Нормальное человеческое — чувство зависти

Кто кому только не завидовал! Еще ветхозаветный Каин в припадке зависти угробил родного брата Авеля. Пушкинский Сальери отравил Амадея Моцарта. Завистливый Яго придушил Дездемону руками безумного Отелло. "Знать, что ты завистлив, — это самое важное. Не упивайтесь завистью", — советует старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Между "Сникерсом" и "Марсом"
— Завистливых людей много? — Зависть — это одно из базовых качеств человека. Зависть исходно присуща всем. Любому рано или поздно приходится стоять перед выбором, но один выбирает между "Сникерсом" и "Марсом", а другой — между Бахом и Моцартом. И любому человеку хоть однажды покажется, что его, лично его, обманули — обошли, предали, не оценили. И у другого есть то, чего нет у меня, — кто-то умнее, кто-то удачливее. Чему только не завидуют — здоровью, финансовой успешности, красоте, личному счастью. — Вот как раз об этом сегодняшние истории.
А честны ли вы сами?
Кристина: "У моего парня есть друг. И он всегда завидовал нашим отношениям — пробовал подкатываться ко мне, но я поставила его на место. И он с тех пор поливает меня грязью".
— Все очень просто — у кого что болит. Если вы, Кристина, так переживаете из-за сплетен — значит, проблемы-то у вас с вашим другом. Если у вас так хорошо складываются отношения с вашим молодым человеком — зачем реагировать на чужой негатив? Если ты влюблен — тебе все равно, что говорят другие. А если дергаетесь — значит, и с товарищем вашего друга что-то неясно именно у вас. Здесь уже надо самой себе честно признаться — а честны ли вы сами? Всем угодить невозможно. И какую-то внутреннюю проблему, в частности в отношениях других молодых людей, Кристина явно замалчивает.
Наука выживания
Ольга Ивановна: "Мой сын Игорь (16 лет) много лет дружит с одноклассником Димой, у Димы обеспеченные родители. И мой сын постоянно сравнивает их со мной. Игоря я воспитываю одна. Мне сын грубит. А когда по телефону разговаривает с родителями Димы, то лебезит перед ними и заискивает".
— И вы, Ольга Ивановна, испытываете чувство горечи... Ваш ребенок общается с разными семьями и вырабатывает некий стандарт. Но тогда и вы, и Игорь становитесь заложниками. Вы становитесь виноватой, исходно виноватой во всех проблемах, с которыми сталкивается шестнадцатилетний юноша. А не объяснить ли Игорю популярно, доступным языком, из чего складывались все шестнадцать лет его жизни? И не упрекайте его ни в чем, перепалка ни к чему не приведет. С вашим сыном пора говорить на его языке — цинично и определенно. Буквально предлагая четкий прайс: я тебе сделала то, то и то, по пунктам. И какое право ты имеешь вякать? Вообще-то подобные претензии неблагодарных недорослей надо бы раньше блокировать. Но сейчас, очевидно, последняя капля. У детей — в глазах матери — самый большой кредит доверия, оттуда — из материнского сердца — можно брать бесконечно. Но если мать начинает жаловаться, то чаша бесконечного материнского терпения переполнилась. И ее большое терпеливое материнское сердце становится предынфарктным. Ольга Ивановна, может быть, мой совет покажется вам совсем примитивным и, возможно, совсем уж "американским". Но по науке выживания американцы все-таки первые. Встаньте перед зеркалом, Ольга Ивановна! Взгляните на себя! Вы красивая молодая женщина! Не позволяйте малолетнему уроду, пусть он хоть сто раз ваш сын, издеваться над собой. Перемените саму систему оценки своей жизни. Не надо ни перед кем оправдываться. Сконцентрируйтесь на собственных предпочтениях. У вас все получится, Ольга Ивановна, и удачи вам!
Ни твой, ни сестры — ничей
Люба: "Моя старшая сестра отбивает всех моих парней, говорит, что они меня не стоят, а сама тайком от меня договаривается с ними и ходит в кино и на дискотеки".
— Между сестрами обычная игра. Сначала ругаются, потом мирятся. И это как раз зависть со стороны младшей — к успехам старшей сестры. И младшая как раз и примеряет способ поведения старшей сестры. И раздражение от того, что получается не так, как хотелось бы. Что значит: мой — не мой парень? А насколько этот парень является "твоим", чтобы на него иметь виды? А может быть, он не твой, не ее, а сам по себе? Проблема — в ожидании кумира. Если парень твой, то он твоим и останется, а если не твой, не сестры — то он и останется ничьим.
Либо белый и пушистый, либо профессионал
Валера: "У нас на работе есть два подхалима, работают все одинаково, а этим все валится с неба".
— Валера, а каким ты сам являешься работником? Может, и "подхалимы" что-то собой представляют? Проблема любимчиков — всегда надуманная проблема. И по-видимому, проблема незамеченного, недостаточно замеченного подхалимажа — как раз ваша проблема. Если на вашей работе все утыкается в гибкость позвоночника и если вы мечтаете о тех благах, которые люди получают в результате этого замысловатого упражнения, тогда, конечно, и вам стоит прогнуться. Но выбор все-таки стоит сделать — либо ты белый и пушистый, либо профессионал, именно в работе.
Примите себя таким
Владимир: "Три года хожу в тренажерный зал, упираюсь, а ничего не получается. А пацаны приходят — и за год показатели лучше, чем у меня".
— У людей разная комплекция. Еще в XIX веке ученые определили три вида конституции человека: астеник, пикник и атлет. И это естественно, что люди комплекции "атлет" в тренажерных залах добиваются быстрых и значительных успехов. Природу, Владимир, не обманешь. И вам просто- напросто надо переключить свое усердие на другой вид спорта. И примите себя наконец таким, каким вас природа и создала.
Механизм самосбывающихся пророчеств
Оксана: "У меня есть подруга, она худая, а я не очень, она меня постоянно жалеет, но я знаю, что это не так. А дружим мы с первого класса, и ей всегда легче доставались и учеба, и личное".
— Здесь дело даже не в зависти, а в проблемах переходного возраста. Бзик, связанный с внешностью, сугубо подростковый. И этот комплекс недовольства собственной внешностью может затянуться на всю жизнь. Но это и нормально. Человек формируется, создавая кумиров и разрушая кумиров. Конечно, люди в оценке своей внешности всегда ориентировались на тех, кто им казался в этот период жизни наиболее привлекательным. Но, Оксана, человек меняется, и его внешность тем более. И человека любят не потому, что он толстый или тонкий. Сейчас вам просто-напросто нужно сделать паузу. Сделайте паузу и задумайтесь. Из закомплексованных людей как раз что-то и получается. Наши комплексы — это огромный потенциал. Это ясно хотя бы потому, что вы задаете вопросы самой себе! Все идет правильно. И у вас запускается механизм самосбывающихся пророчеств.
Наш сукин сын Джонни
Марина: "Соседка совсем не занимается детьми — пьет, гуляет, а они у нее отличники. А я со своим сыном сижу над уроками, а в дневнике — одни тройки".
— Рано или поздно, Марина, количество перейдет в качество. Просто не опускайте руки. Ваш сын — живой человек. Возможно, он изучает не те предметы, которые ему интересны. Тройка — это не статика, это скрытая энергия. Бездарных людей в принципе не существует. Общество предлагает ограниченный диапазон для потенциала. Ведь посмотрите — сколько людей на земле, а список профессий все-таки ограничен. Лучше подумайте о том, что в списке предметов, которые изучает ваш ребенок, появятся новые и они его заинтересуют. И не сравнивайте никогда вашего ребенка с кем-то, кто более успешен! Это же ваш ребенок! А вашей соседке — флаг в руки, и хорошо, что у нее так. А чем интересен именно ваш ребенок? А тем, прежде всего, что он любит именно вас. Тройка — не показатель ума, а всего лишь сравнение со стандартом, и тройка — это выход из стандарта. Есть хорошая американская шутка: "Джонни, конечно, сукин сын, но он наш сукин сын!"
Хорошо, что не через пятнадцать лет брака
Ирина: "Не везет в любви. Многие говорят, что я привлекательной внешности, но у всех подруг есть парни, а меня бросают после второго свидания".
— Ну и что? Ну и слава Богу. "Если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло". Если парни бросают — значит, не те парни. Хорошо, что это происходит после второго свидания, хуже — если через десять-пятнадцать лет совместной жизни. Значит, вам везет. И значит — впереди встреча с человеком, которому вы будете интересны, который вам будет интересен и никогда вас не бросит.
Белая ворона
Альбина: "Я всегда хорошо — и в школе на пятерки, и в институте (я учусь на 1-м курсе) тоже все отлично. А друзей нет, в школе мне завидовали, и в институте, похоже, такая же история".
— У вас, Альбина, редчайший случай. Да пускай себе завидуют! Если у вас хорошо складывается учеба — слава Богу! Вам кажется, что вы что- то упускаете? Что можно упустить, занимаясь интересным делом? Лучше быть такой, какой вы, белой вороной, чем преуспеть в других, неблаговидных делах. И ваша проблема, которую и проблемой назвать язык не поворачивается, большая редкость — знаю по своим студентам.
Подумать об обездоленных
Аня: "Отец не живет с нами, а там у него дочка — неродная, а он нам с братом ничего не покупает, а ей — все, и даже за границу ездили".
— Аня, то, о чем вы говорите, сплошь и рядом. Разные семьи — разный достаток. А вы подумайте лучше о других, вообще о других детях — без отца-матери, беспризорниках с вокзалов. Представьте семьи, где вообще нет отцов, или такие, которые систематически избивают и жен, и детей. А дети, у которых нечего надеть, нечего поесть? А дети в детских домах? А может быть, у вас, Аня, и не все так плохо, ведь рядом близкие люди — мама, брат?
Срочно отправляйте к врачам!
Жанна: "У нас на работе есть очень полная сотрудница. Она постоянно всех изводит перепадами настроения. Мы пробуем увлечь ее общими делами — ходили на курсы вождения, общие вечеринки. Но у нее все не слава Богу, она всем всегда недовольна, из-за внешности и характер ужасный. А вообще-то ее жалко — одинокая она".
— Толстая, худая... Это только кажется, что она дергается из-за своей полноты. Здесь уже полнота как следствие дурного характера. И если видите проблему и хотите помочь человеку — срочно отправляйте ее к специалистам. Врачам, Жанна, врачам.
А телефончик не подскажете?
Алла: "Завидую самой черной завистью молодым и худым женщинам".
— А телефончик не подскажете? Алла, ведь сколько мужчин — столько и вкусов. Если речь идет о мужчинах. А похоже, проблема именно в этом— в том, что нет рядом спутника. Но человек ищет не параметры — человек ищет тепла. И не зацикливайтесь вы на килограммах и годах. В конце концов, прожитая вами жизнь — это жизнь, прожитая вами. Надейтесь. И рано или поздно вам обязательно встретится человек, который оценит именно вас по достоинству, а не по габаритам.
Посмеяться над собой
— С завистью нужно бороться?
— Зависть в себе нужно принимать. Это нормальноечеловеческое чувство, есть оно абсолютно у всех — увас, у меня. Живем среди людей — и всегда уодного хуже, у другого лучше. Но важно не делатьиз зависти фетиша. Завистливость в себе нужно понимать и принимать. Сильный человек завистлив все-таки в меньшей степени. Но знать, что ты завистлив, — это важно. Не упивайтесь завистью. А лучше посмейтесь над ней.

Метки:
baikalpress_id:  26 932