Богач-бедняк

"Проблема богатых и бедных существовала всегда. Но, чтобы сознание своей ущербности не поглотило вас, включайте здравый смысл", — советует старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета, практикующий психолог Сергей Анатольевич Бышляго.

Социальное животное человек
— Деление на бедных и богатых — самая болезненная проблема человечества?
— Болезненная? Пожалуй. Кому щи пусты, кому жемчуг мелок. Речь всегда идет о соотношении ценностей. И ценность не бывает однозначной. У каждого свои критерии. И по-моему, это логично. Сколько людей — столько и представлений о мире и значимости ценностей этого мира. Мне кажется, это неразрешимая проблема. И то, что в моем, к примеру, понимании является ценностью, для другого — вещи абсолютно ничего не значащие. Но человек, по Белинскому, человек, живущий в обществе, не может быть свободным от общества. Для любого человека, который функционирует здесь и сейчас, существует система стандартов, которые обществом навязываются. Это сугубо кантовская проблема: либо вещь в себе, либо — вне вещи. Либо я вхожу в систему стандартов, либо формирую свои.
— Это если человек одинок, тогда он и свободен в выборе.
— Да, еще Аристотель сказал: "Человек — животное социальное". Мы все ориентированы на внешнюю систему ценностей, поэтому и человек — это то, что его определяет, и определяет, как правило, извне — начиная с семьи и заканчивая коллегами по работе. Поэтому и проблема "богач-бедняк" — это проблема, навязанная, если не на все 100%, то на 99, — обществом.
Никому и ничего
— И все-таки наши читатели просят совета.
Лариса: "Я вышла замуж за состоятельного человека, и теперь родственники донимают просьбами — одному денег на учебу, другому на зубы".
— Ларису достало давление. Так не давайте никаких денег. Если не хочешь испортить отношения с близкими — не оказывай услуг, пока не сделал свои дела. Одно из главных правил в психологии. Если так не хочешь давать денег — лучше сказать "нет".
— Но тогда и отношения с родственниками могут прерваться?
— На первом этапе — возможно. А потом начнут даже уважать. Это большая проблема — неумение сказать "нет".
— А как обосновать отказ? Что муж денег не дает?
— А просто не хочу, и все. Проблема Ларисы в том, что она не умеет отказать. А ведь стоит только одного посадить на шею — и выстроится целая очередь.
— А если кому-то из родных действительно нужна ее помощь? Ведь с водой можно выплеснуть и ребенка.
— В случае Ларисы идти на конфронтацию придется. Достаточно констатации факта — Лариса стала замужней женщиной, и это не повод, чтоб ее доить, замужество — сугубо личное дело. А просить и тем более требовать просто некрасиво. Лариса, вы никому ничего не должны — из этого и исходите.
Можно и шубку потерять, и мужа
Виталий: "У меня пошли дела в бизнесе. Но все деньги я вкладываю в развитие, а жена постоянно ноет — то шубу ей, то кольцо, то давай квартиру новую купим. А как ей объяснить, что деньги надо из дела выдергивать?"
— У Виталия в семье проблема приоритета ценностей. И каждый грамотный человек способен определить ратификацию этих ценностей. Здесь проблема в стратегии и тактике, в процессе мышления: Виталий — стратег, его жена — тактик. Отличие между ними в перспективе: у стратега — дальняя, у тактика — ближняя. Поэтому один другого и не понимает.
— А разве такое распределение задач в семье не является идеальным? Когда муж смотрит в завтра, а жена — в сегодня.
— Это должно быть идеально, если система ориентиров не входит в противоречие. А у Виталия в семье конфликт именно потому, что тактика одного партнера не работает на стратегию другого. Жена Виталия не понимает, что ее муж — это большая редкость. Виталий ориентирован на перспективу, а не на "здесь и сейчас" — как живут многие. Виталию надо недвусмысленно дать понять своей жене, что он, в общем, является образцом для многих семейных пар. Его жене нужно сделать паузу — будет, будет тебе шуба. Нужно подождать, и шубка будет, и машинка будет, все будет. А если вести себя как она, то можно и шубку потерять, и мужа.
— Что, запугать надо?
— Да, хочется того или нет, но к жене Виталия применима только одна тактика — тактика запугивания. Ведь она потребитель. А с потребителями только так!
Повышать самооценку
Ирина: "Мои подруги, знаю их еще со школы, — женщины состоятельные, а я рядом с ними чувствую себя бедной родственницей, поэтому и отказываюсь встречаться с ними".
— У Ирины проблема в заниженной самооценке. И совет ей — меньше обращать внимания на всех остальных, больше — на себя. Вопрос Ирине: а в чем конкретно вы чувствуете свою "бедность"? Вы реагируете на внешние индикаторы успешности. А дело в собственной недостаточности. Вы чувствуете крах. Но это реакция подростка. Ницше говорил: "Ты не вправе ничего желать, если у тебя ничего нет". Совет Ирине — не встречаться с "богатыми" подругами. Нужно избегать ситуаций, при которых ты чувствуешь себя униженным. Есть такое выражение "Хотеть не вредно, вредно не хотеть". С точки зрения психолога в корне неверное. Многие желания могут спровоцировать большие разочарования. Значит, нужно избегать подобных ситуаций.
— А Ирина не останется одна в таком случае?
— Конечно, нет. Ведь помимо школьных подруг наверняка есть другие знакомые. И если у Ирины возникает чувство неполноценности, она сравнивает себя с подругами, сравнивает, чего они добились, и сравнения не в ее пользу, эти отношения надо прекращать. А с новыми знакомыми она начнет отношения как будто с белого листа. Встречаться надо с теми людьми, которые повышают твою самооценку, а не наоборот.
Спокойный и серьезный разговор
Константин: "Жена устроила скандал, потому что я купил своей матери квартиру, забрала ребенка и уехала к своим родителям".
— Скандал был предрешен. А квартира — это просто повод. И дело, разумеется, не в квартире, а в отношениях людей. Когда не нравится человек, можно докопаться до чего угодно. А возможно, вашей матери не нравится невестка. Тогда и покупку квартиры ваша жена рассматривает как провокацию. Но нельзя выяснять отношения на дистанции. С женой обязательно нужно встретиться и поговорить. Объяснить, что такое сыновний долг в вашем понимании, Константин. Хотя сыновние долги никакими квартирами не отдашь. Объясните, что раньше у вас не было возможности проявить свое отношение к матери, в том числе и благодарность. И лучше, чтобы отъезд жены к родителям не затягивался, конечно, ей нужно дать время успокоиться. А потом — серьезный и очень спокойный разговор. Повторяю, спокойный.
А жена — молодец
Антон: "Жена вышла на работу (раньше сидела с ребенком), я содержал семью. А сейчас жена стала хорошо зарабатывать, изменилось ее отношение ко мне — разговаривает презрительно, на работе задерживается, говорит, что ей там интереснее, чем с нищим мужем".
— Ваша ситуация, Антон, самая обычная. Изменился рейтинг, изменилось и ожидание. И вам нужно либо искать дополнительные источники заработка, либо не ныть. Найдете дополнительный финансовый источник — тогда и поднимется ваш авторитет в собственных же глазах. А жена ваша — молодец.
Диагностируйте проблемы
Марина Игоревна: "Моя давняя, еще со школьных лет, подруга привыкла видеть жизнь в черном свете. Любит жаловаться и прибедняться. А на самом деле у нее все не так плохо, но она своим пессимизмом портит отношения со своим сыном — и они никак не могут найти общего языка".
— Ситуация, связанная с мировоззрением. Есть ваша точка зрения на проблему, а есть точка зрения вашей подруги. Но судя по всему, вы, Марина Игоревна, умный и ответственный человек. Если подруга не понимает элементарного, значит, вы плохо работаете. Здесь надо меньше обращать внимания на ее жалобы, а обратиться непосредственно к сыну. Приходите конкретно к мальчику, повод, разумеется, всегда найдется. Именно с ним — целевое общение. Диагностируйте именно его проблемы, переключайте свое внимание на него, тогда и подруга переключится.
Посадит на хлеб и воду
Юлия: "Мы с мужем вместе со школы, столько всего пережили, столько бед и невзгод преодолели вместе. И вот сейчас, когда пришел какой-никакой достаток, муж стал жадный, ворчливый, ни праздников, ни подарков, ни внимания".
— Здесь проблема не в том, что муж стал больше зарабатывать, а в том, что появился пунктик — муж решил, что имеет право вести себя по-хамски. Дело не в его доходах, дело в грубом отношении к близкому человеку. Здесь нужно выяснить, чего он хочет. Он демонстрирует неприязнь — зачем? Скорее всего, проблемы и раньше были. Просто сейчас у него в руках козырь — его деньги. Настоящий мужчина никогда не позволит себе такого. Тогда выясните для себя — а так ли я люблю этого мелочного человека? Насколько мне дорог этот человек? Если любите — силы терпеть найдутся. Но если терпение истощается — о любви и речи не может быть. А впереди, как ни горько это говорить, Юлия, он посадит вас на хлеб и воду. В общем, тупик. Кризис. Вам, Юлия, очень серьезно нужно подумать о будущем.
Не жаловаться, не попрекать!
Вера Ивановна: "Я одна воспитывала своего сына, дала образование, тянулась, работала на двух-трех работах. А сейчас я на пенсии, и мой сын мне ничем не помогает, вижу его редко, а если какая просьба у меня — кран потек или полку привесить, будто не слышит".
— Очень грустно, Вера Ивановна. Неблагодарные дети — это мучительно. Попробуйте применить по отношению к себе простой психологический прием — скажите себе: да, у меня проблемы, но у других проблемы посерьезнее моих. Вы не одна, Вера Ивановна. И если не хотите расстраиваться — сами себя не накаляйте. А с сыном как быть? Поговорить с ним, конечно. Попытаться вывести на нормальный разговор. И не в коем случае не жаловаться, не попрекать! Вам, Вера Ивановна, как матери, наверняка известны все-таки струны, которые надо задеть, и сын ваш обязательно услышит. Наберитесь терпения, Вера Ивановна, и удачи вам!
А лучше — ботиночки для ребенка
Андрей: "Хочу сделать приятное людям — а они отказываются. И друзья, и коллеги по работе. Как порадовать людей, чтобы они не чувствовали, что я подачки раздаю?"
— Да, Андрей, в заботе о ближнем главное — не переусердствовать. Возможно, своими действиями вы демонстрируете превосходство? А может, свои благодеяния вы совершаете из тщеславия? А люди вместо благодарности испытывают неприязнь. Быть Дедом Морозом с подарками — все-таки большое искусство. Сказано же — делай добро тайно. А у меня появляется чувство, что вы будто список добрых дел ведете. Конечно, если хотите помочь, помогать надо. Но скромнее. Возможно, кто-то из окружающих с большей благодарностью принял бы пачку витаминов и ботиночки для ребенка, чем приглашение в дорогой ресторан.
Пусть он там и плавает со своей лапшой
Галина: "Мой коллега по работе, сидим с ним стол в стол целый день, редкий жмот: будет есть просроченную лапшу, плакаться, что денег нет, если собираем кому на подарок, а сам третью машину за год меняет".
— Совет только один — абстрагироваться. Пусть он будет сам по себе, а вы сами по себе. В конце концов, есть другие люди и другие коллеги по работе. Скажите себе, Галина: "Я в другой системе оценок". А его, мысленно, погрузите в некий пузырь, пусть он там и плавает со своей лапшой. Коль скоро этого гражданина нельзя удалить из общения, удалите из своей системы отношения.
Включить здравый смысл
— Вот так подумаешь-подумаешь, а ну его, это богатство.
— "Богач-бедняк" — проблема, придуманная человеком, потому что он человек.
— А у меня синие глазки, а хочу карие?
— Вопрос желаний-пожеланий — вопрос критерий. Почему обязательно 90-60-90, а если мне при 100-100-100 хорошо и комфортно? У кого-то "Мерседес", у кого-то "Запорожец"? И все несчастны. И каждый из участников испытывает одинаковое чувство ущербности, но, чтоб оно не поглотило тебя — всего с потрохами, поэтому и включают люди здравый смысл.

Комментарии

Нажмите "Отправить". В раcкрывшейся форме введите свое имя, нажмите "Войти". Вы представились сайту. Можете представиться через свои аккаунты в соцсетях. После этого пишите комментарий и снова жмите "Отправить" .

Система комментирования SigComments