Эта многоликая навязчивость

Как мы устаем от избытка чрезмерного внимания, долгих разговоров, неожиданных звонков и просьб... Но... "Все мы навязчивы. Мы полны страхов, воспоминаний, обид", — утверждает практикующий психолог, старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Комплексы — в основе
— Сергей Анатольевич, что нужно знать о навязчивости, чтобы самому в один прекрасный момент не почувствовать себя навязчивым?
— Навязчивость — одна из главных проблем не только в психологии, но, в большей степени, в психиатрии. Навязчивость — это мысль, воспоминания, страхи, Влечения, которые возникают независимо и вопреки желаниям, причем непреодолимо. И что самое страшное, отличаются постоянством. И возникают они у каждого человека, независимо от того, кем и чем он является. Все рано или поздно испытывают навязчивые желания, и, следовательно, рано или поздно захочется вот эти навязчивые свои желания кому-то навязать.
— Значит, навязчивость в поведении — это следствие навязчивых состояний?
— Да, и к воспитанности или интеллектуальности не имеющие никакого отношения. Навязчивость многолика, из нее вырастает множество фобий.
— Человек говорит: у меня клаустрофобия, или у меня агорафобия? Что это значит на самом деле?
— Агорафобия — страх открытого пространства, когда человек боится переходить улицу, выходить из дома, люди жмутся к стенке — так надежнее. Человек не чувствует опоры, он беззащитен. При клаустрофобии — боязни закрытых пространств — человека охватывает тревога в лифте, зашторенных комнатах, чувствуется колоссальная потребность вырваться. И боится и дергается он не только физически, но и психологически. И, чтобы нам более или менее нормально существовать друг с другом, надо знать, что в основе любых проявлений личности лежат самые-самые естественные человеческие комплексы.
Либо — работаем, либо — отдыхаем
— О навязчивости и назойливости наши сегодняшние истории.
Дарья: "Достали родственники мужа! У него их много, и они практически раз в месяц бывают проездом в Иркутске и останавливаются у нас, а квартира маленькая".
— В чистом виде навязчивости, конечно, нет. Это проблема неурегулированности, Дарья, ваших отношений с мужем — муж либо не хочет, либо не может договориться и с вами, и со своими родственниками. Но есть такое психологическое правило: если не хочешь испортить отношения с близкими людьми, не делай одолжений, не закончив собственные дела. Допустим, что вы в свои выходные наметили что-то сделать, но тут появляются родные и близкие и предлагают окучить картошку, поклеить обои, посидеть с племянниками и т.д. Вы все бросаете — один раз, второй, третий, негатив накапливается. И рано или поздно вы понимаете, что даже самые родные — это колоссальная обуза.
— Неправильно понятое слово "жертва"?
— Конечно. Надо ежедневно учиться уважать себя. Даше надо все-таки определиться, чего же она все-таки хочет. Это раз. А второе — воспринимайте родственников мужа как часть его пространства. Раз в месяц гостей можно и потерпеть. Если значим муж, то автоматически значимо все, что с ним связано. Больше терпимости, Дарья. Брак — это работа. Здесь вкалывать нужно. И понимать — либо работаем, либо — отдыхаем.
Нужно подыграть
Владислав: "Друг занял мне денег, срок отдачи еще не подошел, а он постоянно напоминает мне о долге".
— Когда распался блок СЭВ, с чем столкнулся Советский Союз? С ненавистью болгар, которых едва ли не считали частью Советского Союза, чуть ли не одной из республик. И самое интересное — многие болгары утверждали: мы вас ненавидим потому, что всем обязаны. Конечно, нельзя партнера ставить в позицию полностью зависимого от тебя человека. Ваш друг чувствует себя благодетелем. Напоминая про деньги, он подчеркивает, что он добрый. Так ему подыграть нужно!
Все зависит от приза
Вера: "Мой начальник изводит меня проявлениями дружбы, чуть ли не каждый вечер он у нас в гостях — с женой и детьми. А мне эти отношения в нерабочее время в тягость".
— Одно из двух — либо ваш начальник неадекватен, либо он бесчувственный. И происходит столкновение систем ожиданий. Ваши ожидания не совпадают с его. И это фатально — все равно как общаться с сектантом, вас не услышат. Совет один — либо принять ситуацию, либо менять. Можно попробовать найти что-то хорошее в этом товариществе. Если устраивает работа, играйте в эти игры, но при первой же возможности появления новой работы — бегите! Все зависит от приза. Воспринимайте визиты вашего начальника как продолжение рабочего дня.
Манипуляция страданием
Марина: "Наш старый приятель разошелся с женой, и теперь она донимает меня с мужем жалобами — плачет, ищет сочувствия. А ей вместо сочувствия уже хочется грубить".
— А вам-то, Марина, чего дергаться?
— Ну как же, а сочувствие к брошенке?
— Нельзя свою брошенность возводить в степень в ущерб другим людям. Нельзя страдание превращать в манипуляцию. Вам, Марина, пора резко осадить плачущую. Запас милосердия уже исчерпан, и ваша подруга просто узурпирует систему ожидания. Она требует сочувствия, но не понимает, что не каждый человек на это способен. Нельзя требовать невозможного. И ваша жизнь, Марина, в конце концов, принадлежит только вам.
Решать по-мужски.
Олег: "Бывшая жена достает просьбами — звонки каждый день. Отказать трудно, там у меня ребенок. А нынешняя жена обижается".
— Да, Олег, у вас завидная карма. Вам повезло: любят две женщины, раз чего-то хотят. Классический любовный треугольник. В первом браке — еще не умершая любовь, во втором — неокрепшая. Олег, вы просто молодец, и вам можно только позавидовать.
Но решать проблемы все-таки надо, и решать по-мужски — чтобы интересы двух женщин не пересекались. Отношения с двумя женщинами надо выстроить грамотно, чтобы никто не чувствовал себя оскорбленным, надо, чтобы одна ничего не знала о ваших отношениях с другой, чтобы желания одной женщины не пересекались с желаниями другой. И еще — прошлое, Олег, всегда с нами. Поэтому нужно быть мудрым и уметь отвечать за все.
Счастье и большая редкость
Юрий: "Как отвязаться от подруги, которая надоела, а русского языка — что я ее больше не люблю — не понимает".
— Любовь зла. И может быть, проблема не в навязчивости бедной девушки. Любовь-то вообще — невроз навязчивых состояний. И если девушка к вам пристает, значит, у нее есть основания и причины. Но знаете, Юрий, когда вас любят — это такое счастье и большая редкость. И тем не менее можно дать только один совет — полное отсутствие контактов. Не ввязываться в выяснения отношений. Все контакты — блокировать. Раз, два, десять... И все закончится.
Будьте менеджером.
Александр: "Моя жена бухгалтер, и ее нагло используют многочисленные знакомые — просят помочь в работе, она стесняется отказывать, вот и сидит все выходные за бесплатно".
— Вам, Александр, следует гордиться — рядом находится востребованный человек! И это при том, что сейчас бухгалтеров пруд пруди, значит, ваша жена — классный специалист. Но каждый заслуживает того, чего он заслуживает. И если ваша жена такая бессребреница, значит, прайс ее услуг нужно определить именно вам, будьте менеджером собственной жены. Обговорите с друзьями расценки — конечно, за работу они должны платить. И ничего страшного, если ваша жена ничего об этом не будет знать.
Пойдем вместе!
Любовь Ивановна: "У соседки умер муж, мы все, естественно, помогли ей, а она села на шею — и в магазин ей сходи, и в аптеку. А сама здоровая женщина, просто ей нравится, что ее жалеют".
— Если вас это обременяет, Любовь Ивановна, тогда не делайте. Рано или поздно и в магазин, и в аптеку соседка сама пойдет. А лучше предложите ей: пойдем вместе! Заодно все обговорим и обсудим самочувствие. Мобилизуйте вашу соседку на обслуживание удовлетворения потребностей нуждающихся. Вместе с ней же ее и вытягивайте. Есть главное правило в психологии — для того чтобы консультирование было перспективным — сделайте человека партнером, включите его в совместную деятельность.
"Свободен!"
Сергей: "У моей жены обширный круг знакомых, я им объясняю, что теперь она не может уделять им столько времени, как раньше (мы женаты два года), а они не понимают".
— Нужно поставить все точки известным латинским выражением: "Я не тот, кем был раньше". Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Объясните это друзьям вашей жены. С изменением образа жизни меняются и приоритеты. Не бойтесь, Сергей, показаться самодуром. Резкость вам позволяется, действуйте, как Жириновский: "Свободен!" И если жена на начальном этапе обидится, то потом все-таки скажет спасибо.
Нет дыма без огня
Евгения: "Как отвязаться от поклонника, чтобы не обидеть его?"
— Как можно меньше слов. Много слов — больше значимости объекта. "Извините, я сегодня занята". Но вам, Евгения, все-таки нужно определиться — а зачем вообще вам этот человек, в любом качестве? Но без дыма нет огня. Поклонники просто так, как грибы, не растут. И вам самой нужно выяснить, на каком этапе вы сами его спровоцировали. Человеческие отношения — это игра, и, я уверен, любая женщина дает такие мощные сигналы, что к ней не подойдут и на пушечный выстрел.
Завтра-послезавтра.
Ирина: "У нас новая соседка — приехала, т.к. развелась с мужем. Каждый вечер приходит к нам, рассказывает свои истории. А мне противно ее видеть".
— Вам, Ирина, всегда можно сослаться на неотложные дела. Открываете дверь и опережаете фразой: "С удовольствием поговорю, но завтра... Зайду позже сама... Позвоню сама". Блокируйте общение, которое вам неприятно. Естественно, с соседями нужно жить в мире, но если вам садятся на шею? Надо научиться мягко выпроваживать за дверь. Главное, Ирина, чтобы вы определяли — состоится или нет встреча, перехватывайте инициативу. Перебивайте словами: "Не сейчас, позвоню завтра, послезавтра, через неделю".
Больше определенности
Таня: "Как отвязаться от назойливой знакомой? Я ее и подругой не считаю, а она тащится чуть ли не через день. Я ей говорю прямо — занята, — все равно лезет".
— Значит, фразу "я занята" вы, Таня, говорите не с той интонацией, если человек не понимает. Значит, именно вам и нужно больше определенности, значит, и методы должны быть более жесткие.
На двух стульях
Алексей: "У меня на работе есть сотрудница, которая оказывает мне недвусмысленные знаки внимания. Я женат, и мне ее симпатия неприятна, но она неплохой человек, и мне не хотелось бы ее обижать".
— Вы кокетничаете, Алексей. Что значит — недвусмысленные знаки внимания? За вами ухаживают? Это же здорово! Я не встречал ни одного мужика, который бы дергался по этому поводу. Вам уж лучше в себе разобраться — в своей нервной реакции на внимание женщины. Всегда можно объясниться, никого не обижая. Только, похоже, вы сами хотите сидеть на двух стульях — быть одновременно и женатым, и принимающим знаки внимания...
Пора прощаться
Рита: "Моя приятельница — добрый человек, но слишком уж ее переклинивает с выражением этого доброго отношения — слишком частые приходы в гости, чрезмерная услужливость и т.д. И она не понимает, что я не могу видеться с ней ежедневно. Хочу иногда и одна побыть".
—- Да, в заботе о ближнем главное — не переусердствовать. Ваша ситуация, Рита, классическое выражение навязчивости. Когда чужой альтруизм возведен в принцип жизни. У вашей приятельницы — это, по-видимому, судьба. Но нельзя позволять фанатикам управлять вашей жизнью, даже из самых лучших побуждений. Избави меня Бог от друзей, а с врагами я уж сам как-нибудь разберусь. Все аргументы уже исчерпаны. Вам очень корректно нужно прерывать контакты. По сути, отношения уже исчерпаны. Это как встречи с бывшими одноклассниками... Пора прощаться.
Блокируйте ненужное общение.
—- Чтобы не попасть в силки, расставленные тебе навязчивым человеком, нужно...
—- Нужно знать, что навязчивость многолика и проявляет себя во всех человеческих отношениях. И для того, чтобы последствия чужой навязчивости не были для тебя так фатальны, нужно понимать признаки навязчивости в себе и блокировать их. Чтобы не довести себя до нервного тика, блокируйте ненужное общение. Но зато и понимание того, что ты сам навязчив — пусть даже и не успел проявиться, — делает нас снисходительнее и терпимее.
Всероссийское горе
Всем добрым знакомым с отчаянием посвящаю
Итак — начинается утро.
Чужой, как река Брахмапутра,
В двенадцать влетает знакомый:
"Вы дома?" К несчастью, я дома.
В кармане послав ему фигу,
Бросаю немецкую книгу
И слушаю, вял и суров,
Набор из ненужных мне слов.
Вчера он торчал на концерте —
Ему не терпелось до смерти
Обрушить на нервы мои
Дешевые чувства свои.
Обрушил! Ах, в два пополудни
Мозги мои были как студни...
Но, дверь запирая за ним
И жаждой работы томим,
Услышал я новый звонок:
Пришел первокурсник-щенок.
Несчастный влюбился в кого-то...
С багровым лицом идиота
Кричал он о ней, о богине,
А я ее толстой гусыней
В душе называл беспощадно...
Не слушал! С улыбкою стадной
Кивал головою сердечно
И мямлил: "Конечно, конечно".
В четыре ушел он... В четыре!
Как тигр, я шагал по квартире,
В пять ожил и, вытерев пот,
За прерванный сел перевод.
Звонок... С добродушием ведьмы
Встречаю поэта в передней.
Сегодня собрат именинник
И просит дать взаймы полтинник.
"С восторгом!" Но он... остается!
В столовую томно плетется,
Извлек из-за пазухи кипу
И с хрипом, и с сипом, и с скрипом
Читает, читает, читает...
А бес меня в сердце толкает:
Ударь его лампою в ухо!
Всади кочергу ему в брюхо!
Квартира? Танцкласс ли? Харчевня?
Прилезла рябая девица:
Нечаянно "Месяц в деревне"
Прочла и пришла "поделиться"...
Зачем она замуж не вышла?
Зачем (под лопатки ей дышло!),
Ко мне направляясь сначала,
Она под трамвай не попала?
Звонок... Шаромыжник бродячий,
Случайный знакомый по даче,
Разделся, подсел к фортепьяно
И лупит. Не правда ли, странно?
Какие-то люди звонили.
Какие-то люди входили.
Боясь, что кого-нибудь плюхну,
Я бегал тихонько на кухню.
И плакал за вьюшкою грязной
Над жизнью своей безобразной.
Саша Черный

Метки:
baikalpress_id:  1 987