Мама вышла замуж

"Не спешите влюблять ребенка в нового папу!" — предупреждает и советует старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Мама имеет право!
— Сергей Анатольевич, как вы, как психолог, прокомментируете ситуацию "Мама вышла замуж"?
— Мама тоже человек, и мама имеет право не только думать о детях — об их нуждах, болячках и желаниях, но и о самой себе. Это я пока выступаю в защиту мам, потому что дальше я их буду ругать.
— Сергей Анатольевич, начните пока с защиты.
— Каждый человек, и не только по Конституции, имеет право на самовыражение, и на личную жизнь тоже. И если мама вышла замуж, то она всего-навсего поменяла систему стереотипов.
— Вы сейчас этих мам ругать будете?
— Да. Потому что ситуация, когда мама выходит замуж, — это всегда проблема ее детей. И все было бы не так трагично, если бы мама учла временной диапазон.
— Между чем и чем?
— Человек — динамическая система, а дети — тем более. И весь вопрос в степени сформированности сознания. Если у ребенка до 3—4 лет оно еще аморфно, гибко и неоформленно, а у ребенка 18—20 лет оно уже большей частью сформировалось, то в диапазоне, который лежит между этими периодами, самосознание крайне нестабильно, непредсказуемо и чревато различного рода эксцессами.
В остром периоде заболевания
— И вывод?
— Если мама не хочет травмировать психику детей — в этот трагический период для них, лучше общаться ей со своим любимым человеком никак не в качестве законного мужа и дополнительного отца — детям.
— Что, простите, в качестве любовника? Не спешить в дом вводить?
— Да, дети еще не отвыкли от первого отца, а им уже предлагают второго.
— Так ведь многие женщины обожают устраивать этот спектакль: "Зови дядю Мишу папой".
— В том-то и дело. А потом этот спектакль бьет по самим женщинам рикошетом. Всегда. Потому что любовь — чувство эгоистическое. Влюбленный человек, особенно в остром периоде этого заболевания, лишается большей части самокритики и думает, что если новый партнер для женщины, а мы о них говорим, гораздо лучше, чем предыдущий — по всем параметрам, то автоматически он будет и лучше, и привлекательнее для ее детей. Но это иллюзия.
— Но если это действительно так?
— Бессмысленно говорить, что прежний отец был плох во всем, а вот нынешний, которого я ввожу в семью, — лучше по всем показателям. Это является первой и самой грубой ошибкой.
Подсказки
— Почему?
— Новый отец находится в начальной стадии семейного процесса, и поэтому он, сознательно или бессознательно, стремится продемонстрировать самые лучшие стороны своей личности. Но ведь так было и с первым.
— Второй мужчина всегда лечит от предыдущего.
— Второму легче — ему рассказывают, какие нюансы были с первым, что раздражало с первым и что стало причиной расставания.
— И этот женский плач так объединяет пару...
— Конечно. Именно поэтому второму легче.
— Но это так, если он умный.
— Не важно, на начальном этапе всегда можно сработать на противоречиях. Элементарно! "Ах, он посуду не мыл? А я помою! Он спал до обеда? А я в шесть утра могу!"
— Подсказки подбрасывает женщина?
— Конечно. А потом сама же этим утирается. "Я ребенка в садик, из садика сама забирала". — "Да мне не трудно, я сам!", "Тот был алкоголиком, водку жрал направо и налево!" — "А я вообще только по праздникам!" И так далее. И количество плюсов нового папы подбрасывает сама мама, критикуя прежнего, и тем самым сама создает для себя иллюзию правильности повторного выбора.
— В принципе, капкан. И какой же брак тогда счастливый?
— По большому счету, по-настоящему может быть счастливым только первый брак и последний.
— Когда первый, он же последний, он же единственный? Когда никакого опыта разочарований?
— Когда ни детям не нужно подстраиваться под новую систему отношений, ни мужу, ни жене.
Ничем не лучше
— Но, Сергей Анатольевич, то, о чем вы говорите... Это же одна семья — на миллион!
— И тем не менее это единственно нормальная ситуация. Все остальные — уже игровые, когда все участники находятся в напряжении от того, что им приходится ломать прежние стереотипы поведения, отношения, заменяя их на другие.
— Себя ломать?
— Себя ломать — всегда. Поначалу новые отношения кажутся более позитивными. Но через какое-то время второй муж мало чем отличается от первого.
— Что, такой же скотиной оказывается?
— Естественно, ничем не лучше, чем первый. И тем самым мать подталкивает детей, представление которых она долго пыталась изменить, к подтверждению их детского негативизма.
Без лобовых атак
— Ну и запутали вы, Сергей Анатольевич. А что делать-то?!
— Человек, наступивший на грабли, имеет тенденцию наступать именно на те же самые грабли. Мне кажется, здесь есть единственный выход — не предпринимать лобовую атаку на прежнего отца в сознании детей.
— И не влюблять детей раньше времени в нового папу?
— Влюблять — это другой, архисложный вопрос. Не заставлять нового отца работать от противного. "Тот был козел — а этот молодец! Тот за вами не ухаживал, а этот — сопли вытирает".
— Но все равно ведь будут сравнения? Как обойтись без банальностей?
— Представлять совершенно другой, незнакомый, полностью альтернативный способ поведения.
— Например?
— Прежний был пьяница, а этот не только не пьяница, но и вообще альпинист. Прежний — тупой, а этот — кандидат наук, Шопенгауэра в подлиннике читает. И нужен не полуконтраст в сравнении, если уж затеяли это сравнение, а полный контраст. Не полуконтраст, основанный на негативе, а контраст на позитив.
— Но тут от женщины требуется не только доброе сердце, но и воображение?
— Конечно. И тогда это называется шоковая терапия, когда от женщины-матери требуется гиперответственность. Если в первом случае она имела право на ошибку...
— ...И дети бы ее простили.
— Да, автоматически. Потому что это их мать и их отец. То во втором случае она, как сапер, ошибиться не может.
Генеральная уборка
— А теперь, Сергей Анатольевич, давайте читать письма.
Кристина: "Мама вышла замуж и замучила упреками — ей хочется, чтобы я была идеальная перед новым мужем и его семьей".
— Очень типичное заявление. Особенно для подростков. Возможно, ваша мама, Кристина, впервые обратила свое критическое внимание на вас и ваше поведение. Поэтому понятие "идеальное" нужно понимать как "нормальное". Просто ваши выходки, которые она терпела до этого, стали ей больше бросаться в глаза, и, скорее всего, она хочет повлиять на ваше поведение, очевидно, хронически хамское поведение. Это слишком очевидно. Речь идет о своеобразной генеральной уборке. То, что было терпимо в одной ситуации, становится раздражающим и мешающим в других обстоятельствах.
— А мама, словно очнулась от сна? От анабиоза?
— Да, конечно, это реинкарнация матери после анабиоза одиночества. Ситуация изменилась, и отношение к дочери изменилось.
— А что делать Кристине?
— Все, что должна, то и делать. Разбросанные ею же тряпки собирать, с гулянок являться вовремя, в книжки — хоть изредка — заглядывать. И либо Кристине неохота вообще что-то делать, либо неинтересен новый муж мамы. Создавайте хотя бы иллюзию отношений — не хамите.
Ключевая истина
Галина: "Мой второй муж совсем не обращает внимания на моих детей (от первого брака), а меня это обижает".
— Вообще-то ваш новый муж, Галина, женился не на девице, и, значит, он отдавал себе отчет в возможных последствиях, про ваших детей он прекрасно знал. Конечно, вам нужно поговорить с ним, конечно, нужно объяснить ему, что в любом случае для матери дети на первом месте — есть и будут, всегда. И для того чтобы в вашей семье были нормальные супружеские отношения, вашему мужу, в первую очередь, необходимо наладить отношения с вашими детьми.
— Все от самой Галины зависит?
— Все зависит от того, как сама Галина построит разговор, как она сможет донести до своего мужа ключевую истину, согласно которой для женщины первое — это дети, а потом уже муж, работа.
— А для мужчины работа на первом месте?
— Да. Вот в такой последовательности: работа, жена, дети (даже свои).
Кукушкина психология
Ольга Сергеевна: "Дочка вышла замуж и оставила свою дочь от первого брака у нас с дедом. Нам-то хорошо, но девочка страдает. Мы ничего не можем объяснить дочери — что ребенок должен жить с матерью".
— Это сволочизм. Ничего нормального из этой ситуации не получится.
— Тогда ваша классификация из предыдущего письма не работает.
— Да... У этой особы нет ни детей, ни работы, есть только мужик. Это тупиковая ситуация, которая рано или поздно закончится разрывом.
— Мужик ведь рано или поздно сам начнет презирать такую женщину?
— Естественно! Он начнет экстраполировать ситуацию — а как она поступит с моим ребенком? Кукушкина психология ни к чему, кроме как к полному разрушению не только семейных, но и жизненных отношений, привести не может.
Элементарное привитие порядка
Нина: "Мой второй муж, как мне кажется, очень строг с моим сыном. Говорит, что это дисциплина и мальчик не должен расти неженкой. А мне кажется, что это чересчур".
— Насколько строг? Степень строгости? Диапазоны какие? Вставать вовремя в школу? Чистить зубы? Убирать за собой?
— Видно, Нина сама неряха?
— Это же очевидно! Что — новый муж заставляет бедного ребенка разгружать вагоны, пасти коров, рубить дрова, гнуть спину от зари до зари, чтобы содержать немощных родителей? Вопрос Нине: что, элементарное привитие порядка и самоограничения — это проявление тирании?
Счастливыми хотят быть все
— И какие же будут рекомендации, Сергей Анатольевич?
— Мамы! Выходя замуж, думайте о последствиях, потому что, если вам лично хорошо с человеком, совсем не обязательно, что те же самые чувства будут испытывать ваши дети. Важно не влюбить в себя — потому что это может оказаться изменчивым, важно влюбить его в ваших детей. И это станет определяющим в ваших новых совместных и интимных отношениях. Потому что во второй раз вы выходите замуж не одна, вы выходите замуж со своими детьми, а счастливыми хотят быть все. Подумайте об этом.

Метки:
baikalpress_id:  27 427
Загрузка...