Эгоистичный характер

Поп­ро­бу­ем по­мочь друг дру­гу со­ве­том? Ведь все мы — для себя, для сво­их близ­ких, род­ных, со­се­дей, дру­зей и зна­ко­мых — са­мые что ни на есть вдум­чи­вые пси­хо­ло­ги. Всем, зна­чит, ми­ром...

Ксения:

— Замуж я вышла десять лет назад, через два года я родила сына, сейчас ему восемь лет. И мы с мамой решили, что она переедет в квартиру моего мужа, а мы переедем в ее двухкомнатную. Жили так, и все всех устраивало, документы мы не переоформляли, ни к чему было. А недавно мы решили отремонтировать однокомнатную квартиру, в которой живет мама. Сделали там отличный ремонт, все поменяли, даже мебель новую купили. Мама все это время жила у нас. Выбирали вместе материалы, мебель. Естественно, за все платил мой муж. И вдруг я узнаю, что мама, ничего нам не сказав, на год сдала эту квартиру, деньги взяла вперед. Сказать, что нам всем было удобно размешаться, пока идет ремонт, я не скажу, но мы думали, что это временно, а сейчас вдруг такое. Мама продолжает себя чувствовать у нас очень хорошо, а когда я попыталась завести разговор о том, что она сделала, она устроила истерику. Говорила, что я плохая дочь, выселила ее неизвестно куда и все такое прочее. Обстановка у нас напряженная, мой муж еле сдерживается. Он совсем не был готов к тому, что мама так поступит. Все-таки две комнаты — это не такие хоромы, чтобы мы все там чувствовали себя комфортно. А мама живет, ни в чем себе не отказывая. Я думала, что она станет помогать мне с ребенком. Но она этого тоже не делает. Даже накормить не может его нормально, сунет бутерброд и телевизор смотрит. А на мне все — и уборка, и готовка, и магазины. А мама, оказывается, собралась в отпуск за границу, сказала, что эти деньги ей на отдых. Она подрабатывает, еще и пенсия у нее. Но мы ни копейки не видим. Это ужасно, конечно, что я жалуюсь на родную мать, но почему она ведет себя так? Не понимаю. Она всегда отличалась эгоистичным характером, но сейчас ее эгоизм перешел все границы.

Максим Носков, студент:

— Мама ваша привыкла жить и живет на широкую ногу и в свое удовольствие, ей неинтересны ни вы, ни внук, ни ваш семейный комфорт, поэтому все надо решать кардинально, не стесняясь в выражениях и аргументах. Укажите маме на дверь, пока деньги еще не потрачены, у вас есть шанс спасти свое семейное благополучие. Я еще удивлен, как ваш муж смирился с тем, что в отремонтированную на его деньги квартиру заехали чужие люди.

Илья:

— Все вокруг колхозное, все вокруг мое! Ваша мама, Ксения, и решила, что ей теперь принадлежит вообще все вокруг. Отселять надо матушку, и пусть живет по своим правилам. Сдает жилплощадь, распоряжается деньгами по своему усмотрению, пусть делает что хочет. От такой бабушки вашему ребенку только вред. А вы распоряжайтесь своими деньгами. Только думаю, что она теперь нацелилась вернуться окончательно в свою двушку. И выживает она именно вас. Вот хочется найти какие-то аргументы в ее защиту, а ничего не получается. Странная все-таки позиция для матери и бабушки!

Юлия Давыдова, экономист:

— Ксения, вы не жалуйтесь, вы констатируйте факт. Мама ваша, конечно, очень не права, надо ее всеми правдами и неправдами вернуть на ее жилплощадь. На кону ваше семейное спокойствие, надо отказать жильцам, вернуть деньги. Если мама — эгоист, то это уже навсегда. Вы для нее уже плохая дочь и другой не будете, так действуйте, ни о чем не сожалея.

Элла, предприниматель:

— Столько искушений, вот она и слетела с катушек. Молодость ушла, а она ничего в жизни не видела, вот и старается наверстать. Какой там внук, она себя бабушкой не чувствует. Тем более аргумент мощный — «вы меня жилплощади лишили». Конечно, непросто. Но тут уж вам решать — продолжать терпеть ее капризы, ждать, что она выкинет в следующий раз, зависеть от ее настроения или жить уже своей семьей. И с квартирой — зря вы не оформили документы. Теперь ведь у нее формальное право остается на владение двухкомнатной квартирой, а ваша с мужем квартира — однокомнатная. Этот вопрос надо решить в первую очередь, четко обозначить границы — кто где живет по закону.

Андрей Панарин, переводчик:

— Придется вам, Ксения, этот год как-то перетерпеть, а потом возвращайтесь-ка вы лучше на свою жилплощадь, т. е. в квартиру мужа. Пусть и маленькая, но своя, а со временем вы и побольше квартиру отстроите. Так для всех вас будет лучше, ваша мама вам жизни не даст, у нее почему-то возникла твердая уверенность в том, что вы ей должны, а тут уже не переубедишь.

Андрей Карасев, инженер-электрик:

— Вот послушаешь такие истории и только тогда начинаешь понимать, насколько тебе повезло с родственниками. Я даже в страшном сне не могу представить, чтобы кто-то из моих родных начал вести за моей спиной такие двуручные игры. Могу вам только посочувствовать, Ксения, потому что всегда считал, что уж кто, кто, а мать никогда не предаст. А здесь — чистой воды предательство. И опять, опять деньги. Ей сколько ни дай, всегда будет мало, вошла во вкус женщина. А вас с мужем она считает за лохов, живет на всем готовом и все равно пытается кусок урвать. Противно. Не знаю даже, что посоветовать, вот мужика вашего жалко — он с добром, а с ним как с последним простофилей обращаются. И не выставишь ведь теперь ее, денежки-то заплачены, думаю, что она уже все расфукала на свои глупости. И вы от нее ни копейки не дождетесь, так и станет тянуть с вас. А ее аппетиты только возрастать будут, к старости дело идет, и если человек не хочет умнеть, он только в глупость скатывается. А жить за счет близких — и в прямом, и в переносном смысле — это подло. Вот что-то разохался я как баба, а ничего дельного ведь и посоветовать не могу.

Антонина, медицинский работник:

— Если пожилой человек начинает вести себя как ребенок, то с ним и надо обращаться как с ребенком — поощрять и наказывать. Здесь уже крайняя степень распущенности, поэтому построже с ней, Ксения, построже!

  • Ува­жа­е­мые чи­та­те­ли, пи­ши­те о сво­их проб­ле­мах, зво­ни­те, жа­луй­тесь, про­си­те со­ве­та, сами по­мо­гай­те со­ве­та­ми, расс­ка­зы­вай­те свои ис­то­рии. В кон­це кон­цов, кто еще по­мо­жет? Выс­лу­ша­ет? Уте­шит? Ведь мы друг для дру­га — са­мые нас­то­я­щие пси­хо­ло­ги, чут­кие, ум­ные, не­рав­но­душ­ные, пря­мые и отк­ро­вен­ные. Ждем ва­ших пред­ло­же­ний и воп­ро­сов по ад­ре­су ре­дак­ции или те­ле­фо­ну 27-28-28.
baikalpress_id:  99 784