Скандал как образ жизни

В свое время и по другому поводу Иван Бунин горько заметил: "Плохо, когда барин становится хамом, но еще хуже, когда хам становится барином"
Как не стать жертвой хама, как уберечься от ссор, как сдержаться, не допустив скандала? С трудными житейскими ситуациями нам, как всегда, помогает справиться старший преподаватель кафедры психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Соблюдать ритуалы
— Хамом человек становится не вдруг? Жил-жил себе и неожиданно начал хамить?
— Каков образ жизни — таков и образ действия. Для хамства необходимы условия. В какой-то момент скандал помог, и сработал механизм удовольствия.
— Средство оказалось верным?
— В ситуации напряжения тенденция к ссорам и скандалам действует как психическая защита. Но ссора — это и результат взаимопонимания. Сколько людей — столько и мнений. Каждый исходит из своей модели мира.
— И это только кажется, что один понят другим?
— Возьмите такие понятия, как карта и территория. И если территория — это объективная реальность, то карта — всего лишь модель представления. И сколько людей — столько и представлений этой карты. А если только одна карта (моя!) должна быть воспринята как единственно верная. И в случае несовпадения восприятия возникает естественное (для меня) и неестественное (для другого) чувство агрессии, выливающееся в ссору. Философы предваряют свои споры предупреждением: "Прежде чем говорить, определись в критериях". А мы переходим сразу к сути. Ссора — в любом случае — выражение непонимания. Базовая диспозиция — кто-то из партнеров не оправдал систему ожидания и ломает ее. Когда не соблюдаются ритуалы.
— А может, человек просто не знает ритуалов? Сергей Анатольевич, как не попасться самому? Не быть втянутым в скандал?
— Существует так называемая модель Эрика Берна — три диспозиции личности: "я" родительское, "я" взрослое, "я" детское. Родительское "я" диктует, что нужно и что должно, как правило, это слепок с родительских отношений, родительская программа и копируется — от людей "родительского" типа чаще всего можно слышать фразы: ты дурак, отстань, не твое дело и т.д. У "взрослых" — лозунг "целесообразно", когда работает принцип реальности. Это залог хороших отношений на работе, когда сотрудники общаются на уровне взрослых людей — есть права, есть обязанности, как бы вы ни относились друг к другу, "нравится — не нравится" в расчет не берется. И наконец, "я" детское — и лозунг соответствующий: "хочу", и все тут.
— И в идеале, когда "дети" общаются с детьми, "взрослые" с взрослыми?
— Вообще-то в идеале, это когда в человеке работают все три его субличности — делать то, что нужно, делать целесообразно и делать то, что хочу, — это и залог счастья. И в основе межличностных конфликтов — несбалансированность мотивов. Мы сплетничаем — как родители, на уровне взрослых — решаем проблемы, на уровне ребенка — любим.
Никогда не оправдывайтесь!
— Но люди в конфликте чаще всего действуют спонтанно. Но о чем, прежде всего, надо успеть подумать, когда чувствуешь, что тебя втягивают в ссору?
— В любом конфликте, как в психологическом айкидо, нужно пользоваться энергией самого конфликта, когда сам не бьешь, от удара уходишь и пользуешься энергией противника. Ростовский психотерапевт Литвак в своей книге "Если хочешь быть счастливым" советует: чтобы конфликт дальше не развивался — используй терминологию противника, не вводи новых слов.
— Ответить "сам дурак" на "дуру"?
— "Ты даже не знаешь, какая я дура!" — совет для взрослых людей, которые могут позволить себе быть смешными. Ссора может начаться из-за ложного предубеждения, что ты не можешь быть смешным. Например, разговоры в женском коллективе: "Говорят, что ты спишь с N", — взять и ответить: "Как же! Регулярно и с удовольствием!" Никогда не оправдывайтесь! В оправданиях человек может зообосноваться. Надо выходить на уровень взрослых. Чем меньше тебя раздражают недостатки партнера, тем более ты гениален коммуникативно.
— А духовность? Как вершина мудрости?
— Эту роскошь не каждый может себе позволить. Хотя в потенциале возможность стать духовным человеком есть у каждого. Человек функционирует в трех состояниях: "я" физическое, "я" социальное, "я" духовное. И личность — это человек, который а) делает выбор; б) принимает решение; с) совершает поступки.
Не садись играть с шулером
— Сергей Анатольевич, помогите нашей читательнице Оксане: "Сосед достал — вяжется по любому поводу. То ему показалось, что у нас шум, то потолок заливаем, то собака лает. И все претензии — без оснований. Орет, стращает, вяжется по пустякам ко всем жителям подъезда".
— Оксане надо снизить значимость влияния этого соседа. Вы либо дальше играете — вас унижают, вы унижаетесь. Но самое верное вспомнить — собака лает, ветер носит. Никогда не спорьте со спорщиком! Вам надо сломать систему установок. Этого соседа надо просто игнорировать: молча проходить мимо, закрывать дверь перед носом. У вашего соседа потребность в скандале психофизическая — он по-другому просто не может. Есть правило — не садись играть с шулером! И не вступай в диалог со склочником. Отбиваться надо! Скажи себе: "Мне это неинтересно". А в случае чего можно и милицией пригрозить.
Перед хамом доктором важно не пасовать
— Ирина: "Мама вернулась от стоматолога. Ей там врач нахамила, пожилая, кстати, женщина. Мама долго не могла успокоиться, даже сердце схватило".
— В данном случае речь идет о врачебном непрофессионализме. И этого охамевшего врача надо ставить на место — разговаривать на уровне инструкции, четко, по пунктам: права, обязанности, и, согласно вашим правам, требуйте исполнения обязанностей. Хорошо изучите перечень услуг, на которые вы можете рассчитывать. А если вы получаете неквалифицированную помощь — обращайтесь с жалобой к руководству клиники. Перед хамом в халате доктора важно не пасовать.
Опережать хама
— Сергей Витальевич: "Каждый раз перед звонком в домоуправление чувствую нервную дрожь — а вдруг опять нахамят!"
— Правильно, мы интеллигенты, и о нас можно вытирать ноги всем, кому не лень. Сергей Витальевич! С волками жить — по-волчьи выть. Настройтесь на волну этих работничков из домоуправления. Перед каждым звонком занимайтесь психогигиеной. Вам грубят? А вы опережайте! И никаких анонимных разговоров: представились сами, требуйте того же и от тех, кому вы звоните, — фамилия, должность, в лоб. Нам хамят от безнаказанности, анониму легче спрятаться. И больше творчества — требуйте от хама информации о вышестоящих начальниках.
Ответить на упреки шуткой
— Инна Петровна: "Это же уму непостижимо, как разговаривают с пассажирами кондукторы в трамваях — форменное издевательство, особенно с пенсионерами, когда срочно, в пять секунд, требуют предъявить среди толкучки удостоверение".
— А вы, Инна Петровна, попробуйте кондуктору подыграть. Такие хамы, о которых вы пишете, ощущая незначительность должности, пытаются компенсировать эту незначительность, оскорбляя других. Например, если кондуктор начинает восклицать, что вокруг все сплошь норовят зайцем проехать, вполне возможно допустить, что говорит он прежде всего о себе, ведь не всегда этот человек работал кондуктором и, может быть, сам когда-то ездил зайцем. А если кондуктор решил поиграть в брюзгу родителя — поиграйте с ним в ребенка: "Вот такая я девочка". Попробуйте на упреки ответить шуткой, работайте на публику, ищите оппонентов на стороне, среди пассажиров — уверен, они на вашей стороне. И это придаст вам силы и уверенности. А перед выходом на улицу, если предстоит поездка в городском транспорте, потренируйтесь перед зеркалом. И у вас все получится!
Классическая манипуляция
— Андрей: "Жена чуть что поднимает крик по любому поводу: слезы, истерики, может ни с того ни с сего начать бить посуду".
— Про таких, как ваша, Андрей, жена, Самуэль Роджерс сказал: "Свои чаепития она подслащивает скандалом". Поведение вашей жены — это уже следствие неадекватных отношений в семье. Возможно, у нее крик души. А может, вы уделяете ей мало внимания.
— А может, она просто психопатка?
— Может. Но психопатия — все-таки чрезвычайно редкое явление. Андрею надо задуматься о характере отношений — ничего не возникает просто так, как вы говорите, ни с того ни с сего. Проанализируйте, почему. Что выступает в роли крюка? И если все так раздражает — может, стоит подумать о разводе.
— Начинает с посуды, а потом башку пробьет.
— Да, в семье кризис. И поведение жены — классическая манипуляция.
Че те надо?
— Света: "Муж — пассивный скандалист. Может молчать неделями. Это он меня так воспитывает. Дает понять, что я — пустое место".
— Светлане можно рассказать японскую притчу: "У крестьянина пропал топор, тогда он обратил внимание на соседа — сосед ходит как человек, укравший топор. Но скоро крестьянин нашел свой топор в лесу — и сосед стал ходить как человек, не кравший топор". Мы не можем обойтись без оценок. Если ваш муж молчит, то молчит осмысленно, со значением. Приписываем то, чего нет на самом деле. Так выясните в конце концов, чем не доволен ваш муж. Чего он хочет добиться? Как поет "Балаган ЛТД": "Ты скажи, че те надо, может, дам, че ты хошь". Вызовите его на откровенный разговор. Но вообще-то, Светлана, ваш муж ведет себя как психологический садист — если делает все осмысленно. Надо поговорить с мужем. Что, в конце концов, не так? Почему вы такая невоспитуемая. Ему нужно внушить вам чувство вины? Нужно перед ним извиниться? Сколько раз извиниться? Жизнь такая короткая. А может, стоит все-таки обратить внимание на других людей?
Не от хорошей жизни
— Даша: "Меня родители не уважают. Постоянные оскорбления и крики, как будто я собачка в цирке и нуждаюсь в дрессировке. Лучше бы уж били тогда".
— Даша, возможно, реакция ваших родителей не от хорошей жизни — просто сдают нервы. Конечно, это не способ — орать вообще и на ребенка в частности. А может, следует вам пересмотреть что-то в своем поведении. Даша, будьте сами мудрей: если не нравится ситуация — измените ее. И это как раз в ваших силах.
Важно иметь цель
— Алла: "У нас начальница хамка. По любому поводу оскорбления, угрозы уволить, лишить премии. Пользуется своей безнаказанностью, а я ничего не могу сделать — воспитываю одна двоих детей. А работа мне нравится".
— Если работа нравится — найди общий язык с начальством, во что бы то ни стало. С каждой хамкой можно пойти на компромисс. И вашу хамку-начальницу нужно влюбить в себя. Подружитесь с ней, Алла, начните разговор с системы интересов — создайте впечатление, что вас увлекают те же книги, к примеру, или фильмы.
— И никакой максимализм здесь вообще не уместен?
— Максимализм вообще не взрослое качество. Нужно лавировать, приспосабливаться, придерживать характер. Важно иметь цель, и ради этой цели можно и хамку превратить в подругу. Здесь ведь важнее выбрать, что дороже, — абстрактные принципы или реальная работа.

Загрузка...