Сценарий любви пишет сильный

— С проблемами в семье справиться можно, просто надо много работать над собой, — утверждает старший преподаватель кафедры психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Либо любишь — либо ты не мать
— Сергей Анатольевич, нормальная семья — это что?
— Нормальная семья — это ответственность. Все участвуют в спектакле, имя которому семья. И от степени усвоения роли зависит и качество исполнения.
— А вся ответственность лежит, конечно, на женщине.
— Конечно. Роль матери — это уже не маска. А вот отец... Маска, полумаска... Отцу, конечно, легче. В обществе отношение к отцам снисходительное, тогда как к матери — большой спрос. Общество создает свои ритуалы и строго спрашивает. Природа, социум, генетика диктуют матери свои жесткие правила поведения. И отношение к ребенку — как любовь — обязательно. Либо любишь — либо ты не мать. Полутонов не бывает. В способах, манере поведения роль матери — наиболее фиксированная роль.
— А мужчина? Отец?
— А отцу общество предлагает многовариантность своего отцовского поведения.
— Любовь матери — это любовь агапэ? Высшая степень любви?
— Высшая — да, но и бездумная. Вспомните известное материнское попустительство. Мать может знать, что ее ребенок подонок, а примет его любым. И простит все. Отсюда у человека и возникает чувство безответственности, он от матери как бы получает индульгенцию на совершение самых разных поступков, в том числе и самых гнусных, позволяющих нарушать законы.
— Мать любит, а в ответ...
— Да ничего порой в ответ. Получить любовь детей — так это как кому повезет. Судьба, что ли. Мать может роптать — я любила, я пожертвовала всем, а в ответ ничего. Вообще-то взаимная любовь — это абсолютное исключение из правила. Любовь — чувство эгоистическое. Трудно ведь, перефразируя Станиславского, любить не себя в любви, а любовь в себе. Все человеческие отношения, по сути, — реализация принципа ожидания: я люблю — и ожидаю взамен любви.
Садист — мазохист
— А кто в таком случае пишет сценарий любви?
— Тот, кто сильнее эмоционально, психологически. Когда — сознательно, когда — бессознательно. Когда расписано, буквально по пунктам. Но чем тщательнее подбирается и разбирается партнер, тем больше разочарований. Во многом ведь самые искренние чувства — это все-таки их имитация.
— И как же быть? Чтоб не разочаровываться?
— Хитрить и лавировать. Быть стратегом и тактиком в одном лице. Мучает ведь чаще всего несоответствие жизненных сценариев.
— И несовпадение?
— Ну да, зачастую самая распространенная форма брака — "садист — мазохист". Бьет — значит, любит. И То, что бьет, многими, к сожалению, воспринимается как должное — значит, действительно любит. Выясняют отношения так, что искры летят. А думать, почему в браке живут люди все-таки не нормально, в голову не приходит. Не надо думать, никакой работы над отношениями. Сама бойня и есть работа — зачем напрягаться? В обществе достаточно снисходительное отношение к мужчине, таким образом "воспитывающему" жену, он, мужчина, принял роль главы дома, вот и ездит на своей женщине, пока та не рухнет.
Если хозяина нет
— Но подождите, ведь если хозяин уездит свою женщину... Вот лошадь, к примеру, нуждается в отдыхе — он даст отдых. Или машина встанет — починит, перетрет каждую деталь. Почему же со своими женщинами мужчины поступают так неосмотрительно? Ведь ему же и выгодно, чтобы его женщина дольше оставалась молодой, здоровой и дольше бы работала на него?
— Это если хозяин... А здесь ведь имитация понятий, и их смещение происходит, когда хозяина нет, а есть паразит, солитер, потребитель. Буду жрать, жрать и жрать! И сожру, пока объект не превратился в развалину.
— И тогда он идет к другой женщине, их всегда достаточно, выбор велик и начинает жрать уже новую добычу. Получается, что мужчина враг, и женщина — в окопе?
— Получается, да. Абсолютное нежелание общества мужчин участвовать в созидательном процессе порождает альтернативные формы защиты женщины — движение феминисток, абсолютно неестественное для самой женской природы. Такая суррогатная форма существования. Но женщина вынуждена защищаться.
Плохая мать — плохая бабушка
— А что такое счастливый брак?
— Счастливый брак — это умение создать иллюзию. Счастливый брак — это умение договориться, и в мелочах, и в больших делах.
— Кроме мужа, жены и детей в семьях имеются и бабушки, дедушки, соответственно — тещи-свекрови. И здесь свои проблемы. Вот, к примеру, история Ларисы. "Свекровь постоянно врет — обещает внуку приехать, забрать на дачу, купить игрушки. Я уже просила не обещать напрасно, но все по-прежнему".
— Как правило, дети лучше и легче общаются с дедами, чем с родителями. Тогда совершенная любовь становится еще более совершенной. Когда происходит естественное угасание жизни, то пожилые люди пытаются во внуках компенсировать свой потенциал, их продолжение в детях находит продолжение во внуках — такой последний мощный выплеск энергии.
— Ну, это если они вменяемые, а в случае Ларисы...
— Очевидно, у свекрови Ларисы сказалась личная диспропорция — как она, свекровь, относилась к своим детям, такое же отношение и к внукам. Когда была матерью — так же наплевательски относилась к детям. Безответственная мать стала безответственной бабушкой. Совет Ларисе — больше времени проводить с ребенком, чтобы ребенок не ждал интересного времяпрепровождения от бабушки. Важно самой Ларисе урегулировать ситуацию так, чтобы у ребенка не возникло разочарований от безответственности взрослых.
Не искать стрелочника
— История Веры: "У моего мужа со мной второй брак. Свекровь (мы живем у нее) равнодушна к нашему сыну, своему младшему внуку, — постоянно сравнивает его со старшими, хотя и с ними она не была идеальной бабушкой".
— Вы никогда не задумывались — почему люди пожилого возраста голосуют за коммунистов?
— Задумывалась. И ответ ясен предельно — ни за какие они не за идеалы, а просто тогда они были молодые.
— Да, молодые, сильные, полные надежд. И что важно, более здоровые. И свекровь Веры, когда родились дети в первом браке ее сына, была моложе и, соответственно, физически крепче. У нее рождение тех внуков ассоциируется, возможно, со временем, лишенным нынешних проблем и забот. А совет? Поймите, Вера, насильно мил не будешь. Конечно, такая ситуация травмирует, но, возможно, ваше отношение — элементарная ревность, когда дети вашего мужа от первого брака — носители прошлого, которое принадлежит не вам. И вы в отношении свекрови к вашим детям пытаетесь найти стрелочника — такая возможность маскировки. Подумайте лучше о характере отношений с вашим мужем, вот откуда и ваши проблемы.
А кого вы возите?
— История Сергея: "Теща ставит палки в колеса, настраивает жену. Я еле сдерживаюсь — мать все-таки. А живем мы в квартире, купленной тещей".
— Мучает чувство зависимости? Но если вы ощущаете собственную зависимость от тещи, то, возможно, даете повод? Зарабатывай сам и веди себя так, чтобы не попрекали. Конечно, Сергей чувствует, что он слаб. И когда жест доброй воли, оказанная помощь провоцирует не благодарность, что было бы естественно, а жалобу, это все свидетельство духовной слабости. У Сергея явные проблемы с самосознанием.
— История Константина: "Тесть купил машину — я не просил, а теперь попрекает, хотя говорит, что машина — детей возить в школу и на природу".
— Константин! А кого вы тогда возите на природу? Никто ведь не отказался от подарков — ни Сергей, ни Константин...

Метки:
baikalpress_id:  6 409
Загрузка...