помогите!" Поэтому, конечно, рождение ребенка "для себя" — не от хорошей жизни, а как раз наоборот.

— Но это же ребенок от блуда?

— Если посмотреть на ситуацию глубже... Блуд, промискуитет — это вершина айсберга, и двух одинаковых случаев в подобного рода ситуациях быть не может: за каждым незаконнорожденным ребенком — своя история. И только в отдельных случаях можно говорить о полной невменяемости матери, которая неизвестно с кем подзалетела, это все-таки исключение из правил; потому что взрослый человек, находясь в здравом уме и твердой памяти, способен отдавать отчет собственным действиям и поступкам. И наверное, в большинстве случаев речь идет о заниженной самооценке у будущих матерей, которые полагают, что коль скоро я о себе очень низкого мнения, в физическом и духовном отношении, то мне, кроме как на случайную связь, рассчитывать не на что, и если я не могу даже мечтать о длительных отношениях с мужчиной, я не могу себе этого позволить, но я могу позволить себе рядом живое существо.

— Как кошку или собаку?

— Ребенка, в котором воплотится вся нереализованная чувственность. Кто-то заводит кошку или собаку, а кто-то — ребенка: чтобы кого-то опекать и о ком-то заботиться. И такая женщина, в первую очередь, думает только о себе, о своих потребностях, и только потом, во вторую, а часто в десятую очередь задумывается о душевном и духовном благополучии своего ребенка. В этом случае женщина поступает однозначно эгоистично, тем самым оказывая своим детям медвежью услугу, забывая об аксиоматической мысли Сент-Экзюпери: "Мы навсегда в ответе за тех, кого приручили", а тем более родили...

Запоздалый вопрос

Катя: "Я родила ребенка без мужа, когда тот человек узнал, что я беременна, сразу бросил меня. Сейчас дочке 3 месяца. Что ей сказать, когда спросит, где папа?"

— Вопрос Кате: а на что она рассчитывала, рожая ребенка? Чего она ждала? Катя, вы наверняка предполагали подобное развитие ситуации, поэтому ваш вопрос, мягко говоря, запоздалый. Подобный вопрос возникает задолго до того, как вы планировали не то что рождение, сам процесс воспроизводства. Что сказать теперь? Всю правду — любила человека, расстались, вот адрес.

— В каком возрасте?

— Когда начнет понимать, в старшем садовском, лет в 6—7, когда девочка увидит, что за другими детьми приходят папы.

Потому что вовремя не обеспечили папу

Ольга Федоровна: "Моя дочка родила без мужа и теперь забаловала вконец внучку, с ней просто невозможно общаться — внучка неуправляема, капризна, мать ей во всем потакает, а точнее — покупает".

— Такое поведение вашей дочери, Ольга Федоровна, вполне объяснимо: она пытается компенсировать отсутствие отца преувеличенным удовлетворением потребностей, в том числе и мифических, своего ребенка, доказать, что ее ребенок не хуже.

— Соседских?

— Ну да, не хуже, чем ребенок из полной семьи, а даже лучше — это гиперкомпенсация; полные семьи не могут себе многого позволить, а она одна — и круче, чем некоторые счастливые в браке. Ольге Федоровне необходимо поговорить со своей дочерью о том, что баловство ни к чему хорошему, кроме дополнительных проблем, не приведет и не решит ее глобальную проблему. Если человек несчастен, то никакой гиперопекой ситуацию не исправишь. Но просто дочь Ольги Федоровны к своей личной несостоятельности в отношениях с мужчинами добавит еще одну головную боль — ребенка без тормозов, но с завышенными претензиями. А в будущем — попреки в адрес матери и бабушки, что вот, де, я такой выродок, потому что вы мне вовремя не обеспечили папу. Такие претензии неизбежны, потому что, сколько ни балуй, все равно останешься должен. Такой ребенок всегда найдет повод, что она стала наркоманкой, плохо учится — потому что папки у меня нет. И вам, Ольга Федоровна, нечем будет крыть. Баловство ни к чему, как к эффекту бумеранга, не приведет.

Мужчин много, и это материал расходный

Марина: "Дочка (ей 6 лет) ревнует ко всем знакомым мужчинам, стоит ко мне прийти кому-нибудь, она устраивает истерики, кричит "Уходи!".

— Это нормальное проявление обычного детского эгоизма, в данном случае усиленного ситуацией неполной семьи. И та же ситуация гиперопеки.

— Девочка ни с кем не хочет делить мать?

— Нет, нет. Поскольку Марина живет вдвоем с дочерью, то она ей и отдает всю свою эмоциональную теплоту и энергию. А ведь человек — существо ненасыщаемое: бывает мало и очень мало, много — никогда не бывает: теплоты, внимания, денег. И поэтому, если из 24 часов привычного внимания к себе дочка Марины получает только 23, она начинает чувствовать себя несчастной и обделенной. Марина, человека очень легко избаловать вниманием, особенно кровиночку. Что, собственно, уже сделано. Поэтому для того, чтобы как-то выстроить свою личную жизнь, нужно, чтобы не возникала ревность со стороны ребенка к мужчинам — потому что их много и это материал расходный, нужно все-таки определиться с одним, единственным, к присутствию которого, как к некой константе, можно ребенка постепенно приучить. Ревность вашего ребенка, Марина, пройдет только при наличии одного, но постоянного вашего спутника!

Срочно замуж!

Александра: "Моему сыну 5 лет и все подбирает мне мужа, а себе отца. Может в трамвае подойти к незнакомому мужчине и сказать: "Будете моим папой".

— В данном случае, Саша, ваш ребенок вынужден за вас решать вашу проблему. Если вы оказались несостоятельны в обеспечении вашего сына отцом, ваш мальчик, не прочитав умных книжек, оказался мудрее. И он всем своим поведением буквально вопиет о том, что ему необходимо: сильная мужская рука, отцовский взгляд на окружающие вещи. И это не его прихоть, это не проявление детской невоспитанности. Это проявление проблемы, от которой вы, Саша, отстранились и признали несущественной, потому что устали. Но! Устами младенца глаголет истина! Ваш ребенок, безусловно, повзрослеет и не станет вести себя столь вызывающе, но дискриминация, которой вы сами себя подвергли, лишив ребенка отца, рано или поздно примет не такие, возможно, эпатажные и гротескные формы, но с более серьезными последствиями.

— С последствиями для него самого?

— Для него, для Саши, для всех. Перечень самый страшный: от ухода из дома до наркомании! По сути, поведение ребенка — это первый звонок грядущего неблагополучия.

— Саше нужно срочно замуж!

— Конечно, надо определяться. Нужно как-то восполнить пустоту в жизни ребенка, потому что очень скоро он об этом перестанет говорить, а проблема не только не исчезнет, она перейдет на более высокий уровень сложности.

Это не тот человек

Нелли: "Я одна воспитываю ребенка, ему 10 лет. Я уже год встречаюсь с одним человеком, он просит меня познакомить с сыном, а я боюсь — вдруг мой сын не примет его".

— Да ну, все, конечно, зависит от степени серьезности отношений, бояться тут нечего. Если вы уверены в себе и в этом человеке, с которым встречаетесь, то чего, собственно, бояться? Боязнь или осторожность возможны только в том случае, если вы не уверены в ваших отношениях. Но если вы год встречаетесь и у вас возникают сомнения — значит, не все так благополучно. И тогда стоит доверять интуиции, потому что года вполне достаточно, чтобы понять, что это не тот человек, которому стоит доверять и с которым стоит выстраивать отношения своего ребенка.

Называть вещи своими именами

Инна: "Я родила ребенка без мужа, сейчас ему 12, и вдруг появляется этот "отец", который и знать ничего не хотел, и просит познакомить его с сыном, а я ребенку сказала, что его папа умер".

— Внезапно воскрес! Ну и к чему лукавить? 12 лет налагают на человека определенную степень разумности; в любом случае реанимировать мертвеца можно, как и ребенку можно уже объяснить все подводные камни ваших отношений, Нелли, с биологическим отцом вашего ребенка. Лучше поздно, чем никогда. Ведь если у папаши возникли отцовские чувства, то скрывать его существование неразумно, так как это негативно скажется в дальнейшем на ваших взаимоотношениях с ребенком. В итоге вы окажетесь крайней, потому что этот "отец" найдет способ заявить о своем существовании, и лучше, то есть психологически выгоднее, чтобы известие о нем исходило от вас, — это вы в доступных словах объясните причину расставания. В противном случае ребенку может быть выдана совсем другая версия.

— И можно употребить слово "бросил"?

— А почему бы и нет? Надо называть вещи своими именами.

Невзирая на самопожертвование и героизм

— Сергей Анатольевич, возможен ли оптимистический вариант воспитания ребенка матерью-одиночкой?

— Оптимистический вариант возможен, если выстроить систему их отношений на равных, чтобы не было сюсюканья, не нужно заигрывать, не нужно искусственно подстраиваться под ребенка. А сама женщина должна быть как два в одном, потому что от одинокой матери требуется проявление и мужских черт характера: ответственность, жесткость и принципиальность. Потому что мать-одиночка несет двойной ответ: за себя и за того парня. И мать-одиночка должна выполнять две взаимодополняющие, а где-то взаимоисключающие роли — роль матери и роль отца, пусть и виртуального.
Потому что природа не терпит пустоты, и отсутствие в воспитании мужского начала рано или поздно скажется в характере ребенка. Поэтому, собираясь стать
матерью-одиночкой, десять раз подумайте, на какую судьбу вы обрекаете свое чадо. И в любом случае они вам этого не простят, невзирая на все ваше самопожертвование и на весь ваш героизм.

Загрузка...