Хорошие новости про мотов и жмотов

Старший преподаватель кафедры психологии, практикующий психолог Сергей Бышляго помогает читателям "Пятницы" выбираться из трудных житейских ситуаций

Ездить по ушам с утра и до вечера!
— Почему у нас столько претензий к окружающим людям?
— Потому что мы живем с набором ожиданий: "Вон сколько я для тебя сделал, а ты!". Процесс человеческого общения, по сути, напоминает маятник. Реплика — в ответ реплика. А если все говорят одновременно? А если один забивает эфир? Возникает чувство досады — мне не дали высказаться. Есть люди — по темпераменту, по характеру — демонстративный тип, лишь бы оказаться в центре внимания. Но человек в контакте очень истощаем. Тогда существует другой тип общения — когда собеседник как бы за вас проговаривает ваши мысли.
— Но претензии-то остаются?
— Потому что не работают законы психической взаимности. Отсюда и жалобы: я для тебя сделал то-то, а ты меня кинула. Я что-то делал — хочу получить результат. Я всегда рассчитываю на что-то. Даже говоря комплимент, я рассчитываю хотя бы на благодарную улыбку.
— Сегодняшние истории как раз об этом. История Надежды: "Муж носится со своей первой семьей за мой счет (подарки, посылки, переводы), а к моему ребенку равнодушен — у меня тоже второй брак".
— Значит, на каком-то этапе характер этих асимметричных отношений — где один зависит от другого, где оба знают свои роли — становится вычурным и гротескным. Когда партнер-плебей переходит грань — один развращает другого, а в результате — черная неблагодарность в ответ. Если одного посадишь на шею — выстроится целая очередь. Но, по большому счету, если у Надежды добрый характер и склонность к меценатству, да ради Бога, продолжайте свой трудный и тернистый путь!
— Светлана: "Я живу гражданским браком, до этого встречались шесть лет, потом он ушел из семьи. Но мой друг почти ничего не тратит на нас, живет как в гостинице. Как ему объяснить, что теперь другие отношения".
— Человек привыкает к требованиям и к системе отношений. А долгий характер необязательных отношений с вашим другом, отношений на уровне вечеринки, приучил вашего партнера к сценарию "любовник — любовница". Вам, конечно, нужно менять статус — в том числе и оформление брака. Видно, ваш друг сам не понимает. Объясните. Если взрослый человек — поймет. Да и легкий шантаж не повредит, если провести его грамотно.
— А что, мужчины пугливы?
— Еще как!
— А чего они боятся?
— Отсутствия внимания. Поэтому и рекомендуется постоянно ездить по ушам — сообщать признания и повышать значимость.
— Что, и врать надо?
— Конечно! С утра и до вечера!
А другой — упрямый осел
— В сегодняшней почте много историй про жадность.
— Щедрость и жадность — базовые диспозиции личности, очень, кстати, плавающие. Ювенал говорил: "При отсутствии ясного критерия становится неочевидной и истина, а во взглядах на истину возникает необходимость воздержаться от суждений". Словом, что позволено Юпитеру, то не позволено быку.
— Это вы к тому, что людям свойственно себя оправдывать?
— В отношении себя у человека широкая система оправданий, а к другому — другие стандарты и критерии. В психологии есть важное правило — не существует хорошего и плохого, хорошими или плохими людей делают ярлыки.
— Да любой человек норовит всему дать оценку! Это же нормально?
— Конечно — из чувства самосохранения. Бессмысленно говорить: "Я объективен". Человек субъективен. Глупо ждать от другого одинаковых с тобой оценок. Для примера: как мы изменяем оценку одного и того же факта. Представим трех человек в одной и той же ситуации. Про себя мы говорим — я тверд, про другого — ты упорствуешь, а про третьего вообще — он упрямый осел.
— Оценки ведь зависят от степени близости и симпатии, отсюда и снисходительность.
— Конечно, одно и то же качество мы наделяем разными оценками. Я — рачительный хозяин, ты — скупердяй, а он — вообще жмот и жадина. К другим мы более требовательны. Но есть очень важное замечание, оно же правило психологии: чем больше вас раздражают недостатки другого человека — ищи их в себе. Если себя я назову практичным, к примеру, человеком, то другому подберу уничижающую характеристику.
Подумать о скрытом потенциале
— История Тани: "Муж — занудливая жадина и ко мне, и к детям".
— Здесь надо подумать — если ваш муж занудливо жаден в деньгах, возможно, он занудлив и в других аспектах ваших отношений. А возможно, вам кажется, что он жаден, просто вы начинаете сравнивать его с другими. Совет — смиритесь и поменяйте отношение, определите, в чем эта жадность проявляется и насколько это мешает вам жить. А может, стоит подумать о скрытом потенциале? О других проявлениях щедрости — в области чувств, к примеру?
На каком этапе это стало бзиком
— История Игоря: "Жена достала крохоборством, пересчитывает постоянно покупки и расстраивается до слез, если переплатила хоть рубль. А если ребенок просит мороженое — такое лицо делает".
— У кого-то в этой семье явный бзик. Жадность — как ревность, вариант острого несоответствия двух жизненных платформ: если человека начинает раздражать одна черта. Скорее всего, крохоборство — не единственная черта, ищите основную причину, а крохоборство — всего лишь пунктик, чтобы прицепиться. А ребенок часто используется в качестве разменной монеты.
— То есть здесь сам Игорь чего-то недоговаривает?
— Да, похоже, что проблемы в семье создает он сам, если уж и ребенка приплел. Нужно провести ревизию ключевых отношений — выяснить, почему, на каком этапе крохоборство стало бзиком.
— А советы некоторых ваших коллег "вспомнить все"? В смысле — зарю отношений, их начало, себя десяти-двадцатилетней давности?
— Мы меняемся, и глупо пытаться создать модель прежних отношений, глупа даже сама попытка реанимации прежнего. Человек — система динамическая.
— Да, ленивые мы. Ни себя не хотим знать, ни партнера.
— По сути, душевная лень и губит человеческие отношения. Ведь здесь как нигде работать надо.
Если муж Артист Артистыч
— История Ольги: "Мой муж — мот и транжира, легко спускает деньги на друзей и "помощь" им, на гулянки, пригласит компанию — и съедят продуктов на неделю".
— У вашего мужа, Ольга, классическое воплощение двойной морали. Как это мило — позволить себе шикануть и выпендриться. Но выход только один — примите своего мужа таким, какой он есть!
— Такого Артист Артистыча...
— Да у Ольги для творчества гигантское поле! Если у вас муж с такими показушными художественными наклонностями, если ему постоянно требуется внимание — подыграйте! Создайте ситуацию сами. Ему требуется внимание? Обеспечьте вниманием!
— Что, и многие ловятся на такую дешевку?
— А почему нет? Больше творчества. Сами увлечетесь. А что делать, если ваш мужчина — артист?
— И нуждается в аплодисментах.
— И в аплодисментах, и в похвале, и в криках бис и браво.
Всплеск гормонов
— История Андрея: "Жена может месячную зарплату спустить на тряпки, абсолютно не задумываясь, что будет завтра. А мне заявляет, что семью обязан содержать мужчина".
— Так работает система домостроя — когда муж добытчик, а жена — хранительница очага. Но когда такое жесткое распределение обязанностей навязывается... У немецкого психолога Фрица Перяза есть выражение: "Я — это я, ты — это ты, если мы встретились, это большое счастье, если мы расстанемся — и это будет счастье". Никто никому ничего не должен. Суровые слова, но правдивые. Человек не является средством для другого человека.
— А если живем вместе?
— А коль живем вместе, то и зависим друг от друга. А когда вступает психологический шантаж как рычаг давления... Все несут ответственность поровну и отвечают поровну, а если хотите, и отчитываются — в том числе и за покупки. Я могу спустить все деньги на шмотки и тем самым снимаю с себя ответственность. Это уже какой-то всплеск гормонов. Как правило, такие женщины не умеют выражать свои эмоции. Здесь уже агрессия — в генотипе.
Период реинкарнации
— А кто более слабый — мужчина или женщина?
— Как правило, мужчины. У женщины реже возникают импульсы, потому они и более выносливы и более жизнеспособны.
— А случается, что мот превращается в жадину и наоборот?
— Конечно. И мотовство, и жадность — две стороны одной медали. Никогда не будет мотом человек, который хоть однажды не ощутил чувства жадности. Каждые десять лет человек проходит период реинкарнации.
— Значит, способность человека отказаться от прошлых убеждений — это...
— Это явный показатель становления личности. И за каждым утрированным проявлением личности ищи обратный мотив. Мотовство предполагает определенное снижение чувства ответственности. Мы легче прогуливаем чужие деньги. Но и жадность — это детское проявление. В нормальном взрослом человеке всего должно быть поровну. Даже резко обозначенная щедрость — это все-таки больше характерно для подростков. И быть либо жмотом, либо мотом нужно все-таки в пропорции — в любом возрасте.
Не играйте в ребенка до старости
— Когда трехлетний ребенок вдруг ощущает себя абсолютным хозяином определенного набора предметов и негодует, когда кто-нибудь посягает на "его" зайку или ведро, это жадность или рачительность?"
— В три-четыре года ребенок не отделает себя от предметов окружения, они — живые существа, ребенок говорит про себя и свою игрушку "мы", и, только когда появляется местоимение "я", происходит деление человека от людей и предметов "Это моя игрушка" — она принадлежит мне. Это связано еще и со справедливостью.
— Но человек может заиграться в ребенка до старости?
— Конечно. Вот не устраивает что-то человека, и захотелось ему быть инфантилом — такая детская форма поведения. Срабатывает механизм отказа человека от личности в себе — деиндивидуализация. А прибавьте еще эффект толпы — тогда вообще ответственность размазывается.
— А что делать тем, в окружении которых инфантильные дети, не важно, какого возраста, как в случае Андрея?
— Самому быть взрослым — мудрым и снисходительным.

Метки:
Загрузка...