"Милые бранятся" — игра без правил

"Ссора — это игра, главное в которой — не заиграться", — советует практикующий психолог, старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Не то что крыса
— Сергей Анатольевич, всегда ли в основе ссоры лежит конфликт?
— В ссоре почти всегда присутствует игровой компонент. Ссора — это конфликт, имеющий в основе манипуляцию. В ссоре есть цель. В конфликте, как правило, нет. В ссоре люди не стремятся друг друга потерять, но хотят оказать воздействие на поведение партнера. Ссора — это попытка привязать к себе партнера еще больше. Ссора — это извращенная форма привязанностей. В ссоре предпринимается попытка коррекции недостатков или их "исправления". В какой-то момент ссора переходит в конфликт и полный разрыв отношений. Человек уже не соображает, где привязанность, а где чувство собственника: "я имею право".
— Есть ли правила, которых нужно придерживаться во время ссор? Можно ли поссориться "грамотно"?
— Ссора является исключением из правил, поэтому правил в ссоре быть не может. Ссорятся те люди, которые не могут строить нормальные отношения. Но зачем трепать нервы человеку просто так, даже если он знает, что ты ему треплешь нервы просто так.
— Значит, ссорятся люди, как правило, дурно воспитанные?
— В ссоре, как нигде, проявляется то, что мы называем воспитанием. И нас пытаются "перевоспитать" люди, имеющие об этом "воспитании" очень приблизительное представление, — забывая о том, что человека можно учить лишь тогда, когда он еще поперек лавки лежит. Человек разумный вообще плохо обучаем, не то что крыса.
— А почему крыса?
— У крыс процент обучаемости составляет порядка 35% от общей популяции, а у людей — не более 10. По сути, это приговор. Если я читаю лекцию для 100 человек, то я знаю, что читаю для десяти, остальные либо тусуются, либо просто пребывают. Только десять человек из ста находятся в процессе! Поэтому ссора, по определению, является бессмысленной по результату действия. Ссорящихся увлекает скорее сам процесс.
Жалко жену
Анатолий: "Жена заводит выяснения отношений, когда мы ложимся спать. Я уже вырубаюсь, а ей еще погундеть хочется. А утром — как ни в чем не бывало".
— Совет Анатолию простой и элементарный: женщина любит поговорить и послушать. Что бы там вы ни думали о Фрейде — ситуация Анатолия типично фрейдистская. Жена нудит? Так прекратите нудеж. Радикально. У вашей жены как раз крик о помощи. Вот мне как раз жалко вашу жену. Крик о помощи обделенной женщины. Так дайте ей то, что она просит! Проявите к ней больше внимания, и все жалобы прекратятся. Вы понимаете, о чем я?
"Ты такая же, как твоя мамаша"
Виктор: "У моей жены сложные отношения с ее матерью. Мы живем пять лет, и сейчас она точь-в-точь как ее мать — начинает доводить меня именно так, как с ней поступали в родительском доме, даже слова те же. Я и говорю жене, что она стала похожа на свою мать".
— Характер отношений в собственной семье, хотим мы этого или не хотим, складывается по образу и подобию отношений родителей. Влияние опыта, полученного в детстве, самое мощное. Но есть такие понятия, как "факт" и "артефакт", когда факт — это реальное положение вещей, артефакт — видимость факта. И речь идет об артефакте. Способ поведения жены начинает напоминать (и раздражать!) способ поведения тещи, как правило, внезапно, если человек сам виноват, совершил поступок, но не хочет этого признать, поэтому ищет виноватых. "Я вынужден тебе изменить, потому что ты сама такая" — кульбит самосознания. И всегда есть два варианта — либо признать собственную ошибку, либо снизить значимость цели — самый распространенный способ реакции на неудачу. Либо признать, что ты потерпел фиаско в отношениях с женой, либо признать, что она генетически плохая женщина: и мать у тебя такая, и ты сама такая. А вы, Виктор, сбросив с себя ответственность, ищете крайнего. И совет вам такой — не анализируйте генеалогию жены с негативными последствиями, а сами задумайтесь, почему так происходит
Уйдет навсегда
Владислав: "У жены заскок, чуть что: "Все, я ухожу!". И с шумом вылетает из квартиры, возвращается через пять минут, поджав хвост, а назавтра опять все сначала".
— Пример классической манипуляции, ставшей привычной: уход — возвращение — уход — возвращение. Ей хочется нестись сломя голову — занимайтесь собственными делами. Рано или поздно вернется. А нет — может быть, слава Богу? Есть понятие — демонстративная форма поведения, когда подпитка людей истероидного типа обеспечивается вниманием со стороны, и неважно, с каким знаком — с плюсом или минусом.
Попытка достучаться до прежних отношений
Николай: "Моя жена — хронический нытик. Особенно на тему "и это после того, что я для тебя сделала". Когда ей на ночь глядя приспичит отодвинуть шкаф, а я говорю, что не буду, устал".
— Вот устал Николай, и все. Но это для начальства, Николай, ты можешь выкладываться полностью или не полностью. А для жены — обязан! И как бы ты ни уставал на работе, для жены время найти ты обязан. Как правило, просьбы жены, которые кажутся чрезмерными и докучными, свидетельствуют о глубоких проблемах в личных отношениях супругов. Дело, конечно, не в шкафе. Упреки бытового характера, которые предъявляет жена, есть слабая попытка достучаться до прежних отношений, она по-другому просто не умеет. Мне кажется, речь идет не о занудливости жены, а о черствости самого Николая.
Я поплачу — ты дашь
Андрей: "Меня выводит, что жена ведет себя как артистка. Может орать, орать, а позвонит какая-нибудь подружка, тут же прервется — сюсюкает, как будто и не она только что устроила скандал. И голос такой сладкий".
— Еще одна вариация интересной формы поведения. Ребенок захотел игрушку — кричит, ногами стучит, слезы градом. Дали игрушку — улыбается, слезы мгновенно высыхают. Ваша жена пытается чего-то добиться от вас. И в звонке от подруги рассматривается хотя бы попытка получить то, что она хотела получить. Получила, но не от Андрея. Так и нужно выяснить, чего она хочет.
— А если колечко с камушком?
— Любая женщина способна все-таки ситуацию оценивать более или менее реально. Андрею нужно сделать паузу. Дурно воспитанных детей нужно оставлять наедине со своими воплями. Ваша жена — капризное дитя? Не обращайте внимания — не вижу, не слышу, — включайте сугубо игровой компонент. Я поплачу — ты дашь. А вы, Андрей, сделайте по-другому: она поплачет, а вы не давайте.
Парня надо лечить
Нина: "Мой муж — любитель устраивать многоактные трагедии, вроде уже все выяснили, помирились даже, а на следующий день — по новой, по тому же списку претензий, и это может продолжаться неделями".
— Тоже артист? Та же самая реакция, только наоборот, помимо истероидности включается паранойя. Аналогия сугубо психиатрического плана, перечень проблем маниакальный. Более систематизированная форма достижения желаемого результата. Если есть систематизация — это шизофрения. Вам, Нина, нужно срочно показать мужа психотерапевту. Парня надо лечить.
Вы обе хотите добра
Евгения Валентиновна: "У моей невестки манера выяснять отношения с мужем, когда он голодный или под шафе, он, естественно, никакой не пьяница, я говорю невестке — дай ему поесть, а в случае если выпил, а это крайне редко, — проспаться! Не понимает, набрасывается с упреками. А мы живем вместе, и все у меня на глазах".
— Здесь сразу нужно пояснить главное. Любая теща или свекровь имеет тенденцию все-таки предвзятого отношения к выбору своих чад. Поэтому для вас сын под шафе, даже если он вусмерть пьяный, и голоден, если съел десять окорочков вместо одиннадцати. Яркий пример субъективного подхода к реальности. Голод голоду рознь, он что, неделю голодал, что с ним нельзя выяснить отношения? Под шафе — это три капли из пипетки? Кто оценщик? Скорее всего, именно ваш сын не прав, раз он дает повод устраивать эти разборки. Совет один — поговорите именно с сыном, построже, а с невесткой — душевней. В конце концов, вы обе хотите добра, она — мужу, вы — сыну.
Лучше красиво уйти
Михаил: "У меня жена истеричка. Я говорю: посмотри, на кого ты похожа — кричишь, а у самой тушь размазана, в зеркало посмотри — как ведьма, некрасиво. А она плачет — ты меня больше не любишь".
— Когда начинают цепляться к внешности... Это уже разрыв, разрыв, который уже состоялся. Речь идет о сворачивании отношений. В любом случае, опускаться до таких реплик — это скотство. И лучше красиво уйти, чем скотски остаться.
А Юрий — молодец!
Юрий: "Моя жена заводится с полуоборота — может ввязаться в скандал в трамвае, в магазине. Так-то она не злая, но говорит, что человек не может терпеть несправедливости. Кстати, она, как правило, обычно заступается за кого-нибудь".
— У Юрия реакция заботливого человека. Совет? Попытайтесь сдерживать свою жену. Но не бросайте ее одну, когда ваша жена отстаивает справедливость. Попробуйте вышучивать ситуацию, не обостряя конфликт. Поддерживайте, не доводя до конфронтации. Пусть ваша жена всегда знает, что вы — на ее стороне. Но... Привычка к скандалу может перейти и на ваши отношения. Из адвоката Юрий может превратиться в жертву, а потом и в противника. Здесь существует потенциальная опасность для отношений. И вы, Юрий, молодец, что вовремя диагностировали проблему. Помогите вашей жене не искать объекты для выяснения отношений на стороне, чтобы потом не пытаться восстанавливать справедливость дома.
Попытки переделать взрослого человека
— Какой симпатичный человек этот Юрий, правда?
— Любит, потому и симпатичный. И вообще, Юрий с женой — симпатичная пара. А все остальные наши сегодняшние герои тихо ненавидят друг друга, явно или тайно. Ссоры — это игра, но главное — не заиграться. Ведь речь идет о живых людях. И главное, определить, что важнее — иллюзорный выигрыш в придуманной игре или нормальные человеческие отношения. Отношения людей близких и любящих. Попытки переделать взрослого человека еще не заканчивались успешно. Не пытайтесь никого переделывать, а попытайтесь понять и принять человека таким, какой он есть. Но это, конечно, при условии, если человек вам по-настоящему дорог.

Метки:
baikalpress_id:  26 917