Дружить без требований

«Основная причина разногласий между людьми в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

— Татьяна Николаевна, почему мы столько всего требуем от своих друзей?

— Если человек ищет в друзьях «жилетку» и хочет иметь рядом с собой такого человека, на которого можно будет вывалить все свои проблемы, то да, требования никогда не закончатся. Если дружба построена на принципе: «Я помогаю тебе обманывать себя, а ты помогаешь обманывать себя мне», то это дружба двух страусов, помогающих друг другу запихивать голову в песок. Пока человек подыгрывает в такой дружбе, он считается хорошим другом, как только отказывается подыграть — становится плохим. На самом деле психологически взрослым людям дружить в этом смысле «не о чем». Еще один вариант завышенных ожиданий и требований в дружбе — там, где все сводится к торгу: «Я выручаю тебя, а ты потом выручишь меня». Даже после наполнения всех наших желаний мы все равно остаемся неудовлетворенными и продолжаем поиск чего-то нового. Когда так общаются близкие, родные люди, тут вопрос не стоит о «сухом остатке» встречи, кто кому сколько отдал. Вообще какого-то статичного понятия «дружба» не существует, есть некие отношения между людьми, которые постоянно меняются, наполняются, проходят кризисы, стабилизируются. Есть только реальные живые отношения, без рамок и четких очертаний. Реально существует только конкретное взаимодействие между конкретными людьми. Друзья — наши зеркала, в них мы видим те «несовершенства», которые не хотим замечать у себя. Мы не можем любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает наших собственных качеств. Смысл дружбы не только в том, что я вижу тебя, а и в том, что я вижу в себе, когда общаюсь с тобой. Собственно, пользы в общепринятом понимании в таком общении не больше, чем в обмене шутками между друзьями или теплых объятиях без слов. Дружеское общение идет фоном, так же, как фоном может звучать музыка по радио, гореть свет, согревать батарея.

Оксана: «Полгода назад встретила свою давнюю, еще школьную подругу, она торговала на рынке. Я ужаснулась, как она плохо выглядит. Я, конечно, не вижу себя со стороны, но зрелище нестарой женщины, совсем погрязшей в нужде, ужаснуло. Она раньше была такая веселая, легкая, а тут ее совсем невзгоды подкосили, двое детей, жалкая комната в малосемейке. Она теперь часто приходит ко мне, я стараюсь помочь, чем могу, но вот муж стал против того, чтобы она приходила к нам. Он очень пренебрежительно о ней отзывается, она это чувствует, стесняется его. Я и подругу не хочу обидеть, но и мужа расстраивать не хочу».

— А чего хотите вы, Оксана? Вы знаете, чего не хочет муж и чего хочет подруга, а вы сама чего хотите? Что движет вами, когда вы стараетесь ей помочь? В чем заключается эта помощь? Вы хотите облегчить ей жизнь? Как правило, такая помощь не идет на пользу. Потому что любой взрослый человек живет так, как когда-то выбрал жить, чаще бессознательно. Принял для себя решение быть счастливым, здоровым, бедным, несчастным. Я это говорю с полной ответственностью, потому что на консультациях вижу, как люди делают этот выбор, как цепляются за свои убеждения и страхи, лишь бы продолжать играть в жертву обстоятельств. И редко кто действительно настроен поменять свой жизненный сценарий. То, как мы живем, говорит о многом, в первую очередь о том, как стереотипы и предрассудки коверкают наши жизни, о том, чего мы боимся и на что у нас не хватает смелости. Жалеть человека, помогать в том плане, как делаете вы, бесполезно и даже вредно. Для того чтобы выйти за пределы чего-либо, нужно дойти до самого дна того, за пределы чего хочешь выйти, и, дойдя до самого дна, ты становишься свободен от этого. Придется пойти тотально вглубь того, что пугает, в то, от чего хочешь быть свободен, и ты станешь свободным от этого, что бы это ни было. Жертве трудно отказаться от соблазна поныть о том, как все плохо. Счастливый человек никогда не станет жаловаться, как можно жаловаться на счастье? А ведь сделать надо совсем немного — в следующий раз, когда захочется пожаловаться, достаточно задать себе простой вопрос: «А как я сама могу решить эту проблему?» И решение окажется гораздо проще, чем предполагалось, а вот жалобы исправить ситуацию точно не помогут. Ваш муж с обывательской точки зрения поступает жестоко, но он делает для нее гораздо больше. Он не затягивает ее в болото беспомощности, иждивенчества, нытья и жалоб, безответственности за свою жизнь. В миру достаточно живых существ, которым на самом деле нужна ваша помощь. Брошенные дети, бездомные животные. Доброта и отзывчивость — это замечательно, остается только научиться не поддаваться на манипуляции, не включаться в игру «жертва — спаситель».

Екатерина: «Вот так один раз поможешь человеку, он тут же сядет тебе на шею. У моего мужа сестра двоюродная есть. Работать не хочет, учиться тоже ей лень, слоняется целыми днями по родственникам, всем надоедает. Муж мой ее жалеет, а мне вот нисколечко ее не жалко, она просто тунеядка. Мой муж рассказывает, какие они все дружные, вся их семья, а по-моему, все только и желают от нее избавиться. А он ей все покупает, одежду, обувь, и все от меня тайком. Как будто деньги в семье лишние!»

— Скажите, Екатерина, а вообще в жизни вам нравится возмущаться? Часто возникают ситуации, когда поднимается это чувство? То, что происходит между мужем и его сестрой, — это их дело. Уже слышу: «Как это их!!! А семейный бюджет?!». Вам реально не хватает? Вы голодаете? Что действительно лежит в основе вашего возмущения? Окружающие всего лишь проявляют те состояния, которые в нас уже есть. Если бы не эта ситуация, то нашлась бы другая, но любимая эмоция была бы та же. У нас есть набор любимых эмоций, которые нам «нравится» испытывать, потому что так интереснее жить. У кого-то это обида, у кого-то зависть, чувство вины, стыда... Если проявляется негатив — это значит, мы пытаемся игнорировать какую-то часть себя. И постоянно будут находиться люди, которые будут вызывать эти чувства. Можно пойти привычным путем и говорить — это не я, это не мое, это он/она не такие, неправильные, я тут ни при чем, это меня обижают злые нехорошие люди. А можно посмотреть в себя, обнаружить ту самую часть/состояние, которая чувствует себя обиженной, злой, ревнующей, завистливой, брошенной, и мысленно сказать ей что-то типа «Прости меня, я люблю тебя». И желательно пойти дальше в это состояние, прочувствовать, прожить его, тогда оно начинает растворяться и трансформироваться в личную силу. Вселенная исполняет все наши желания, каждый наш эмоциональный запрос — плохой, хороший, скрытый, открытый, негатив или позитив. Все, что вы генерируете каждое мгновение вашей жизни. Все, о чем вы ежесекундно думаете, подпитывая эмоционально тем, что чувствуете. Вернее, она считывает каждое мгновение того, что вы сейчас чувствуете, чтобы формировать для вас реальность.

Анастасия: «Пока муж работал на хорошей должности, у нас друзей было полгорода, а как его «попросили» — так никого не осталось. Мой муж очень переживает, я говорю — гнать нужно было таких друзей поганой метлой. Сразу же было ясно, что они такие корыстные. А ему нравилось, что он в центре внимания и все его любят. А сейчас пьет очень сильно, может и один напиться или с незнакомыми людьми».

— У вас, Анастасия, сейчас непростой период, и ситуация помогает в каком-то смысле держать мобилизацию, рассчитывая на себя, помогает понять, кто есть кто. Тут некого винить или осуждать. Что действительно стоит сделать, так это стать более понимающей. У всех рано или поздно случаются кризисные ситуации, лично я не знаю ни одного человека, у которого бы их не было. Другое дело, что все по-разному их воспринимают. Одни зацикливаются и начинают думать, что эта «ошибка» неисправима. Важно, что лично вы вынесете из этого. Я вижу в этом возможность развития себя как личности. Мне понравилось определение успеха у Пелевина: «Парадокс, однако, в том, что современная наука верит, будто человеческие мысли и чувства, в том числе ощущения социальной значимости и жизненного успеха — это результат электрохимических реакций в мозгу. Вернее, даже не результат — а сами эти реакции и процессы. При этом социальный успех признан учителями человечества вполне разумной целью для того, чтобы потратить на его достижение всю жизнь. То есть, с одной стороны, выходит, что социальная значимость есть определенная комбинация атомов в мозгу. А с другой — для достижения этой ничтожно малой по размерам и стоимости материальной конфигурации следует всю жизнь трудиться в так называемой реальности на непонятного дядю, перелопачивая огромные объемы материи. Есть в этом какой-то грохочущий абсурд». Возможно, ваш муж подсознательно начал понимать это, но принять этого пока не может, проще уйти от реальности в зависимость. Надеюсь, он найдет в себе силы

— Татьяна Николаевна, а дружба между людьми бывает необременительной и нетребовательной? Или это всегда обуза?

— Бывает, когда дружат психологически взрослые люди, которые отдают себе отчет в мотивах взаимодействия. Людей близкими делают не общие интересы, не лживые компромиссы, не удушающая забота и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или нафаршировать советами. Основа этого — быть центрированным в себе. Если человек центрирован в себе, он будет заботиться о себе во всем, что делает. Он может помогать людям, но делать это будет только потому, что наслаждается этим, потому что любит это делать, потому что, делая это, чувствует себя счастливым — делая это, он чувствует себя. Ты не выполняешь никакого долга, ты ничем не жертвуешь. Ты просто остаешься счастливым по-своему, и это дает тебе гармонию. Центрированный в себе человек всегда ищет собственное счастье. Чем больше человек ищет свое счастье, тем больше помогает быть счастливыми другим. Потому что это единственный способ быть счастливым в мире. Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений. Основная причина разногласий между людьми — в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным. Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же.

Ува­жа­е­мые чи­та­те­ли «Пят­ни­цы»! У вас есть воз­мож­ность за­ка­зы­вать темы сле­ду­ю­щих бе­сед с пси­хо­ло­гом Татьяной Луковниковой. Ждем ва­ших пред­ло­же­ний и воп­ро­сов по ад­ре­су ре­дак­ции или те­ле­фо­ну 27-28-28.

baikalpress_id:  95 084