Как стать мудрым родителем?

"Ребенок повзрослеет и даст сдачи", — предупреждает родителей, поднявших руку на детей, старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Бить или не бить? Не бить!
— Сергей Анатольевич, вас наказывали в детстве?
— Да нет, пожалуй. Мне с родителями повезло.
— А вы своих детей наказываете?
— Случается, когда в школу надо собираться, а не хочется.
— Что, и бьете, простите?
— Что вы! Бить ребенка нельзя. Потому что кто сильный — тот и прав, сильный имеет все права. У ребенка выработается комплекс неполноценности.
— Но ребенок ребенку рознь?
— И тем не менее. Что, если я старше — я имею право? Это же неправильно! Ребенок повзрослеет — даст мне сдачи, просто даже чисто психологически. Взрослый человек не имеет права обижать маленького телесно.
— Не бить, понятно. А наказывать надо?
— Подключайте ум при наказании — словесно наказывайте, морально. Но бить?.. Такая родительская реакция очень примитивная. И мне очень жалко детей.
Главное — не сломать
Сегодняшние письма как раз о детях и их родителях.
Алина: "Замечаю, что у моего пятилетнего сына стали появляться новые игрушки — приносит из детского сада. Говорил, что взял поиграть, а потом выяснилось — без спросу".
— Несколько вариантов решения проблемы. Ваш ребенок, Алина, в таком возрасте, когда дети копируют поведение родителей. Не обижайтесь, Алина, это только предположение. А возможно и более безобидное объяснение: любопытство. Когда ребенок не имеет корыстных целей — действует безотчетно. Взял поиграть, потому что интересно. Но с ребенком в любом случае нужно провести беседу и очень-очень серьезно поговорить — "Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое "хорошо" и что такое "плохо"?"
— А каким будет наказание?
— Нужно отследить, по крайней мере, все нюансы. Важно, чтобы сам ребенок отдал игрушки — с извинениями. И вам, Алина, нужно пойти вместе с ребенком. Наказывать тоже надо умеючи.
— И важно не перепугать до смерти?
— Да, не сломать мальчика в этот период.
— Но так, чтобы обязательно стало стыдно?
— Алине надо действовать через запуск излюбленного всеми родителями механизма чувства вины.
Бурю надо переждать
Вера: "Дочь ничем не помогает по дому, учится из-под палки и постоянно врет. А ей всего одиннадцать лет".
— Не всего, а уже одиннадцать. Девочка находится в пубертатном подростковом периоде, когда особенно яростно проявляется подростковый негативизм, максимализм, эгоизм — особенно усиливается леность. Что делать? У Веры должна быть особенно жесткой тактика воспитания: никакого попустительства, иначе дочь сядет на шею, что, собственно, уже и произошло.
— А вот американские специалисты по подростковым проблемам как раз советуют "говорить по душам".
— Их советы в данном случае будут неуместны: уговоры, разъяснения — все как об стенку горох.
— Надо, чтобы родители превращались в прапорщиков?
— Пожалуй. И это, как ни странно, будет самая реальная и действенная помощь. Не примеряйте на себя роль матери Терезы или патера Брауна. Доверительный тон с подростками создает иллюзию якобы (!) понимания со стороны детей; родители уговаривают сами себя, занимаясь психотерапией. И как раз наши отечественные специалисты советуют, что подростковый период нужно переждать, как бурю.
— А сколько этот период длится?
— Все зависит от индивидуальных особенностей ребенка, но, как правило, гормональная перестройка длится от 9—11 лет до 12—13.
Ставьте пароль
Юлия: "Мой сын, 12 лет, постоянно висит в компьютере, а недавно стер программы, нужные мне в работе".
— Здесь уже речь идет о компьютерной наркомании, ребенок в компьютере — как на дозе. Ставьте пароль, Юлия, и выделяйте четкое время для игры. Сами включайте, сами выключайте, контролируйте процесс, а не дожидайтесь, когда мальчик доиграется до состояния, когда уже и сил на что-либо другое не остается.
Хамку поставить на место
Лариса: "К нам недавно переехала моя мама, живет в комнате у дочери — пока в ее квартире делают ремонт. И бабушка скрывала, но недавно выяснилось, что наша дочь (13 лет) ей грубит, очень жестоко".
— Распоясавшуюся хамку, вашу дочь, нужно построить, и построить капитально. И важно, чтобы при разговоре присутствовали все члены семьи, чтобы поставлены были все точки и чтобы все придерживались одной тактики.
— Бойкот объявить?
— Бойкот не бойкот, но на место поставить.
Нечестная игра
Роман: "Стоит мне начать воспитывать сына (9 лет), поверьте, по делу, тут же встревают жена с тещей с криками, чтобы я не бил ребенка. А я его пальцем ни разу не тронул, а жена выставляет садистом".
— Ситуация очень нехорошая, нечестная. Получается семейная игра: добрый следователь — злой следователь. И подобного рода игрища, которые ведут взрослые люди, провоцируют крысятничество, которое потом и будет демонстрировать ребенок. Получается как в басне Крылова "Лебедь, рак и щука" — "когда в товарищах согласья нет", каждый ведет свою партию.
— Они что, идиоты?
— Не без этого. Каждый в семье Романа решает свои, одному ему известные проблемы и тем самым подталкивает ребенка к хитрости. А ребенок быстро обучаем, он знает, к кому и как подойти для решения уже своих вопросов. Ребенка обучают лавировать.
— Мама с тещей воспитывают сволочь?
— По сути, да. Хотя, может быть, и не желая этого. Рекомендация одна: жене и теще решать свои сложные отношения с Романом без участия ребенка в качестве статиста. Иначе дитятя будет размазывать слезы на своем лице, показывая пальцем на папашу-садиста. При таком подходе мама с бабушкой скоро также превратятся в садистов, лишившись адвокатской функции. Любая блажь со стороны ребенка рано или поздно натолкнется на негативизм со стороны женщин.
Спросить с воспитателей
Ольга: "Наш ребенок (4 года) с недавнего времени стал из детского сада приносить такие словечки: может и меня, и отца обозвать чуть ли не матом — скажет и смотрит на реакцию. Мой муж грозится его выпороть".
— Ваш ребенок упражняется в филологии и уже выступает в роли садомазохиста — если ему нравится реакция раздражения со стороны родителей. Порка — вещь, конечно, хорошая, но лучше, Ольга, все-таки поднять вопрос о воспитании с заведующей детским садом.
— А Ольге скажут: врете все, сами и научили ругаться.
— В конце концов, это обязанность администрации детского заведения — следить за детьми, в том числе и за речью ребенка, самим воспитателям предложить узнать, откуда идет этот поток брани.
Ведь не ворует?
Марина: "Стоит ли наказывать дочь, ей четырнадцать лет, за то, что она постоянно меняется тряпками с подругами. Мне, например, неприятно видеть ее одежду на чужих, и она вечно таскает чужие тряпки".
— А я не вижу ничего страшного, Марина. Это имидж — я меняюсь, пытаюсь разнообразить свой облик. Спокойней надо относиться. Пройдет этот период — никакая это не проблема. Ваша дочь ведь не ворует же?
Когда поезд уходит
— Сергей Анатольевич, о чем надо успеть подумать, прежде чем поднять руку на собственное чадо?
— О том, что это наши дети. И от тебя, родителя, нужно больше терпения, терпимости, мудрости. В чем отличие умного от мудрого? Умный сначала делает, потом следы заметает; а мудрый сначала следы заметает, а потом делает. Все мы сильны задним умом, и часто огрехи в воспитании детей начинаем исправлять постфактум, когда уже поезд уходит. Поэтому всем родителям и хочется пожелать больше понимания своих детей и — думать, думать, думать!.. Думать — когда от тебя требуется решительность, а когда действительно — душевный разговор.

Метки:
baikalpress_id:  2 460