Любовь зла

"Ничего не имеет значения, когда человек любит по-настоящему", — уверен старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета, практикующий психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Преодоление себя
— Злая любовь — это разновидность трудной любви?
— Трудная любовь, злая любовь... Это карма. Дано-то всем, но кто-то не может понять и принять. Вот этого самого понимания, в высшем смысле, не дано. Если возникают придирки по мелочам, то большое чувство закончилось. Но сколько людей, столько и форм любви. И не всегда путь к ней усеян розами. Полюбишь человека и с физическими, и с психическими недостатками. Если человек любит, все остальное — за забором. Но если возникают вопросы, и особенно претензии, связанные с якобы любимым человеком, то это не любимый человек. Это суррогат, в который вкладывают по привычке прежние наименования. Либо мы любим полностью, либо начинаем копаться. И как только начинаем копаться, то и не любим, тогда мы просто-напросто имитируем.
— А если это такой период — преодоление?
— Преодоление — это не преодоление другого, это преодоление себя. Я сам не могу определиться, чего я хочу, поэтому ищу на стороне чего-то, может быть, более доступного, понятного, простого. Или кого-то.
А остальное — это бесы
— Сегодняшние письма такие грустные.
— Что ж, давайте читать грустные письма.
Марина: "Я влипла как последняя школьница. Влюбилась в парня моложе себя на десять лет, ушла от мужа, детей стыдно, перед людьми стыдно. Понимаю, что чувство мое глупое и вся эта любовь скоро кончится".
— Любовь — это, конечно, эгоизм для двоих, и каждый хочет черпать свои ожидания в другом человеке. Итак, любовь — чувство эгоистическое. Поэтому если ваш молодой человек черпает чувства в вас, то и вы черпайте чувства в нем. Во всех отношениях — если полюбишь, полюбишь и козла. А возраст не имеет никакого значения вообще. Правда, Марина. И чувство это сугубо личное. А старше, моложе — понятия социальные и к сути любви не относящиеся. Если любовь настоящая, то она никогда и не кончится, а если кончится, то кончится очень быстро — до первой альтернативы. У всех все получится. Если не этот, то другой найдется обязательно, более понимающий.
— Если есть потребность в любви, то и человек найдется?
— Найдется Ценитель — вот именно так, с большой буквы. Который действительно оценит и бальзаковскую красоту — все оценит. Мир большой. Что зацикливаться на одном уроде? "Любовь похожа на привидение, все о ней говорят, но мало кто видел" — это Экзюпери сказал. И почему стыдно? Любовь — дар Божий, дается единицам. А многие просто подмазываются, используя клише. Любовь всегда свыше, когда не имеет значения, сколько лет, статус, что люди скажут — тем более. Марину ведь можно только поздравить, что посетила ее любовь. А остальное — от лукавого. Остальное — это бесы. Я вам, Марина, отваги желаю.
С барского стола объедки
Любовь: "В отпуске познакомилась с мужчиной, он приезжал ко мне два раза, говорит, что ему со мной хорошо и что время все поставит на свои места, — он женат. А я живу только воспоминаниями и понимаю, что у нас нет будущего".
— Вот здесь действительно нужно поставить все точки над i. Хорошо этому вашему мужчине, когда он развлекается и отвлекается от жены? Или как? Понятие любви, оно ведь в одном-единственном смысле — когда любовь для двоих. А если один просто пользуется этим, другой, вы к примеру, в этом пребывает, тогда возникает куча вопросов. Он у вас, этот мужчина, два раза появился, но вы-то как раз живете между двумя этими встречами. Значит, вас, Люба, просто используют. Значит, вещи надо называть своими именами. И по этому поводу один умный человек замечательно высказался: "Любовь, которая ежедневно не возрождается, ежедневно умирает". У вашего мужчины возникли какие-то разногласия с женой, он едет в отпуск — появляется Люба, возникает мысль о Любе — Люба и появляется. Люба возникает тогда, когда возникают проблемы с женой. Люба — громоотвод, Люба — отдушина. Совет? Внимательно присмотритесь к товарищу и не раскатывайте губу. Потому что вы, Люба, существуете как запасной вариант, запасной аэродром. Основной аэродром — это его семья. Возникнет у товарища очередной кризис с женой — и Люба тут как тут. Если устраивает такая позиция — ради Бога! Но у вас все-таки роль второго плана, а не главная. Если нравится выступать в роли статиста — пожалуйста, гробьте свою жизнь. Но я желаю вам все-таки найти нормального человека, для кого вы будете и первой, и единственной. А будущего у ваших отношений с этим женатым товарищем нет никакого, это однозначно, и вы сами это знаете.
— А почему человек цепляется за самую бестолковую любовь, которая, оказывается, и не любовь?
— В основном, конечно, из-за чувства собственной неполноценности, когда человек эти "неполноценности" сам для себя придумывает.
— Появляется страх, что тебя не оценят, потому и цепляешься за первого встречного?
— А первый встречный оказывается уродом. Как же мы себя перестали любить и уважать, если идем на такие сделки. Как может нравится быть любимой два раза в год, в три, в пять лет? С барского стола объедки. Быть любимой вследствие чужой нелюбви. Безысходность. Когда жена послала, ищет этот человек компенсацию на стороне. Чтобы вас полюбили, надо полюбить себя!
Критический уровень отношений
Надежда: "Ушла от мужа от гордости, он последние годы был невыносим со мной, но изредка отношения напоминали прежние — ради этих мгновений и жила. А сейчас маюсь и не могу ни на что решиться — и верю ему, и не верю".
— Что-то же заставляет вас, Надежда, верить. И если на фоне вашего неверия возникают и другие мысли, значит, этот человек вам дорог? И здесь нужна внутренняя работа — коль человек нужен, то несколько вопросов: а что раздражало в нем и что притягивало? Не могу жить ни с тобой, ни без тебя. Да, любовь — это действительно понятие противоречивое. Я могу в одну единицу времени и ненавидеть, и любить одного и того же человека. В этом и вся трагедия этого чувства. Как в материнской любви: я люблю своего ребенка, потому что люблю, но в то же время и ненавижу — врет, деньги ворует, уроки прогуливает. Женская любовь корнями уходит в материнскую. Это вещь, биологически заданная. Поэтому и в отношениях "мужчина — женщина", если они выступают на равных, женщина все равно "равнее". Она выше. Кто-то донор, кто-то реципиент, кого-то доят, кто-то получает. Но вопрос "верю — не верю" возникает, когда отношения переходят в критический уровень. По сути, либо все, либо ничего. Вам, Надежда, надо переоценить все, с чем вы живете. Переоценка ценностей — самая критичная — обязательна. Опускаются руки? Но силы для честного разговора с собой найти все-таки надо. Все зависит от силы чувств: если дорог человек, то любая женщина из него сделает кумира. А если нет — тогда зачем маяться? Все от вас, Надежда, и зависит.
— Не надо на месте топтаться?
— Ницше сказал: "Если есть ради чего жить, то можно вытерпеть любое "как".
Образ искажает сознание и коверкает жизнь
Евгения: "Когда-то за мной в юности ухаживал один человек. Но я не оценила его. А сейчас встретились, и он самый приличный человек из всех, кого я знала. Конечно, женат. У нас никаких разговоров о чувствах, о былом, а я о нем постоянно думаю. Кажется, что все-все в жизни я сделала не так и любила не тех. А настоящее счастье прошло мимо".
— Это проблема первой любви, конечно. А он и был первой любовью. И Евгения явно или неявно сравнивает всех остальных с эталоном. И здесь Евгения являет собой пример классической психологии, аксиома которой следующая. Человек, либо объект — в широком смысле, впервые снявший возникшую потребность, становится стандартом и мерилом для аналогичного рода отношений. Явно или неявно Евгения, да и не только Евгения — все мы, пытается сравнивать. Это, конечно, показатель инфантильности, незрелости отношения к жизни. Евгения пытается реанимировать отношения, реанимировать прежние чувства. Евгении в первую очередь нужно обязательно встретиться с этим человеком, увидеть, что он представляет собой на самом деле, приглядеться. И как правило, ни к чему хорошему это не приводит. А следующий шаг — обратите же вы, Евгения, наконец свое внимание на других людей! Терапия от противного: повнимательнее в одном случае и покритичнее — в другом. Мир, конечно, богаче, чем придуманная первая любовь. Мир богаче, чем наше представление о нем, желательно открыть глаза и не зацикливаться на своих ранних, детских переживаниях. А тем более мужик женат. Вам, Евгения, нужно отдавать вообще-то отчет во всем. Это садомазохизм. Вы влюбились не в человека, а в образ, и образ начинает искажать сознание и коверкать вашу жизнь.
Потеряв все, остаться самим собой
Ирина: "Моя самая большая любовь — мой друг юности, долгие годы был рядом — просто товарищем, ему и говорить мне не надо было, что он по-настоящему любит меня. А я была замужем. И вот в прошлом году он умер, а полгода назад муж ушел от меня".
— Есть окружающий мир — реальные люди, которые нас окружают, и есть наше представление об этом мире, наша картинка, наша карта этого мира, и, как правило, одна не обязательно совпадает с другой. Здесь идет речь о двух образах — образ прошлого желаемого и образ настоящего потерянного. Сугубо философский вопрос. Получается то, что Ирина не определилась, что же для нее более значимо. По сути, у нее случилось смешение стандартов — два партнера были равнозначны по степени влияния на ее личность. У нее большое сердце, которое могло принять эти два полюса. Совет Ирине — найти кого-то третьего, хотя совет был бы и самым правильным, выглядит как-то неуместно. Хотя как психолог я бы только это и посоветовал. Найти третьего и утешиться.
— Сергей Анатольевич, а что бы сделали вы? А если бы подобное случилось с вашим близким-близким другом, что бы вы ему посоветовали?
— Потеряв все, можно остаться самим собой. И потом — время лечит. Время лечит все. Через какое-то время вы, Ирина, возможно, я так надеюсь на это, обнаружите в себе силы не замыкаться и увидеть вокруг — есть музыка, есть природа. Красота мира. Путешествия. Впечатления лечат.
А что чувствуешь ты?
— В сегодняшних грустных письмах — такая безысходность.
— Любовь, как правило, чувство эгоистическое. Но в редких случаях любовь бывает и благодарной, и благородной. Когда двое в любви больше самих себя. И когда человек выходит за рамки себя, любимого, то и любит он на много-много порядков выше. Но настоящая любовь — это большая редкость. Чаще — "эгоизм вдвоем", как говорила Жермена де Сталь. Два человека, которые любят друг друга, в большей степени любят самих себя, и партнер выступает просто в роли суфлера, который всего-навсего оправдывает систему ожидания. Поэтому если любовь настоящая, то и чувство это неэгоистическое, когда не для себя, а для другого. Когда любишь, перестаешь сравнивать.
— И по сторонам не смотришь?
— Если, допустим, я люблю женщину, то я, конечно, обращаю внимание на других женщин, но это на уровне абстрактного понятия, даже на уровне физического тела. А вот чувства мои — они не колышутся. Я могу оценить физическую привлекательность, даже внутренним миром могу восхититься — запросто! Но как патологоанатом или как эстет. Но мое истинное и пристрастное отношение возникает только к человеку, которого я люблю, и тогда не важны ни различия в возрасте, ни наличие пресловутого целлюлита — ничего не имеет значения, если есть настоящее чувство. Любовь — это единственное чувство, возникающее само по себе. Его не ждешь, не провоцируешь, возникает как есть, самопроизвольно. Его нельзя заслужить, это чувство, его можно только почувствовать. Либо оно пройдет мимо тебя. И даст тебе повод всю жизнь потом сокрушаться и рыдать. И мы готовы называть любовью все, что угодно, — влюбленность, вожделение, симпатию... Но Ницше все-таки сказал: "Золото не то, что блестит, мягкое сияние — вот свойство благородного металла". И если тебе говорят о любви, подумай: а что чувствуешь ты?

Метки:
baikalpress_id:  26 903