Бремя вины и как от него избавиться

«Чувство вины выходит на сцену там, где не срабатывают сила воли и ответственность», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

— Татьяна Николаевна, что такое чувство вины? И нет ли в этом определенной игры воображения?

— Чувство вины выходит на сцену там, где не срабатывают сила воли и ответственность. Вина прикрывает беспомощность человека и его скрытое желание чего-то не делать, а самообвинение, самобичевание — это ширма. Человек как бы говорит окружающим: «Посмотрите, какой я несчастный! Я так виноват! Я не нахожу места от отчаяния и вины за свои ошибки!» Мы будем сочувствовать такому человеку? Скорее всего, да. И наша жалость послужит ему оправданием. Постоянное чувство вины — это черная дыра, она поглощает наши радостные мысли, желание жить и творить, мотивацию к развитию, творчество и любовь. Руки опускаются, охватывает безнадежность, хочется лечь и лежать долго. Легче плакать, сожалеть и рвать на себе волосы, а не прикладывать усилия и менять себя и свою собственную жизнь. У чувства вины свои психологические выгоды. «Чтобы я ни делала сейчас, уже не исправить того, что я курила во время беременности, была невнимательна к родителям и т. д. Я уже плохая». И ощущение этой безысходности закрывает дорогу любым начинаниям или заставляет постоянно заглаживать свою вину. В первом случае все можно пустить на самотек — если от меня ничего не зависит, то и делать ничего не надо, во втором — начинаются заискивания, желание загладить чувство вины через чрезмерное баловство. Иногда люди винят себя за несущественные проступки, иногда придумывают несуществующие недостатки, чтобы упиваться чувством собственной вины. Это люди-мученики. У чувства вины есть одна правильная, истинная, логичная форма проявления — в настоящем. Например, не сдержались, сорвались, накричали на ребенка за плохое поведение — прочувствовали вину — успокоились — пошли помирились и объяснились с ребенком.

Дарья: «Я полюбила женатого, и он меня полюбил, но вся беда в том, что это муж моей подруги. Я знаю, что она женила его на себе, обманув, что беременная. Они живут десять лет в постоянных скандалах, даже когда она родила ребенка — это не спасло положения. А он мне признался в своих чувствах, и я люблю его уже много-много лет. Что мне делать? У нас с ним пока ничего не было, но ситуация просто невыносимая».

— Я не отвечаю на вопросы «Что мне делать?». Это ваша жизнь, Дарья, и только вы можете принять решение, что вам делать. Я вижу идеализацию ситуации вами. С одной стороны, вам в этой ситуации хочется переложить всю ответственность за происходящее на подругу — «женила на себе, обманув», «десять лет в постоянных скандалах», то есть даете ей роль агрессора. С другой — хочется обелить мужчину, вроде как он — жертва обстоятельств, благородно поступил, женившись на «беременной». Вы в этой ситуации берете на себя роль спасителя, чья любовь победит все препятствия — «я люблю его уже много-много лет». Почему-то вы попали в этот треугольник, называемый у психологов треугольником Судьбы или треугольником Карпмана. Разберитесь, что на самом деле вами ведет. В других ситуациях тоже хочется кого-то спасать? Почему выбрали именно этого мужчину? Я понимаю, что «сердцу не прикажешь», но все же? Мужчина может твердить всем вокруг, как ему надоела жена, какой у нее ужасный характер, но тем не менее быть к ней очень привязанным. Привычка — страшная сила, вероятно, даже сильнее любви будет. При этом мужчины могут бесконечно убеждать любовниц, что уйдут к ним навсегда, и подчас сами в это искренне верят, но подсознательно ищут повод бесконечно откладывать решающий шаг. Погулять на стороне и вернуться домой — это одно, а развод без права на реабилитацию — совершенно другое. Теперь про ссоры в семейной жизни. Когда люди неравнодушны друг другу, они, как правило, ссорятся. Когда супруг или супруга проявляют себя естественно, второй сталкивается с эмоциональной болью внутри себя. Получается, люди в браке как бы говорят друг другу: «Докажи, что ты любишь меня, и прекрати быть собой. Остановись, замедлись ради меня и не проявляй во мне мою боль. Оберегай меня от моих душевных ран, и я тогда пойму, что ты меня любишь». При этом партнер не понимает, что полюбил супруга когда-то именно за то, что сейчас пытается изменить.

Евгения: «Моя свекровь сразу невзлюбила меня и все делала для того, чтобы развести меня с моим мужем. Когда мы с ним однажды поссорились, она тут же дала ему ключи от своей квартиры, она пустая стояла, свекровь проживает на квартире своего очередного мужчины. Мой муж там стал пить и встречаться с девушками, и все это длится уже три года. Он превращается в настоящего алкоголика, свекровь теперь уже не рада, что так себя повела, потому что собственными руками разрушила счастье сына. А ему уже все равно, что с ним будет. Я хочу его вернуть, но ему не позволяет гордость признать, что он был не прав и пошел на поводу у мамы».

— Вы хотите жить так, чтобы всем нравиться, чтобы все думали о вас хорошо? Или просто хотите быть счастливой? Если второе, то придется отказаться от первого. Вы, Евгения, не то, что думают о вас окружающие. И вы даже не то, что вы едите. Вы то, что чаще всего думаете о себе. Зачем вам человек, который до сих пор слушает маму? Зачем вам человек, который уходит от решения проблем в алкоголь и интрижки? Вам действительно хочется провести свою жизнь, контролируя и управляя жизнью другого человека, который не хочет быть мужчиной? Вам действительно нравится роль мамочки? На самом деле настоящую мамочку вы в любом случае не переиграете, она более-менее гармонична в своей ипостаси, а вы нет. Потому что ваша роль другая — жена, любимая женщина, друг, интересный собеседник. Вы правда думаете, что ему вернуться не позволяет гордость, а может, его все устраивает в его жизни? Вы правда верите, что станете счастливой, как только этот человек начнет жить с вами? Все, что делает любой человек в любой ситуации, он в конечном итоге делает для себя. Чтобы подтвердить свое само-ощущение, пережить определенные эмоции или получить другие, вторичные выгоды. Идея о наказании, чувство вины и прощение дают ложное чувство гордости — это так называемые вторичные выгоды. Что ты такая классная по сравнению с теми, кто причинил тебе боль и кого ты теперь не любишь или, наоборот, продолжаешь любить, несмотря ни на что. Чувство превосходства, что ты можешь их простить, их ошибки, их плохое отношение, и не наказывать их. Знаете, что пугает людей больше всего? То, что человек имеет свободу выбирать свои убеждения, знания, точку зрения, восприятие, мышление и еще кучу всяких вещей. А люди в большинстве своем думают, что во всем, что с ними происходит, виноват кто-то снаружи, и живут под лозунгом: «У меня нет выбора!»

Ольга: «Я узнала, что меня стала подсиживать на работе моя подруга, без зазрения совести поливает меня перед начальством, выслуживается. Когда я стала говорить с ней, спрашивать, почему она так себя ведет, она сделала вид, что не понимает, о чем речь. А я ведь столько для нее сделала, и с ребенком ей помогаю, она без мужа дочку родила, и  деньгами я ее выручаю, а она такая неблагодарная. Даже на эту работу и то я ее устроила!»

— Захотелось вам, Ольга, написать несколько строк из заповедей Матери Терезы: «Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны — все равно прощайте им. Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях — все равно проявляйте доброту. Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов — все равно добивайтесь успеха. Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас — все равно будьте честны и откровенны. То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье — все равно стройте. Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать — все равно будьте счастливы. Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра — все равно творите добро. Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно — все равно делитесь самым лучшим, что у вас есть. Все равно это никогда не было между ними и вами. В конце концов, вы сами убедитесь, что все это — между вами и Богом».

—Татьяна Николаевна, почему одни легко и непринужденно справляются со своим чувством вины, а другие тащат на себе это бремя, не делая ни малейшей попытки скинуть этот груз или переложить его на плечи другого?

— Большая часть людей каждый день с большой самоотверженностью выискивают причины и факторы ограниченности возможностей, через чувство вины это сделать очень легко. Они тратят огромное количество времени и энергии на то, чтобы доказать себе и другим, что многое нереально или трудно выполнимо. Остальные люди, их меньшинство, наоборот, ищут во всем возможности и благо. Иногда стоит спрашивать себя: «А что ищу я, возможности или ограничения?» Очень важное свойство вины — когда ее чувствуешь, чувствуешь вселенское одиночество: есть достойные «они», и ты — жалкий, одинокий, малокачественный. Чувство вины — внутреннее переживание, но мы всегда знаем, что есть тот, кто винит. Когда мы взрослые, то можем испытывать вину уже и в одиночестве, потому что в нас жив голос Строгого Родителя, который продолжает нас неустанно ругать. И справиться с этими фантомами родительских установок иногда бывает очень трудно, но при желании возможно. Недавно нашла пять правил Анджелины Джоли, вот они: «1. Я ни о чем не жалею. Никогда не жалела. И не верю в плодовитость сожалений. Пока ты жалеешь, стыдишься себя. Пока стыдишься, ты в клетке. 2. Никогда не нужно искать виноватых, нужно жить, не причиняя никому боль, не судить других людей и быть абсолютно свободным. 3. Мы любим кого-то не потому, что наконец встретили идеал, а потому что увидели его в ком-то неидеальном. 4. У меня не так много близких друзей, с кем я могла бы пооткровенничать. Поэтому одиночество — иной раз тоже достойный собеседник. 5. Когда ты делаешь что-то для других от души, не ожидая благодарности, кто-то записывает это в книгу судеб и посылает счастье, о котором ты даже не мечтал».

Ува­жа­е­мые чи­та­те­ли «Пят­ни­цы»!

У вас есть воз­мож­ность за­ка­зы­вать темы сле­ду­ю­щих бе­сед с пси­хо­ло­гом Татьяной Луковниковой. Ждем ва­ших пред­ло­же­ний и
воп­ро­сов по ад­ре­су ре­дак­ции или те­ле­фо­ну 27-28-28.

baikalpress_id:  93 197