Какими должны быть подарки?

"Не бывает подарков бескорыстных, все подарки преследуют определенную цель", — предупреждает старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Подарок — это намек
— Сергей Анатольевич, правду ли говорят женщины, да и мужчины тоже, когда утверждают: "Мне не дорог твой подарок, дорога твоя любовь"?
— В любом случае, подарок — это стигмат, пункт, метка, знак, обозначающий и несущий в себе некий смысл. А смысл заключается не в предмете, а в личности, с которой этот предмет связан. И если человек представляет для другого человека определенную значимость, то любой знак внимания со стороны значимого человека будет событием. Или хотя бы демонстрацией того, что вы тоже для него что-то представляете.
— И тогда подарок — это что?
— Подарок — это всегда намек. Он значим не сам по себе, а как индикатор, фактор значимости другого человека, т.е. это большая разница — если вы получаете подарок от человека незнакомого, независимого и вас не интересующего и наоборот. Подарок — это знак внимания заинтересованности одного человека в другом.
— А конверт с деньгами?
— Опять же, в зависимости — от кого получен и что надо оплатить. Как у Фоменко: "Чем богаче мои друзья, тем дороже они мне обходятся". С точки зрения психологии любой подарок предполагает некую провокацию, т.е. я даю тебе возможность и ты должен этой возможностью воспользоваться. И если тебя устраивает намек в виде подарка на твою значимость для меня, любого, вне зависимости от стоимости, то будь любезен восполнить потраченные мною силы, средства и внимание. Да, любой подарок — это провокация.
— Можно подумать, все прямо башку сломали, придумывая, что дарить. Дарят же обычно какую-то ерунду...
— Не бывает подарков бескорыстных, все подарки преследуют определенную цель.
— Да?
— Если я дарю комплимент, это что?
— Это значит, что я красивая.
— А если я дарю цветы?
— Значит, я, опять же, красивая.
— Если я предпринимаю в отношении друга, коллеги, знакомого действия, связанные с вручением некоторых, скажем, подарков, или оказываю иные знаки внимания, значит, явно или неявно, я что-то хочу получить от него.
— И что, все дарящие — корыстные люди?
— Получается, так. Даже не отдавая себе отчета в этом.
— Один мой друг говорит, что подарки должны быть дорогими и бесполезными.
— Ага, когда идеальный подарок — это вещь, которую женщина может поменять в магазине через месяц.
Погрешности в воспитании
Валентина: "Муж моей дочери никогда не дарит ей подарков — ни ко дню рождения, ни к другим праздникам. У него в семье не было принято. А мою дочь это обижает".
— Зять Валентины — он, что, жмотина?
— Нет, это погрешности в его индивидуальном воспитании. Если в его семье не было принято оказывать внимание друг другу, то он, скорее всего, по инерции приобрел это качество.
— Но он же не в лесу живет?
— Ранние детские стандарты поведения являются определяющими. Может, он думает, раз он жену не бьет — значит, любит, значит, это уже само по себе признание. У них, я думаю, нормальные отношения, но супруг не умеет быть мудрее.
— И что делать?
— Или менять зятя, или менять отношение к зятю, или все-таки попытаться изменить отношение к жене уже имеющегося зятя.
Вы достойны внимания
Нина: "Моя подруга дарит мне очень дорогие подарки, я не могу ей ответить тем же и чувствую себя неловко".
— Тяжелая ситуация. Это отношения двух людей, находящихся на разных уровнях социального статуса. Я, Нина, прекрасно понимаю ваши чувства. И вам как информацию к размышлению можно посоветовать вот такое соображение Ницше: "Тонкой душе тягостно осознавать, что кто-нибудь обязан ей благодарностью, грубой душе — сознавать себя обязанной кому-нибудь". И все-таки, Нина, вы же подруги, что-то же вас все-таки связывает? И, возможно, ваша подруга получает от вас больше, чем пытается компенсировать. Возможно, вы как личность представляете для нее ценность, если и не превосходящую, то однозначно соразмерную тем знакам внимания, которыми она вас одаривает. Потому что пустому человеку не захочется дарить дорогие подарки. И все должно быть эквивалентно. Вам не нужно себя корить, а скорее — похвалить, что вы достойны внимания.
Муж — человек эфирный
Вера: "Муж любит делать мне дорогие подарки — денег займет у знакомых, а отдавать приходится мне".
— Прелесть! Я поздравляю вас, Вера, и поздравляю вашего мужа вдвойне, потому что его поступки определяются, наверное, ключевой диспозицией существования человека, которая называется "я-детское". Это единственная диспозиция в человеческой личности, которая способна любить.
— Ничего себе любить!
— С точки зрения взрослого, грамотного, взвешенного во всех отношениях человека поступки Вериного мужа, конечно, являются детскими, но именно это детство и есть индикатор значимости его отношений. И это ценно.
— Мама, дай денег, я тебе подарок куплю?
— Но он же делает это искренне. И потом, у него может быть куча других достоинств. Может быть, он на сторону не ходит? Я, к примеру, ни одной идеальной пары не видел, всем есть что скрывать.
— Значит, Вере надо подыгрывать мужу и втихаря отдавать за него долги?
— Получается так, другого способа просто не существует. Один вариант — играть в его игру, другой — опускать его на землю.
— И он на земле заскучает.
— Конечно, он же не земной житель, он человек эфирный.
О какой благодарности может идти речь?
Юля: "У меня есть приятельница, она перед своим днем рождения нагло заказывает подарки, как правило, дорогие. Пробуешь все повернуть в шутку, не понимает".
— Француа Ларошфуко по этому поводу сказал: "Признательность большинства людей порождена скрытым желанием добиться еще больших благодеяний". И вопрос Юле: а насколько значима для вас эта подруга? И до каких пор вы готовы терпеть ее претензии? Есть совершенно неправильное выражение, популярное среди подростков: "Хотеть не вредно". С точки зрения психологии — именно хотеть вредно, потому что чем больше хочешь, тем меньше получишь. И поэтому каждый человек вправе рассчитывать только на тот подарок, который в силах компенсировать поведением, отношением или хотя бы благодарностью.
— В общем, гнать подругу в шею?
— Слово "благодарность" является ключевым. А о какой благодарности, Юля, может идти речь в отношениях с вашей "подругой"?
Сделать подарок круче!
Жанна: "Мой друг детства подарил мне золотые часы на юбилей, а муж устроил дикую сцену и не разговаривает со мной".
— Мне сложно, Жанна, войти в образ вашего мужа, но, если бы кто- нибудь сделал моей жене подобный подарок, я бы скорее порадовался тому, что ее ценят. Мне это было бы лестно. Обида и раздражение, скорее всего, свидетельствуют не о моей ревнивости, а о констатации того факта, что я этот подарок не смог сделать или не захотел, т.е. о моей несостоятельности в широком смысле этого слова. И совет мужу Жанны: поднапрячься и сделать подарок круче, при условии, что эта женщина заслуживает таких усилий, а не только упреков.
Определитесь сами
Марина: "Мой друг (мы живем вместе) дарит мне золотые украшения, я отказываюсь, потому что его мать смотрит на меня как на хищницу".
— Да, Марина, у вас хороший вкус, и вы на мелочи не размениваетесь. Только один вопрос — а вы любите вашего друга? И если любите, то вне зависимости от того, чем он вас одаривает, он для вас все равно ценен, и претензии его матери лишены всякой почвы. А если не любите, то женщина права и вы создаете себе неплохой капитал.
— А Марина (извините!), похоже, все-таки хищница?
— В том-то и дело. Либо друг ценен сам по себе и золото только усиливает чувства (хотя не обязательно), либо его мать права. Вы определитесь сами, Марина. Логично?
Дайте то, чего от вас ждут
Александр: "Жена постоянно выпрашивает побрякушки, а если не покупаю, то дуется".
— Александр, к вам два вопроса: что вы считаете побрякушками и какие еще знаки внимания вы оказываете супруге помимо этих побрякушек. И вопрос касается, по-моему, совсем не побрякушек, какими бы они ни были, здесь вопрос взаимоотношений. Если они оставляют желать лучшего, то где гарантия, что граммы и караты извне поправят их. А если дело в них, то это проще: дайте любимой женщине то, чего от вас ждут. Либо на это меняем, либо это даем.
Любовь как подарок
— Сергей Анатольевич, а вы любите подарки?
— Смотря от кого, смотря какие и смогу ли я их отработать.
— От кого и какой подарок вы бы никогда не приняли?
— Наверное, от человека, мне неприятного, и, наверное, тот подарок, за который мне бы пришлось менять принципы и ломать самого себя.
— От какого подарка вы бы никогда не отказались?
— От любви любимого мною человека.

Загрузка...