Замужняя, одинокая...

"Испытывать чувство одиночества — это нормально, — уверен старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго, — ведь человеческие отношения — это динамичная система, а не застывшая лубочная картинка".

"Как мало прожито, как много пережито..."

— Очень грустно это звучит, Сергей Анатольевич, — одинокая женщина! И вдобавок ко всему еще и одиночество женщины, которая замужем...

— Одиночество женщины — это звучит еще более зловеще, чем одиночество мужчины. Это одиночество в сублимированном виде, в концентрированном: ну хотя бы если исходить из того, что женщины в социальной традиции обозначаются как пол прекрасный, но слабый. Женщины, как правило, и взрослеют раньше, и оформляются как личность раньше, нежели мужчины. "Как мало прожито, как много пережито" — это очень по-женски: интенсивность, насыщенность переживаний на несколько порядков выше, чем у мужчин. У женских переживаний особый индивидуальный оттенок — он лежит в эмоциональной сфере, а совсем не в рациональной. И поэтому женщина как бы аккумулирует в себе не только собственные желания, мечтания и стремления, но и как губка впитывает горести и радости, а также и саму систему ценностей представителей сильной половины человечества, которые в большинстве своем в силу своей настроенности на внешние достижения и свершения крайне эгоистичны и считают рефлексию (умение проанализировать свои действия и поступки, а также посмотреть на себя со стороны) излишней роскошью, а зачастую бесполезным придатком. Поэтому ощущение одиночества, в том числе и многоликого, и "одиночества вдвоем", для женщины представляется более травмирующим, а зачастую фатальным фактором.

Не только же бытовуха и автоматизированный распорядок дня!

Галина: "Я замужем уже тридцать лет. Дети выросли, внуки, все благополучно. Дача, машина, муж непьющий. А я поняла, что живу по инерции. Все мои живут самостоятельной, отдельной от меня жизнью, у мужа хобби — рыбалка, охота. А у меня — ничего, пустота. Понимаю, что сама во всем виновата, но я всегда жила только семьей, у меня и подруг нет — мне это было ни к чему, потому что все интересы — только вокруг семьи, а сейчас я поняла, что никому не нужна, и мне некуда себя деть".

— Галина переживает состояние так называемого экзистенциального вакуума — сущностной пустоты. Это состояние в разных своих проявлениях было подробно описано психологом Виктором Франклом. И это состояние совсем не уникально, и я бы сказал — оно очень распространено среди людей разного возраста, но особенно обостренно оно проявляется у людей, уже поживших и достигших многого в жизни. Казалось бы, достигнуто если не все, то многое. Мир, окружающий вас, уже создан, он незыблем, и менять что-либо не имеет не только смысла, но, самое страшное, желания, а ведь желания, потребности, интерес — это является чуть ли не важнейшим фактором, который поддерживает и направляет человека в жизни. И пока человек жив, желания в любом случае поддерживают его. А ведь вам, Галина, можно только позавидовать: у вас есть муж, дети, внуки, благополучие в семье, разве что нет подруги, однако это дело наживное, ведь все ваши близкие, в принципе, выросли, стали автономными, самостоятельными людьми, — значит, у вас появился досуг, свое время, которое можно использовать по собственному усмотрению. Прежде, в череде забот, вы просто не могли задуматься о происходящем, вам некогда было думать и о себе. А теперь задайте себе вопрос: а чего вы хотите? Что вам интересно? Найдите подругу! Заведите собачку, кошечку, больше времени проводите с внуками! Попытайтесь снова стать интересной для вашего мужа.

— А как это можно сделать — стать интересной?

— Галину и ее мужа в любом случае что-то объединяет, не только бытовуха, повседневность, автоматизированный распорядок дня. Можно, в конце концов, купить билеты в театр и вытащить супруга на премьеру. Вариантов очень много, все зависит от конкретных людей и их ситуации. Важно что-то изменить, спровоцировать, нарушить устоявшийся до окостенелости склад жизни. Любая новизна заставляет человека собраться с силами, что-то преодолеть в себе. И главное — по-другому посмотреть на сложившиеся обстоятельства, потому что основное правило психотерапии: если вы не в силах изменить обстоятельства, вы всегда можете изменить отношение к ним. А ведь вы, Галина, человек здоровый, можете свободно передвигаться, наверняка не страдаете физическими недугами — вам и карты в руки. И не бойтесь совершить ошибку, потому что коль скоро ваша жизненная ситуация стала для вас так травматична, попробуйте начать с простого: если встаете в семь, то вставайте в шесть или в восемь часов утра. Звоните мужу обычно в четыре? Попробуйте вообще не звонить. Что-нибудь сделайте! Потому что любое изменение привнесет новизну. И глядишь, сами собой появятся новые интересы. Да и вообще — жизнь только начинается!

Все остальное — от лукавого

Марина: "Сижу в декрете с ребенком. Муж у меня хороший, заботливый, хорошо относится и ко мне, и к сыну. Но вот у меня иногда появляется чувство такой тоски и неуверенности в себе, такое гадкое чувство просыпается — он там где-то интересно живет, а я как будто в клетке. Начинаю психовать, мужа извожу истериками. А он еще детей хочет".

— Марина, мне кажется, все дело в вашей мнительности. Это очень типично для подобного рода ситуаций. Марина, судя по всему, человек общительный, ей нравятся компании, новые впечатления; и оказавшись в ситуации определенной изолированности, а еще добавить богатое воображение, и тогда все попытки размышлять о муже, о ребенке, о характере семейной жизни начинают компенсаторно (в силу ограничения контактов) генерировать буйство воображения. Некое подобие параноидальных, сверхценных образов. Марина, вам нужно, прежде всего, успокоиться и полностью насладиться чувством материнства: найти в нем непередаваемые ощущения радости, контакта с малышом, гордости перед мужем за вашего ребенка, попытки войти во внутренний мир вашего маленького сына. Тем более что вам повезло с мужем, для которого желанен не только этот ребенок, а он планирует дальнейшее продолжение рода. Так что единственный выход: найти согласие с самим собой, принять роль матери — одну из почетнейших ролей, которую исполняет женщина на протяжении жизни, и насладиться этим. И уверен, хоть я и не женщина, и не мать, мне было бы круто, и я бы просто гордился сознанием того, что у меня есть мое продолжение и есть родной человек, который меня любит и во всем поддерживает. Не надумывайте себе, Марина, потому что все остальное — от лукавого.

Это не он поглупел, а вы поумнели

Лилия: "Замуж я вышла по страстной любви. Он был самым лучшим. А сейчас что? За пять лет изменилось все. Привычка удерживает, а что впереди? Смотреть, как он глупеет, ему даже бриться лень, все лень. Потому и с детьми не торопимся — не от скуки же детей заводить?"

— Что поделаешь, Лилия, такова жизнь, все течет и все изменяется. А вы не задавали себе вопрос: может быть, это не он поглупел, а вы поумнели наконец-то? Ведь взрослый, состоявшийся человек, который принимает решение завести семью, находясь в здравом уме и крепкой памяти, в принципе, отдает себе отчет за сделанный выбор? Принято многое списывать на превратности любви: "Любовь зла, полюбишь и..." — далее по тексту. "Он мне сказал, а я, дура, поверила..." А через какое-то время происходит внезапная переоценка ценностей. Мне кажется, что беспокоящие вас нюансы поведения вашего мужа наблюдались и раньше, просто игнорировались вами, вы их не видели, не слышали, не замечали, что-то было в вашем муже, помимо этой раздражающей вас шелухи, или в вас самой, что заставляло просто любить, а не заниматься анатомированием отношений; и это что-то просто ушло. Или не просто ушло, но — как бы выдернули стержень. А может быть, все-таки еще стоит попытаться вам с мужем, конечно обоим, стать друг для друга интересными.

— Тоже в театр на премьеру отправиться?

— Да разнообразить жизнь, в конце концов! А то живут как зомби, как гуманоиды, которые действуют по заданной кем-то программе.

А способен ли он вообще задуматься?

Любовь: "Мой муж пережил серьезную болезнь. Мы вместе боролись — и победили. Я ухаживала за ним из всех своих сил. Это продолжалось не один год. А сейчас, когда все хорошо, он очень изменился — стал насмешливым и отстраненным. И мне, именно мне, ставит в укор, что я не сделала карьеру, не сложилась профессионально. Говорит, что ни к чему были эти жертвы. Почему он озлобился, ведь все самое трудное позади?"

— Любовь, у вас очень красивое имя. Есть красивое слово "любовь", а есть отвратительное — "неблагодарность". И оба эти слова, как качества личности, не знают пределов. Это ложь бывает — и гнусной, и святой, а неблагодарность всегда имеет один радикально черный цвет. Люба, вы пережили и переживаете личную трагедию, связанную с предательством близкого вам человека. Ваша ситуация очень сложная, и, скорее всего, то, о чем вы пишете, — это вершина айсберга, для решения вам требуется серьезная психологическая помощь. Ведь, согласитесь, Люба, для подобного рода отвратительного поведения вашего мужа должны быть какие-то веские причины — ведь без ничего не бывает ничего. А если таковых причин нет, тогда вам нужно хорошо подумать о дальнейших взаимоотношениях с мужем. Если речь действительно идет о полном его нежелании задуматься о чем-либо вообще, тогда призывать и говорить что-либо — это простая трата времени. Люба, а способен ли вообще ваш муж задуматься о своих действиях, своих поступках, своем поведении?

Тусуйтесь втроем

Кристина: "Муж у меня тусовщик. Мне раньше тоже нравилось развлекаться, но потом родился сын, ему сейчас три года, и все эти вечеринки и ночные клубы стали мне неинтересны. А мужу скучно, когда он не в центре внимания большого числа народа. Он, конечно, умеет развеселить и зажигает, но всему свое время. Да и чего прыгать, когда нам скоро тридцать?"

— Речь, конечно, идет о классическом варианте демонстративной, либо истероидной, личности, для которой внешне эпатажные эффекты — и что самое главное, вне зависимости от того, положительные они или отрицательные, плюс или минус, не важно, —составляют образ жизни и образ действий. Что здесь можно сказать? То ли мальчик еще не наигрался и не вышел из подросткового возраста, то ли процесс его взросления так и продлится до глубокой старости. Поэтому, Кристина, наберитесь терпения, пока ваш ребенок подрастет, — и тусуйтесь втроем, вместе с папой.

Лишь бы человек был хороший

Вика: "Я замужем, а муж мне изменяет. Я сама даже попробовала, в отместку, пофлиртовать с другими мужчинами, но оказалось, что мне это противно, все-таки я ответственна за семью. Вот и жду, что он перебесится, он хороший человек, и отец хороший".

— Да... Лишь бы человек был хороший, а все остальное... Отношение к изменам — это особая тема для разговора, а вашем случае, Вика, два варианта: либо ждать, как вы пишете, "что он перебесится", хотя этот процесс может и затянуться, вплоть до его мужского климакса, либо рвать отношения, если они вас травмируют и обижают.

Не устраивайте громких презентаций

Ирина: "У меня проблемы с весом. Я постоянно худею. А муж подтрунивает надо мной, над моими попытками — вместо того чтобы поддержать, у меня просто опускаются руки, борюсь с весом какими-то всплесками, а муж вообще ничего не понимает".

— Муж над чем подтрунивает? Над попытками похудеть? Значит, его устраивает ваше физическое обличье. Во многом проблема избыточного веса генерирована обществом, средствами массовой информации — они нам навязывают некий стандарт привлекательности, кстати, далекий от античных пропорций и зачастую соответствующий образу если не дистрофика, то явно нездорового человека. И поэтому озабоченность женщин своими телесными характеристиками — это в большинстве случаев все-таки идея фикс, если, конечно, не имеется медицинских обоснований. Ирина, конечно, продолжайте предпринимать свои попытки, но решайте свою проблему интимно от мужа, а не устраивайте громких презентаций чая "Похудей" или системы голодания по Брэггу.

Одиночество еще и полезно

— Сергей Анатольевич, как вы думаете, ваша жена чувствовала себя хоть однажды одиноко — рядом с вами?

— Наверное, да. Безусловно.

— А почему безусловно?

— Ведь одиночество — это в том числе и динамическое понятие. Человеческие отношения — это не застывшая лубочная картина. Жизнь меняется, меняются обстоятельства и, что естественно, характер взаимоотношений между людьми — и это нормально, как нормально испытывать и чувство одиночества. Ведь не может же человек быть весел все время, все двадцать четыре часа в сутки, либо грустить — те же двадцать четыре часа. Тогда это будет или мания, или депрессия, клиника. Самое главное, чтобы эти эпизоды — периоды одиночества не затягивались. И еще, что очень важно, позитивное значение одиночества: оно заставляет человека остановиться, задуматься и определиться в отношениях с близкими людьми, что бывает всегда полезно.

— Моя близкая подруга, известный модельер, счастливая мать и жена, призналась мне как-то, что, перечитывая свои дневники, заметила, что, несмотря ни на что — успех и прочее, ей частенько приходилось испытывать это чувство одиночества, но оно-то как раз и толкало ее к творчеству.

— Вот видите! Еще одна вариация позитивного влияния одиночества: осознав что-то, человек пытается преодолеть, компенсировать либо сублимировать беспокоящие его чувства — и это может подвигнуть его к творчеству, саморазвитию. Ведь люди творческие — по сути своей, люди штучные, а значит, по определению, одинокие. Как тот же Фрейд, имевший большую семью...

Метки:
Загрузка...