Люблю женатого!

"Можно любить женатого, можно — неженатого. Важно - состояние любви", — уверен старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Если полюбил — уже счастье
— Наши сегодняшние письма о любви к женатому.
— "Люблю" является словом ключевым, раз любите — значит, вам повезло.
— Какой вы добрый, Сергей Анатольевич!
— Согласитесь, редко кому выпадает такое счастье — любить! Не вообще любить — себя, к примеру. А кого-то. Поэтому и означенная проблема является псевдопроблемой по сути.
— Так и не было бы столько страданий, если бы это проблемой не являлось?
— Любовь — это чувство интимное и полностью бессознательное, либо люблю, либо нет. А вот женатый, замужняя, разведенный или холостой — это все общество навязало, это извне привнесено. И поэтому, если человек кого-то полюбил, это уже счастье, и особенно если он это осознает. А вот кого — это вопрос.
— Сами говорите, что это псевдовопрос.
— Любовь зла, полюбишь и женатого либо замужнюю, сердцу-то не прикажешь. Если речь идет об истинном чувстве.
— Как узнать, истинное оно или нет?
— А возможно ведь, что любовью с женатым мужчиной женщина пытается поднять свой рейтинг, социальный рейтинг.
Подмена понятий
— Какой рейтинг, Сергей Анатольевич? Женщина полюбила женатого — это всегда стыдно.
— И тем не менее. Представьте ситуацию: некая контора, начальники - мужики, и все женатые, а подчиненные-женщины лямку тянут, вот и заводят романы, чтобы поднять свой социальный статус.
— В глазах товарок?
— Вообще всех. Женщине нужно зафиксировать себя в качестве официальной любовницы руководителя, желательно первого, главного лица. То есть, по большому счету, не испытывая к нему никаких чувств, женщина вынуждена решать свои профессиональные и карьерные вопросы.
— Тогда получается, что если я люблю начальника, то это не любовь, а если мой любимый бедный, то любовь?
— Получается так. Мы ведь говорим о личных "бзиках" в виде любви — и такая подмена понятий сплошь и рядом. Сугубо личные симпатии-антипатии подменяются социализированными шаблонами. Это ситуация взаимоотношений большой дипломатии. Китайцы, к примеру, говорят, что они производят удобрения, а на самом деле производят урановое топливо. Американцы делают вид, что китайцы производят удобрения, а на самом деле знают, что китайцы производят урановое топливо. Все играют.
— Это вы к чему?
— Это я к тому, что мужик, который начал изменять своей жене, должен учитывать...
— Вы сейчас рекомендации дадите?
— В том числе. Он должен знать, что жена все равно будет в курсе, даже интуитивно. В его поведении изменится все: от слов, взглядов, интонации и заканчивая неестественным поведением.
— Сергей Анатольевич! Но вы сами говорите, что мужчины полигамны, следовательно, измена для них естественна, а сейчас говорите, что поведение будет неестественным?
— Поведение его будет неестественно для его супруги — она не знает, что он полигамен. Полигамия естественна для его натуры — это его биосущность. Но его жена рассчитывает, что она станет для него единственной и неповторимой.
Мужчины довлеют
— Тогда все женщины — наивные дуры?
— Я бы так не сказал. Это у Пришвина: "Женщины подобны людям и живут вместе с людьми".
— Это так психологи шутят?
— Женщинам кажется, что система собственных представлений в отношении мира, в отношениях других людей, в отношениях с близкими идентична представлениям этих других.
— А при чем здесь женщины? Любой человек, мужчина или женщина — неважно, судит мир по себе?
— И в этом заключается особенность всех живущих.
— Тогда почему разделение?
— Это разделение навязано обществом.
— Это общество навязало, что женщина — друг человека?
— Общество в виде мужчин. Потому что более активной и социально одобряемой частью общества всегда являлись мужчины.
— Почему одобряемой?
— Потому что критерии социальной желательности всегда составлялись мужчинами.
— В общем, проворонили мы все.
— Получается, так. Мужчины социально довлеют. И если он социально довлеет, то он может спать и с женой, и с женщиной, которая его любит.
— Это его выбор. А выбор женщины — хочет ли она этого (втроем или нет) — это ее выбор.
— Это даже не выбор женщины — это ее судьба. Если она участвует в социальных играх и любит женатого (действительно любит!), то она его любит на самом деле.
— И, согласно вашей теории, это и есть разновидность настоящей любви?
— Если мужчина любит замужнюю, это не настоящая любовь, в большинстве случаев он пытается решить свои личные проблемы, поднять свой рейтинг (я наставляю рога более успешному сопернику) или попытка этим доказать что-то самому себе.
— Тогда это разговор мужчины с мужчиной? Самца — с самцом?
— По сути, да. Но говорит он все-таки сам с собой, пытаясь поднять себя над собой. Женщина пытается любовником компенсировать отсутствие любви в браке, традиционно на что-то надеясь... А мужик пытается компенсировать собственную неполноценность в этих же отношениях, ища альтернативу на стороне.
— Значит, женская недолюбленность — это придуманный комплекс?
— Женщина пытается компенсировать эту недолюбленность — где-то, с кем-то и как-то — и в итоге получает если не то же самое, от чего бежала в браке, но по сути — то же самое.
— И эта многовариантность — привлечение многих участников — это уже не история любви, а...
— А история непонятно чего. Пример: мой прежний муж мне изменял, а потому я начинаю встречаться с другим мужчиной, однако женатым, который изменяет жене со мной. Это что, разговор о любви? А теперь давайте читать письма.
Точка зрения детей
Светлана: "Мы с К. знакомы с института. Была любовь, а потом поссорились, я вышла замуж — назло. И он тоже. А потом поняли, что наши браки — это ошибка, но и у него, и у меня — дети. А мы с К. любим друг друга".
— Вы, Светлана, и ваш друг в своих браках имитировали якобы счастье, а через какое-то время поняли, что это была имитация счастья. А кто виноват? Брак предполагает ответственность. Для того чтобы восстановить исходно ваши отношения, нужно задать каждому из вас ключевой вопрос: "А чем виноваты ваши партнеры в браках? Ваш муж, Светлана? И жена вашего друга К.?" Почему они должны расплачиваться за ваше позднее взросление? Если вы считаете, что восстановление прежних, но нереализованных отношений, приведет к однозначному плюсу, то вы вправе поломать свои нынешние браки. Это информация к размышлению. Плюсы и минусы — не только для себя, а для ваших супругов, то есть статистов, если вы так считаете. Но особенно для детей — потому что точка зрения детей является в данном случае определяющей.
Глупость — это дар Божий
Оксана: "Люблю бывшего мужа (разошлись по глупости), тайком встречаемся, а у него молодая жена, беременная".
Есть такое выражение: "Глупость — это дар Божий, им злоупотреблять не следует". Если люди любили друг друга и только в силу своей недалекости не смогли оценить этого, то что плакать-то? Можно, конечно, прежнее восстановить, но восстановишь ли?
— Дважды в одну реку не входят?
— Да, конечно. Можно восстановить нечто, напоминающее ваши прежние отношения, но только с определенной степенью соответствия. Он изменился, вы, Оксана, изменились, и где гарантия, что вы испытаете те прежние чувства, окажись вы вместе? И тем более следует задуматься о человеке, который должен родиться.
Никаких шансов
Людмила: "У меня роман с женатым. Уже четыре года. Он точно меня любит, а с женой — из чувства долга. Как ему объяснить, что по отношению ко мне у него тоже чувство долга — ведь четыре года же вместе?"
— Круто! Ситуация у Людмилы архисложная. Здесь конфликт не между законной женой и любовницей, здесь противоречие между двумя "законными" женами. Это конфликт гарема. Любимая жена, старшая жена и прочее. Я искренне и сочувствую, и завидую вашему мужчине, Людмила, потому что он себя проявил не только как хороший муж, но и как ответственный во всех отношениях человек, что его ценят не только за..., но и за все остальное. Людмиле нужно в конце концов определиться, в каком качестве она рассматривает своего друга.
— Будущего мужа, конечно!
— А насколько обоснованны ее надежды на изменение его статуса?
— Значит, никаких шансов?
— Однозначно, никаких. Нельзя подходить к любовнику с претензиями жены. Тем более что и он в роли вашего мужа, извините, Людмила, себя не видит.
Можно поздравить!
Лариса: "У меня был роман с женатым, а потом он ушел ко мне, а его бывшая жена теперь достает меня — звонит, приходит".
— Ларису можно поздравить. Случай — редчайший! Вы, Лариса, являетесь обладателем реализованных желаний, случай — один из ста. И, если приходит его бывшая жена, лишний раз поздравьте себя с победой. Она тем самым подтверждает правильность вашего выбора. Значит, ваш мужчина — это тот человек, ради которого стоило огород городить.
Ваша реакция
Ирина: "Вот почему так — любит меня, жена уродка, а он — мой любовник — все равно с разводом тянет?"
— Как говорили древние, о принципах не судят. И если в вашем понимании ваша оппонентка является уродкой (а я лично не встречал женщин, особо восхищающихся внешностью других женщин), то это совсем не значит, что в представлении вашего мужчины его жена рассматривается так же категорично. Каждый человек — личность. И если ваш мужчина не прерывает отношений со своей супругой, значит, что-то в ней есть, отличающее ее от вас. Подумайте, а почему? Уродка — это не основание, это всего лишь ваша эмоциональная реакция.
Думать нужно о ребенке
Анна: "Я забеременела от женатого. Он сам сказал — рожай. Я думала, что любит и мы будем жить вместе, а он приходит все реже и реже".
— Анна! Я поздравляю вас и сочувствую вам. Поздравляю, что вы ждете ребенка от любимого человека. И сочувствую крушению женских надежд. С одной стороны, человек получил то, о чем мечтал. А с другой... В ситуации социального бесправия — на что еще можно было рассчитывать? Мужчина оказался равен своей натуре. Он связан рамками взаимоотношений со своей супругой, и в рамках правил игры он просто не в силах прыгнуть выше собственной головы. И это весьма закономерный результат подобного рода отношений. Исключения из правил, на которое вы, Анна, рассчитывали, не случилось, и поэтому вам остается либо уповать, либо надеяться на отцовские чувства, которые могут проявиться. А могут и не проявиться. И последнее, скорее всего — вероятней. Но сейчас, Анна, думать нужно прежде всего о ребенке.
Мудрому достаточно!
Татьяна: "Мой любимый женат. Сколько раз я от него уходила, а потом опять все сначала — обещания, слезы, подожди, дети вырастут. Его дети вырастут, а я своих так и не заведу? Сколько раз себе слово давала, что уйду от него — не могу, люблю очень".
— Есть несколько вариантов решения. Снизить значимость вашего похотливого объекта любви, растоптать, выбросить из головы! И найти другого человека.
— Не получается у Татьяны растоптать и выбросить!
— Тогда другой вариант — сделать паузу. Минимизировать контакты до полного их отсутствия. Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы.
— А если человека нет, а проблема остается?
— Третий вариант — настолько максимизировать отношения, что просто настроить только на себя, коль скоро этот человек так важен.
— Что, доставать его?
— Да, переключить на себя полностью.
— Но Татьяна, судя по всему, воспитанная дама и не будет вот так бегать за мужиком. Некрасиво.
— Важен результат. А выбор зависит от Татьяны, от степени значимости для нее этого человека — как от степени значимости объекта, так и собственных возможностей. И если она женщина умная — выберет вариант, нужный ей лично. Как говорили древние: "Мудрому достаточно!"
Не транжирить капитал
Инна: "Это такое унижение для молодой и красивой женщины (извините, это я про себя) — встречаться с женатым. Все понимаю, а сама и прошу, и унижаюсь, а видимся редко".
— Речь идет о заниженной самооценке. Если вы молоды и красивы, то зачем находиться в позе просительницы? Не нужно ни у кого ничего просить! На молодую и красивую и так желающие найдутся! Это же очевидно. Да пошли они все, в том числе и ваш избранник! Пускай за вами бегают! Надо уважать себя не только больше, а вообще — уважать! Вы молодая и красивая — это уже капитал, и не нужно его транжирить на исходно проигрышный вариант.
Главное — любить
— Да, плохо это — любить женатого...
— Можно любить женатого, можно — неженатого. Это не важно, главное — любить. Важно состояние любви. Именно тогда человек и счастлив. Поэтому и не нужно путать истинное чувство с социальными последствиями. Просто любите!

Комментарии

Нажмите "Отправить". В раcкрывшейся форме введите свое имя, нажмите "Войти". Вы представились сайту. Можете представиться через свои аккаунты в соцсетях. После этого пишите комментарий и снова жмите "Отправить" .

Система комментирования SigComments