Этот мир придуман не нами

"Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней", — советует читателям "Пятницы" практикующий психолог, старший преподаватель факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Паровоз, несущийся навстречу
— Сергей Анатольевич, как помочь человеку, попавшему в патовую ситуацию?
— Пересмотреть отношение к ней. Главная функция психолога — изменить систему переживания ситуации. Мир — не хороший, не плохой, все зависит от точки зрения, с которой мы воспринимаем этот мир. Можно сказать — стакан наполовину пуст, а можно — наполовину полон. Человек приходит в магазин перед закрытием, хватается за голову, устраивает истерику — о, хлеб несвежий, опять достался несвежий хлеб. А другой скажет — повезло, купил хлеба, черствый хлеб полезен для пищеварения.
— Значит, мир станет хорошим или плохим в зависимости от того, пессимист ты или оптимист?
— Это пессимист видит черный тоннель, оптимист — свет в конце тоннеля, а реалист — тоннель, свет и паровоз, несущийся навстречу. И пусть это всего лишь шутка, но только взгляд реалиста способен воспринимать весь спектр информации.
— А если у человека нет сил реально воспринимать картинку, то реалистом выступает психолог?
— Психолог всегда реалист, и, как бы цинично ни звучали его советы, психолог обязан называть вещи своими именами. Особенно когда речь идет о ситуациях, кажущихся человеку тупиковыми.
Мыть или не мыть? Вот в чем вопрос...
— Сегодняшняя почта как раз о таких.
Елена: "Каждый вечер один и тот же натюрморт — возвращаюсь с работы, а дома ждет гора грязной посуды. Понимаю, что ничем это не изменить, муж посуду за собой не вымоет ни при каких обстоятельствах. Понимаю, но ничего не могу с собой сделать — научите не раздражаться".
— Елена, в вашем случае речь ведь идет не о конкретной мойке, заваленной грязной посудой. Это или начало, или продолжение общего неблагополучия. Можно выловить этот один пример с посудой и прицепиться к нему. Пусть будет посуда. С одной стороны, это вообще-то пустяк, если устраивает человек во всех других отношениях. А если нет? А если вы его не устраиваете? И этой демонстрацией он вас провоцирует. Включает рычаг, посредством которого муж влияет на характер супруги. Даже если это спонтанное, необдуманное поведение, надо разобраться, чего он хочет этим добиться.
— Да он уже добился — Елениного раздражения.
— Значит, добивается внимания, если так целенаправленно, изо дня в день действует.
— Ничего себе. А Елене-то что делать в таком случае?
— Вытащить из груды посуды одну тарелку, помыть ее и поесть самой из чистой.
— Так это уже война начнется.
— Если у Елены муж — хозяин, тогда зачем он не ведет себя как хозяин? В том числе и не следит за чистотой дома, в котором он живет.
— Он следит — ждет, когда Елена, уставшая как собака, придет с работы и начнет мыть эту посуду.
— Есть как минимум два варианта решения. Оставить все, как есть. Если речь идет не о злом намерении. Муж Елены, очевидно, просто не отдает себе отчета в своих поступках. А вы, Елена, по-видимому, гиперответственны. Значит, одно порождает другое. Муж в этом демонстративном немытье за собой посуды проявляет просто детские формы поведения. Он прячется за вами, Елена. Вот и второй вариант решения — если он ведет себя как неразумный ребенок, то вы, как мать, вытирайте сопли. Если дитя безответственное, наглое и при этом зависимое, то, простите, его рылом — в эту посуду. Вам это претит? Тогда делегируйте на его плечи больше ответственности. Методично заставляйте (!) его убирать за собой. Очевидно, слишком большая демократия в ваших отношениях и вызвала такую наплевательскую позицию вашего мужа по отношению именно к своим обязанностям.
Зачем помогать в этом?
Татьяна: "Каждое воскресенье приходит свекровь. И у меня прямо с утра портится настроение — жду ее визитов с ужасом, она поучает, критикует, сравнивает наших детей с соседскими. И все ей у нас не нравится. А сама говорит, что приходит к внукам".
— Если не нравится встречаться со свекровью, вы, Татьяна, всегда можете уйти из дома, сославшись на занятость. Изображать из себя вежливого японца — долго это продолжаться не может. Вряд ли стоит дальше поддерживать стереотипы. Бабушка приходит устроить демонстрацию? Так пусть себе! Но без вас. Хочется ей построить невестку? А вам-то зачем помогать ей в этом? Главное — придумать уважительную причину для отсутствия. А сами в это время отсидитесь у подруг. В конце концов, если бабушка приходит общаться с внуками — предоставьте ей эту возможность. И кстати, не будете преградой в этих отношениях и ваше отсутствие подтолкнет свекровь к более близким контактам с внуками. И не надо выступать в роли подушки безопасности между бабушкой и внуками — тем более через силу.
Пора ставить точку
Ирина: "Муж ушел к другой. А я не могу с этим смириться. Постоянно о нем думаю, вспоминаю, какая я была счастливая когда-то. Какие мы были счастливые — я, он, наши дети".
— Классическая ситуация утраты, потери значимого, любимого. Но, Ирина, ситуацию надо принять и согласиться с ней. Есть два варианта выхода. Первый — назло врагам закрутить новый роман. Но самое верное — пора ставить точку. Ваша пассивная позиция тоскующего ожидания разрушает и вашу жизнь, и жизнь ваших детей. Хватит жалеть себя! Если бы он не ушел сейчас, ушел бы позже! Ваша задача — закрыть эту страницу. Распахните глаза — какие вокруг прекрасные люди, прекрасные отношения! Нужно выйти из старой жизни и посмотреть вокруг. И еще необходимо, Ирина, назвать вещи своими именами. Муж совершил предательство. Подлость. А людей связывает все-таки доверие. Они живут вместе, чтобы доверять друг другу. И чего тогда плакать? О ком плакать-то? Смотреть надо не в прошлое, а в будущее — свое и своих детей. Удачи, вам, Ирина.
Если любишь — тихо люби
Людмила: "Меня очень ранят разговоры мужа о дочери в первом браке. У меня сын. И его отец совсем не общается с ребенком. А я чувствую обиду. А муж как заведет: "Моя дочка и такая, и растакая", и это при моем сыне".
— Да, циничная позиция. Только один совет — запретите своему мужу эти умилительные разговоры при своем ребенке. Только ультиматум. Если так любишь — тихо люби. И вы, Людмила, сами определите диапазон разговоров — когда можно, а когда нельзя — категорически! Если сам не понимает.
Надежда: "У моего четырехлетнего сына умерла черепаха. Он очень переживает. Долго не может уснуть и много плачет. Как ему помочь, чем успокоить?"
— Купить еще одну черепаху. В четыре года потери воспринимаются все-таки не так остро, как в четырнадцать. Вам, Надежда, надо объяснить ребенку, что черепаха заболела. Факт смерти надо завуалировать. Создайте ребенку иллюзию бессмертия. Жизнь вообще бессмертна. И о смерти вашему сыну думать, конечно, рано. Надо предложить какую-нибудь историю — вот, например, ваша черепаха прислала свою внучку. У вашего мальчика появится другая черепаха — значит, смерти нет. И никаких рыбок или котят — должен сработать эффект эквивалентной замены на аналогичный объект потери.
Заведите собаку
Светлана Валентиновна: "Дочка вышла замуж и уехала в Израиль. А я так скучаю по внукам, так тоскую. Как они там растут без меня? Все теперь не мило, и некуда себя деть".
— Светлана Валентиновна! Никто не умер. Общение остается в любом случае. Можно приехать, можно написать письмо. Здесь нет необратимости, все можно поправить — созвониться, встретиться. Ориентируйтесь на постоянное поддерживание контакта. А если не хватает заботы, заведите собаку. Домашнее животное — мощный эквивалент привязанности.
Не создавайте другим ситуацию невроза
Олег Викторович: "Не люблю зятя — неумный, необразованный, ленивый. Когда приезжаю к дочери и к внукам, еле заставляю себя разговаривать с мужем дочери".
— Встречный вопрос, Олег Викторович: а вы встречали людей, довольных выбором своих чад? Никогда дети не оправдывают наших надежд. Но вариантов, Олег Викторович, не существует, уже не существует. У дочери есть муж, у детей есть отец. Какие вопросы? Ситуацию нужно просто принять. Минимизируйте общение с зятем, общайтесь только с дочерью и внуками. А не нравится человек — не создавайте другим ситуацию невроза. Уже поздно что-то менять. Это раньше вам нужно было прививать дочери ваши стандарты в выборе партнера. А демонстрируя зятю свое отношение, можете потерять дочь. Критикуя ее выбор, вы критикуете ее саму. Существует верный способ обострить отношения с человеком — критикуйте его дело. А замужество — это, согласитесь, главное дело любой женщины. Любите и уважайте дочь — уважайте ее выбор. А если на дочь имеется зуб — тогда, может быть, и зять — это просто пунктик?
Бехтерев, конечно, прав...
Вероника: "Я влюбилась в мужа подруги. Любовь абсолютно безнадежная. Ни он, ни его жена ни о чем, конечно, не догадываются. Я делаю вид, что все по-прежнему, и очень переживаю".
— Начнем с того, что любовь — это вообще невроз навязчивых состояний. Хотя бы потому, что из десяти объектов мы выбираем один, наделяем его не присущими ему качествами и влюбляемся в эти качества. Бехтерев, конечно, прав: гипноза, как такового, нет — есть самогипноз. Существует очень простой прием: надо задуматься, чем же так вас пленил ваш избранник. И желательно по пунктам — все запишите. И если вы сможете объяснить, почему вы любите, значит, никакая это не любовь. Такой простой прием уничтожения идола. Подумайте, Вероника, а может, это зависть к подруге? Возможно, вам понравилась атмосфера в семье и вы влюбились как раз в отношения вашей подруги с ее мужем? Вам надо прекратить все контакты с семьей, если речь идет об острой фазе. Оптимальный вариант — разрыв всех отношений, под любым предлогом. Последствия могут быть жуткие — разобьете семью, потеряете подругу. А самоуважение? Вы ведь не простите себя до конца жизни! Вот это настоящая потеря.
Другой жизни не будет!
— Сергей Анатольевич, время лечит?
— Все познается в сравнении, и потери, соответственно, тоже. Есть анекдот абсолютно на эту тему. Вопрос армянскому радио: "Сколько получает инженер в Советском Союзе?" Ответ: "А у вас негров линчуют!" Если вы потеряли шапку — радуйтесь, что не жизнь! Меняйте рамки проблемной ситуации. Каждый человек в состоянии определить степень потери, если попытается ситуацию проанализировать, осмыслить. Время, конечно, лечит все. И опыт действительно лучший учитель. Меняются характеры, меняются ситуации, объект привязанности. И жизнь, с ее разочарованиями, обидами, болезнями, страхами, потерями, — наша жизнь. Поэтому и принять ее надо такой, какая есть. Другой-то не будет!

Метки:
baikalpress_id:  25 971