Укрощение строптивых

"Проявление строптивости — это не летально, не фатально и не страшно", — успокаивает старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Любимый диагноз терапевтов
— Сергей Анатольевич, строптивость — это недостаток воспитания, отсутствие самоиронии или эгоизм?
— Наверное, всего понемножку. Все зависит от преобладания одного из этих качеств. А еще от природы или вообще от избытка самоиронии. Но вообще-то древние говорили: определение есть отрицание. Давая характеристику чему-либо, претендующую на исчерпываемость, мы автоматически отвергаем все другие возможности толкования определяемого. Поэтому строптивость — термин скорее литературный и житейский, который включает в себя много других составляющих. Какую аналогию можно провести? Строптивость подобна понятию вегетососудистой дистонии, в медицине — любимый диагноз терапевта, который, по сути, включает в себя целую гамму четко не определяемых патологий. Поэтому, конечно, строптивость может проявляться в эмоциональной сфере человека, когда мы говорим о легкой раздражительности и об экзальтированности...
— Об ослином упрямстве!
— Да, конечно. Это может быть проявлением умственной сферы человека — и выражаться в скачке идей, в перескакивании мысли с одного объекта на другой, в недодуманности, либо, наоборот, в заторможенности мыслительных процессов — как говорил Фоменко: "Я не тормоз, я медленный газ", либо в поведенческом аспекте: бросании предметов, размахивании руками, бесцельным хождением из угла в угол. Таким образом, причин строптивости, так же как и форм ее проявления, огромное количество. Давайте лучше читать письма и разбираться с каждым конкретным случаем.
Дрессировка по своему образу и подобию
Анжела: "Мой парень запрещает мне краситься, хотя раньше, когда мы познакомились, говорил, что ему во мне все нравится".
— Времена, Анжела, меняются, и мы меняемся вместе с ними. Период острой влюбленности и ухаживания отмечается, наверное, большей терпимостью. Потому что цель, которую ставит перед собой ухаживающий человек, отличается от цели человека обладающего. Возможно, то, как вы краситесь, ему не нравилось и раньше, но просто он не позволял себе об этом громко вам заявлять. Ведь из ничего не бывает ничего. Вряд ли вы в последнее время стали краситься более вульгарно или вызывающе, чем прежде. Вы, Анжела, попали в ситуацию школьницы-подростка, которой строгое школьное начальство запрещает использовать косметику. А если так, то и поступайте соответственно.
— Что, краску смыть?
— Красьтесь в его отсутствие. Но скорее всего, вашему парню не нравится не только макияж. Макияж — это повод, подумайте об этом.
— Да Анжела таких критиков еще сто человек найдет!
— Вот именно. Пока этот парень еще остается в роли "парня".
— Почему же люди так стремятся переделать друг друга?
— В том-то и дело. Со мною не все в порядке, и с вами не все в порядке, стало быть — все в порядке! Потому что нет идеальных людей. И каждый человек, в силу эгоистичности своей натуры, пытается подсказать, изменить, перевоспитать, приручить и выдрессировать другого по своему образу и подобию.
— Анжеле надо сопротивляться?
— Безусловно! Потому что мы можем, конечно, притереться, привыкнуть, приспособиться к насильственно-зодчим усилиям другого человека, но накопится негативизм и серьезное сопротивление в отношении к нему, которое рано или поздно приведет к разрыву.
Всего лишь игра
Оксана: "Мой муж — въедливый спорщик, постоянно со всеми не согласен, я уже боюсь гостей звать — муж выступает по любому поводу и всех критикует".
— Правило житейской психологии: не садись играть в карты с шулером и не спорь со спорщиком. Ваш муж, Оксана, принадлежит к такой породе людей, для которых спор и критика другой точки зрения, отличной от его, является образом его жизни и образом действий. Вы его никогда не переспорите, даже если высказываете точку зрения, которой он исходно придерживался. Ваш муж, в силу оппозиционности, в ходе разговора, может диаметрально изменить свою точку зрения. Но это, конечно, крайний случай, надеюсь, Оксана, что у вашего мужа не такая тяжелая степень. Он, наверное, все-таки любитель, а не профессионал. Совет может быть такой: соглашайтесь, но поступайте по-своему.
— А с гостями что делать?
— Если гостей травмирует, дать соответствующую установку — пропустить треп мимо ушей. Может быть, предварительно ввести в курс дела, договориться о тактике толерантности.
— Предупредить, что муж со странностями?
— Да, чтобы особого внимания не обращали и не воспринимали предмет и процесс спора так близко к сердцу — это всего лишь игра.
Косички можно и оторвать
Настя: "Я знаю, что мой друг меня любит, но он предпочитает не показывать этого, только критикует меня, моих подруг, мою работу и т.д."
— Мне кажется, что речь идет об определенной инфантильности в эмоциональном выражении своих чувств со стороны Настиного друга. Это аналогично тому, как мальчик бьет девочку портфелем по голове, дергает за косичку — чтобы продемонстрировать свою симпатию к этой девочке. Конечно, всегда есть девочки, девушки, женщины, которым подобного рода поведение даже доставляет удовольствие.
— Но ведь Настя не из таких?
— А кому нужен этот садомазохизм? Если ее друг достаточно взрослый, для того чтобы понять неадекватность собственного поведения, тогда он изменит его. А если нет — надо расставаться. Зачем продолжать эти травмирующие отношения с хроническим ребенком, который и сам не знает, что он выкинет в следующий момент. Косички можно и оторвать...
Трагедия-комедия-фарс
Екатерина: "У мужа постоянные претензии, все ругает — не так готовлю, с ребенком веду себя неправильно, хозяйка плохая, сравнивает с другими женщинами. А я-то знаю, что это не так, а он просто придирается".
— К сожалению, по мнению многих психологов, занудливость формируется как черта характера. А характер, в свою очередь, явление довольно устойчивое и весьма незначительно изменяется в процессе жизни. "Посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу". И как правило, если присутствует эта черта — занудливость, то человек будет брюзжать по любому поводу. То ему щи пусты, то жемчуг мелок. И к сожалению, такой человек просто не умеет радоваться жизни. То есть любое сравнение не в вашу пользу, Екатерина. Стоп! А что ему нравится в вас? Потому что вы перечислили только негатив. Ведь есть же что-то и позитивное. И здесь надо действовать не через улучшение критикуемых проявлений вашей жизни, а через усиление того, что вас связывает и сближает друг с другом. Ведь вы же любите друг друга! А то, что он критикует, — доведите до абсурда. Классическая цепочка развития сюжета в литературе в человеческих отношениях такова: трагедия-комедия-фарс. Не нравится суп? Приготовьте баланду. Чтобы было с чем сравнивать. Главное, чтобы ваш муж почувствовал разницу. Не так убрала в квартире? Можно вообще не убирать. Лучше провести шоковую терапию на бытовом уровне, чем прийти к пересмотру ваших личных, интимных отношений и того, что вас связывает.
Скакать можно до старости
Таня: "Муж скачет с работы на работу — все его не понимают, не может ни с кем сработаться, никто его не понимает".
— Здесь пример другой акцентации характера. Акцентация — от слова "акцент". В данном случае акцент делается на излишнюю переключаемость человека и неспособность сосредоточиться на одном из выбранных вариантов, в данном случае — трудоустройстве. Фрейд, проанализировав большое количество пациентов с расстройством психики, пришел к выводу, что, как правило, основной причиной этих расстройств является то, что люди не знают, чего они хотят в жизни. Здесь надо просто поговорить с мужем, Таня, чего он, собственно, хочет, что ему интересно. Надо действовать через интерес и желательно выбрать работу, которая будет соприкасаться с его хобби. В идеальном случае — человек счастлив профессионально, если он занимается любимым делом, не считаясь с затратами времени, сил и т.д. Ведь что-то же ему самому интересно в жизни? Через этот интерес и нужно искать выход. И через ответственность за семью, потому что так скакать можно до старости.
Показатель зрелости
Ирина: "После ссор с мужем я всегда иду на примирение первой. Но обида берет, я пытаюсь потом объясниться, но муж никогда не признает своих ошибок".
— Да, Ирина, в ситуации конфликта вы оказываетесь более мудрой стороной. Мудрый человек скорее признается в ошибках (даже мнимых), нежели человек недалекий. А признание ошибок является показателем зрелости вашей личности. Скорее всего, в вашей семье, Ирина, имеют место неравные отношения — муж и жена, а скорее — мать и ребенок. У вас разные психологические позиции. Есть такое высказывание: "Взаимное понимание требует взаимной лжи" (Дон Аминадо). Умение не только выйти из конфликта, но и не допустить его возникновения, в вашем случае — это прерогатива матери. И поэтому, чтобы не попадать в подобного рода ситуации, в которых ваш муж не в состоянии признать свою неправоту, желательно и не доводить ситуацию до подобного рода эксцессов. И будем надеяться, Ирина, что ваш муж не только хронологически, но и духовно повзрослеет и сможет более ответственно подходить к своим словам и поступкам.
Дайте ей это!
Валерий: "Жена все делает наперекор — говорит, что у нее такой характер, ничего не может с собой поделать. Не дом, а война — все не по ней, придирается к каждому слову, а потом надуется и по три дня не разговаривает".
— Классический вариант шекспировской пьесы. Здесь налицо демонстративная либо истеричная акцентация характера, при которой человек чувствует себя комфортно, находясь в центре внимания. И она всеми доступными ей способами, от громкой раздражительности до тихой надутости, призывает вас обратить на нее больше внимания. Так дайте ей это, в конце концов! Потому что для демонстративных людей жизнь представляется как театр, где они выступают в качестве актеров, и окружающие, соответственно, — в качестве благодарных слушателей и восхищенных зрителей, не скупящихся на аплодисменты. Поэтому не стесняйтесь говорить комплименты своей жене, возможно, вы говорите их слишком редко либо неправильно.
— А как это — неправильные комплименты?
— Не та интонация, не тот набор слов, не те жесты. И проанализируйте, какие ваши поступки вызывают у нее положительную реакцию, и стремитесь повторить и усилить их, потому что в этом случае особенного внимания не бывает достаточно — его бывает мало либо слишком мало. И будьте терпимее к ее слабостям. Всегда нужно помнить, что нет таких недостатков, которые мы не могли бы рассматривать или использовать как достоинства.
Что раздражает нас в других
— Оказывается, строптивость — это не так уж и страшно?
— Да, это не летально. Это не фатально и не страшно, это всего лишь одно из проявлений многоликой и многогранной человеческой натуры. Строптивость — это форма проявлений, но ведь мы ценим человека не только и не столько за форму, сколько за содержание. И возможно, мы даже любим друг друга за проявление нашей индивидуальной и неповторимой строптивости. И по большому счету, в других нас раздражает не отсутствие совершенства, а, чего лукавить, отсутствие сходства с нами. И поэтому строптивость зачастую — это не проявление индивидуального в другом человеке, а проявление нереализованных в нас самих возможностей и способов поведения.

Метки:
baikalpress_id:  2 509