Развод как жизнь после смерти

"Если вы расстались с любимым человеком, то просто заканчивается одна из серий вашей многосерийной жизни", — уверен старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Любовь — привычка
— "После развода я не живу, умерла", — пишет нам Жанна из Иркутска. Сергей Анатольевич, если развод — это смерть, то какая она — жизнь после смерти?
— Так, может, жизнь только начинается? Можно начать с анекдота: "Жениться или не жениться? Все равно женись! Повезет — будешь исключением, не повезет — станешь философом". Если мы говорим о разводе как прекращении семейных отношений, то, по большому счету, мы говорим о переходе из одной реальности в другую. Дело не в том, что вы расстались со значимым для вас человеком, дело в том, что вы изменили привычный порядок своей жизни.
Все дело в изменении образа жизни. Если, допустим, в вашей комнате кто-то без вашего ведома делает перестановку, считая, что так лучше — для вас, то даже это вызывает негативную реакцию с вашей стороны.
— Но, Сергей Анатольевич, вы говорите: перестановка, а Жанна — что она умерла!
— А если ваш любимый человек решает изменить свою и, автоматически, вашу жизнь, то это тем более вызывает бурную эмоциональную реакцию: от досады до отчаяния. И весь вопрос не в том даже, насколько этот человек был для вас значимым, а насколько вы к нему привыкли.
— Как-то жестоко называть любовь привычкой.
— Да дело совсем не в том, насколько вы любили вашего спутника, дело в том, насколько он вошел в ваше бытие и стал его составляющей частью. Да, любовь не только зла, она еще и привычка. А привычки, и хорошие, и плохие, тем более плохие, составляют для многих людей суть их существования. И поэтому, если вы лишаетесь чего-то привычного, в том числе и привычных скандалов, это однозначно вызывает ваше беспокойство, которое может привести к пересмотру сложившихся базовых жизненных установок.
Развод как опыт
— Один мой друг назвал такое свое состояние катастрофой.
— Разумеется! Вот смотрите, это очень важно! Стейнбек сказал: "Каждый человек, особенно чем старше он становится, сопротивляется изменениям, и, как правило, изменениям к лучшему". Поэтому уместен тогда и рефрен к этой цитате: "Если невеста уходит к другому, еще неизвестно, кому повезло". Жили два человека, по-разному жили: хорошо, плохо, но они привыкли — приспособились, даже к идиотским привычкам приспособились. Одним словом — к психологическим особенностям друг друга. И если через год, через десять лет, через пятьдесят кто-то из них уходит — он тем самым не только изменяет жизнь своего прежнего партнера, он заставляет перенести реинкарнацию.
— Значит, развод — всегда благо?
— Нет, не всегда. Все зависит от реакций и последствий для партнера.
— Значит, развод — всегда смерть?
— Развод — всегда стресс, который может привести либо к возрождению, либо к полному умиранию.
— Значит, Жанна права?
— Это всегда стрессовая ситуация. По большому счету, развод является пробным камнем или тестом на...
— Живучесть!
— Можно и так сказать. Или на вашу состоятельность как личность. Все зависит от степени значимости как партнера, так и ситуации, обстоятельств ситуации, в которой произошло это событие. И как все события в жизни, развод может быть либо крайне значимым и приводящим к несомненным плюсам или минусам, а может вообще быть неким обычным эпизодом.
— Я поняла, развод — это опыт, а опыт не может быть положительным или отрицательным. Он вообще опыт.
— Конечно! Отрицательный опыт — тоже опыт. Есть такое циничное выражение: "Дурак учится на собственных ошибках, умный — на своих".
— Это выражение не цинично, оно необъективно!
— Да! Потому что даже умный не учится — не только на чужих ошибках, но и часто на своих. И есть опасность в случае разрыва отношений повторить аналогичную травмирующую ситуацию, потому что, к сожалению, опыт, в данном случае негативной ситуации, имеет тенденцию к закреплению.
Сама такая
— Что вы имеете в виду?
— Если от вас ушел близкий человек, это вас травмировало, но существует большая вероятность того, что и следующий появившийся в вашей жизни человек явно либо, скорее, бессознательно будет подталкиваться вами (!) к уходу.
— Значит, я сама такая, что от меня мужики бегут?
— Да, да, да! Другое дело — я не отдаю себе отчет.
— Значит, я сама хочу повторить ситуацию разрыва — с его остротой, страстью, чувством жизни?
— Это классическая ситуация садомазохизма. Известный психотерапевт Михаил Литвак, автор такого направления, как психологическое айкидо, на основании своего огромного практического опыта пишет, что если женщина исходно связала свои отношения с человеком, который оказался алкоголиком, то все последующие отношения и выбор других мужчин будут определяться наличием данной привычки у них, пока она сама не сопьется.
— Но почему?!
— Попробовав раз — ем и сейчас. Потому что первая любовь определяет все остальные любови в жизни человека.
Но не на уровне подростка
— Письма будем читать?
Ольга: "Два года прошло после развода с мужем, а я все еще не могу прийти в себя. И на мужчин смотреть не могу — мне кажется, что они все до единого подонки и предатели".
— Обожглись на молоке, дуем на воду. Опыт отношений с мужем был настолько негативен, что это вызвало такое длительное следствие. Да, Ольга, все мужики козлы, но все зависит от степени их "козлинности". Есть два выхода из ситуации: либо вы, сударыня, зацикливаетесь на отрицательных аспектах мужского проявления и повторяете судьбу многих несчастных... Либо надо кардинально пересмотреть свою точку зрения, а именно — отойти от собственного отрицательного опыта! Быть более живой и гибкой в отношениях и, наверное, признать искренне, что не только все мужики одинаковы, но, возможно, вы сами можете быть неправой в оценках. Нельзя быть категоричной на уровне подросткового возраста. И возможно, рядом с вами, Ольга, есть мужчина, который сможет в корне изменить ваши заблуждения.
Найдите другого!
Нина: "В прошлом году разошлась с мужем, но с детьми он видится, я, конечно, этому не препятствовала, отец, понятно. А сейчас он решил вернуться, действует через детей, а мне сама мысль о том, что он может опять быть со мной, противна. Простить его я никогда не смогу".
— Действия через детей — излюбленный метод расставшихся супругов. И любые контакты с детьми рассматриваются этими расставшимися — не в плане человеческого общения, а в плане какой-то целенаправленной манипуляции — предвзято. И если остались и поддерживаются эти отношения — значит, не все потеряно.
— Но Нина пишет: противно.
— В любом случае, Нина, надо быть взрослой. Если он был плохим мужем, то это не значит, что он плохой отец. Нина, если вам неприятен этот человек — не общайтесь с ним, найдите другого! Это очевидно, и не реагируйте вы так болезненно. Надо четко определять, где отношения отца с детьми, а где — решение ваших личных проблем. Живите своей жизнью и поменьше нервничайте.
Не занимайтесь охотой на ведьм!
Кирилл: "Разошелся с женой — она мне изменяла. Я прощал ее сколько мог, а потом не выдержал и ушел. Сейчас познакомился с женщиной, хорошая, добрая, а у меня постоянный вопрос: а вдруг она такая же, как моя бывшая жена?"
— Кирилл, каждый видит то, что хочет видеть. Если вы думаете о том, что ваша новая подруга будет поступать так же, и особенно если вы в это поверите, то заверяю вас, она и будет поступать так же. Здесь сработает эффект самосбывающегося пророчества. Воспринимайте свою женщину как отдельную личность, со своими плюсами и минусами, а не занимайтесь псевдонаучной классификацией. Потому что еще древние говорили: "Любое сравнение хромает". Как нет двух одинаковых мужчин, так нет двух одинаковых женщин. Все люди разные. И не занимайтесь охотой на ведьм.
Выбор будет всегда
Вера: "Муж бросил — ушел к молоденькой. Хорошая, умная девочка, ему с ней хорошо. А мне как жить? Сын взрослый, живет отдельно. Моя жизнь что, кончена? Я ведь не старая — сорок семь".
— А может быть, Вера, жизнь только начинается? Ребенок устроен, муж пристроен. И судя по вашему письму, вы человек оптимистичный и доброжелательный. Вас можно поздравить с тем, что вы, как Мать Тереза, пристроили своих мальчиков, в люди вывели. А теперь у вас есть время для того, чтобы заняться собой, хоть раз в жизни обратить на себя больше внимания. Но вы, конечно, и сами выберете для себя то, что вы хотите от жизни. Вы можете взять еще одного ребенка-мужа на воспитание. Но вы можете найти достойного вас мужчину.
— Вас послушать, Сергей Анатольевич, так мужики вокруг прямо штабелями валяются.
— Но это же очевидно. У такой женщины, как Вера, выбор будет всегда. И она всегда может остаться самодостаточным человеком. Настройтесь, Вера, на решение проблем.
Однозначно — любовь!
Александр: "До сих пор люблю жену, хотя давно разошлись. Сейчас встречаюсь с женщиной, а все не то — вся моя любовь отдана уже".
— Здесь однозначно — это любовь! И Александра можно только поздравить. Наверняка разрыв произошел по каким-то случайным обстоятельствам. Единственный выход — восстановить прежние отношения.
— А если женщина несвободна?
— Значит, нужно увести. Если несвободна — надо освободить. За свое счастье, Александр, бороться надо! А под лежачий камень, как известно, вода не течет.
Ищите любовь
— Значит, у нашей героини Жанны все обязательно наладится?
— Конечно, с любимыми не расставайтесь. Но по большому счету, уходя — уходи. Человек, с которым тебя уже ничего не связывает, не может являться причиной твоего душевного неспокойствия. И если вы расстались, то просто заканчивается одна из серий твоей многосерийной жизни. Краха в твоем бытии, твоем существовании и мироощущении наступить не может. Будет следующая серия, и тебе никогда не придется пережить подобного рода разочарований в человеке.
— Учиться прощаться надо?
— В том числе. Чтобы не было как в анекдоте: "В чем разница между англичанином и евреем? — Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается, а не уходит". Решение о разводе, по большому счету, мы принимаем раз в жизни. После чего человек кардинально меняет свое мировосприятие. И если любовь была, но она закончилась, то ситуация развода становится естественной, как умирание.
— И что нужно помнить, когда вот так умираешь?
— Нужно помнить, что умерла эта любовь, конкретная любовь, а потребность в любви есть в каждом человеке — пока он жив. И тогда он действительно жив. Ищите любовь и цените, если найдете. И никогда не предавайте.

Метки:
baikalpress_id:  26 819